 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло. Она, недовольно: Начинается! Он, отворачиваясь: И не кончается. | |
|
| |
|
Встретил тещу с распростертыми проклятьями. | |
|
| |
|
Встречается два бизнесмена: - Почему такой грустный? - Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. - То-то я смотрю у тебя крыша поехала. | |
|
| |
|
Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра! | |
|
| |
|
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. | |
|
| |
|
- Я смотрю, ты совсем потерял голову. Женщина? - Гильотина. | |
|
| |
|
- Что означает 'отдать последний долг'? - Это последний секс с женой перед разводом. | |
|
| |
|
- Сынок, ты почему получил двойку по математике? - Училка сказала найти Х, я не смог. - Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали. | |
|
| |
|
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!! | |
|
| |
|
Мужу на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив, всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах. | |
|
| |
|
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга. | |
|
| |
|
Загадка. Вначале убедитесь в правильности утверждений. 1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого 78-66=12 лет Вопрос. Куда пропадает 12 летний интерес к груди? | |
|
| |
|
Поцелуй перед сном самый романтичный, поцелуй спросонья самый ароматичный. | |
|
| |
|
Обидеть самбиста по смешанным единоборствам может каждый... Но не каждый успевает извиниться. | |
|
| |
|
- Сёма, как ты думаешь, какой мне купальник лучше купить: открытый или закрытый? - Розочка, я тебя умоляю, закрытый кочечно, только с дырками для глаз. | |
|
| |
|
ххх: Он курит лакистрайк и ездиет на мицубиси. Я бросила этого лоха! Настоящий мужик должен ездить на мерсе или бмв и курить парламент не ниже. ууу: Ты его бросила? ууу: Я искренне рад за этого малого! ууу: Он везунчик | |
|
| |
|
Раньше книги печатали на бумаге. Было общество книголюбов. Сейчас книги электронные, есть-ли общество любителей е-bооk`ов. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Вы знаете, что говорят девушки когда видят большой член? А я знаю! +=+ Увидевшая большой член, вряд-ли останется девушкой. | |
|
| |
|
Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.... Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт: - Дура!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Песечка! Блядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!! | |
|
| |
|
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член! | |
|
| |
|
- Васечка? - Га? - Ты чому ж обосрався? С перепугу? - Ни, Степан Бандера, то я с лютой нэнавысти! | |
|
| |
|
Женская логика, бессмысленная и беспощадная... "Я хочу конфетку!" "Ну, я хочу не обязательно сладкую... Можно суши, например." | |
|
| |
|
ххх: Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и чёрно-белый, там вроде что-то около 15 кВ. Звиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел. ууу: Электрофорез, думаешь, дураки придумали? | |
|
| |
|
Вы знаете, что говорят девушки когда видят большой член? А я знаю! | |
|
| |
|
Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел." | |
|
| |
|
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! | |
|
| |
|
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом купить сразу семь. | |
|
| |
|
Что такое хорошая акустическая система? Это когда к Вам приходит сосед, делающий ремонт этажом ниже, и кричит: - Ёпанный ты по голове, я даже не слышу, как работает мой перфоратор!! | |
|
| |
|
Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу. | |
|
| |
|
В грузинском детском саду. Воспитатель: - Дэти, ну ештэ! Дети: - Нээээт Воспитатель: - Дэти, ну за маму - Нээээт - Ну тогда за папу - Нэээт - Ну тогда за прэкрасных русских женшин - Вах, чам- чам- чам-чам... | |
|
| |
|
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: « Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! | |
|
| |
|
Насколько же изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.. | |
|
| |
|
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает. | |
|
| |
|
Муж с женой разговаривают: - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого. | |
|
| |
|
После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит: - Сдачу возьми! | |
|
| |
|
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды... | |
|
| |
|
- Знаешь, милая, я понял - я у тебя не первый... - Да... а я поняла, что и не последний. | |
|
| |
|
На исходе века Взял и ниспроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомёта Шлёп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла... | |
|
| |
|
(Трискаидекафобия - боязнь числа 13) - Доктор, я боюсь числа 13. - Почему? - Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. - Какой? - Тринадцать тринадцатилетних девочек насилуют меня - каждая по 13 раз. - Батенька, да Вы педофил. - Ну слава Богу, а я думал трискаидекафоб! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
