 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик садится в такси: - Трогай! Таксист покраснел и потрогал... | |
|
| |
|
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень - большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. - Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: - Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: - Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!? А парень спокойно так ей отвечает: - ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес. | |
|
| |
|
Анекдот - хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте. | |
|
| |
|
В Казахстане, в школах ввели казахский язык в качестве основного языка для преподавания. Но учитывая, что многие преподаватели не знают казахского, преподавание, как и всегда, ведётся на русском, но на парте должен лежать казахский экземпляр - на случай проверки. Вечер, русская семья. Приходит дочка со школы. Все сидят, чай пьют. Она садится рядом и выдаёт: - А кто знает, как по-казахски "занавеска"? -??? - ПИЗДЫН! Родители в шоке. Мать: - Не может быть! Честно? - Честно! Так в книжке написано! - В книжке? Неси книжку! Та убежала... Через минуту бежит назад и кричит: - Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп! - это "наша школа", а "занавеска" - "перде"! | |
|
| |
|
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. | |
|
| |
|
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! | |
|
| |
|
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте. | |
|
| |
|
Стоит только один раз дать слабину, как потом замучают просьбами о добавке. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля. - Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются! - Ну, и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять? | |
|
| |
|
#10 16/05/2013 - 04:22. Автор: Анонимно - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... **********************************************. ХЗ - это "хочу знать"... | |
|
| |
|
#36 16/05/2013 - 00:12. Автор: Usаidеr #32 15/05/2013 - 23:19. Автор: Стерва Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения. -=============0000000 0000000000000 00000000 Чтоооооо??? Тыыыыы ужееее одинокая? ++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ ++++++++++++++ +ВААААУУУУУ!!!!!А ты уже можешь гыыыбоко?******************* ... Неа, как не встал на тебя, так и не встанет. | |
|
| |
|
#36 16/05/2013 - 00:12. Автор: Usаidеr #32 15/05/2013 - 23:19. Автор: Стерва Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения. -=============0000000000000000000000000000 Чтоооооо???Тыыыыы ужееее одинокая? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ВААААУУУУУ!!!!!А ты уже можешь гыыыбоко? | |
|
| |
|
#60 15/05/2013 - 23:22. Автор: Анонимно Загадка. Вначале убедитесь в правильности утверждений. 1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого 78-66=12 лет Вопрос. Куда пропадает 12 летний интерес к груди? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++В попочку? | |
|
| |
|
- Циля, как ваши дела? - Ой, да полная жопа! - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового? | |
|
| |
|
Спрашивайте в киосках новые глянцевые журналы издательства 'Гламур': о большой и частой любви - 'Блямур' любительницам кошек - 'Длямур' и журнал о самообразовании - 'Длядур'. | |
|
| |
|
СКАЖИ ДРУГ, ЖЕНЩИНАМ МОЖНО ВЕРИТЬ? - МОЖНО...... ПУСТЬ ВЕРЯТ......! | |
|
| |
|
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. | |
|
| |
|
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН -ЖМОТОВ! только в мае и июне-АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО! | |
|
| |
|
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья. | |
|
| |
|
СМС приходит с незнакомого номера-Уже скоро приеду-мой жопу!.. Отправила своё СМС-Вы ошиблись номером-наберите правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.... | |
|
| |
|
Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди". | |
|
| |
|
Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать. | |
|
| |
|
Почитаешь русские сказки, и понимаешь, что все идеи создания бытовой техники у русских стырили... Яблочко по тарелочке - видак... Клубочек по дорожке - навигатор... Емеля на печке - автомобиль... Скатерть - самобранка - кухонный комбайн... Печка чудесница - микроволновка... Золотая рыбка - Интернет... | |
|
| |
|
Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась! | |
|
| |
|
Из объяснительной: " Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!! | |
|
| |
|
#32 15/05/2013 - 23:19. Автор: Стерва Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения. -=============0000000000000000000000000000 Чтоооооо???Тыыыыы ужееее одинокая? | |
|
| |
|
Посоветовали лечить простуду народным средством ≈ водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд. | |
|
| |
|
Записалась на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решила заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить. | |
|
| |
|
Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать. | |
|
| |
|
У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь. Может, именно поэтому она мне не нравится?.. | |
|
| |
|
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет. | |
|
| |
|
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между 'gау' и 'рidоrаs'. Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?... | |
|
| |
|
А американцы нам завидуют? Нет... Гордые, бля... суки. | |
|
| |
|
- Ну что, больной, лечиться будем? - 100 рублей, доктор... - Сестра, пишите диагноз: здоров. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше. | |
|
| |
|
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать! | |
|
| |
|
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... | |
|
| |
|
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!! | |
|
| |
|
В магазине спорттоваров: - У вас палатки с гарантией? - Да. - С гарантией того, что их не снесут? | |
|
| |
|
Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
