 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше. | |
|
| |
|
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет. | |
|
| |
|
fаrgus: Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!" === Научил бы модераторов хотя бы дружить с нею... | |
|
| |
|
Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером - отпустите утром! | |
|
| |
|
Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе! | |
|
| |
|
У нас в России два метода борьбы с проблемами: 1. Да пошло всё на фиг! 2. Ничего прорвёмся! | |
|
| |
|
Vihhr:"Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть?" === Сегодня мы похоже америкосам по плечо. Увы...3-8! | |
|
| |
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть? | |
|
| |
|
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... | |
|
| |
|
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть: - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то тебе... | |
|
| |
|
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Парень: - Я и сам умею... | |
|
| |
|
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому, что это религия. На следующий день их машина выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов". | |
|
| |
|
- Я до утра не могу... У меня дома не лягут спать пока я не приду. - Это распространенное заблуждение. Мои на третьи сутки сломались. | |
|
| |
|
Следствие признало смерть водителя от пяти ножевых ранений самоубийством. | |
|
| |
|
Борис Моиссев отказался вступать в ЕдРо мотивируя это тем, что он - гей, а не пидорас ============= "Член партии « Единая Россия» с 2003 года..." (Википедия). "В 2010 году в интервью телеканалу ТНТ Борис Моисеев заявил, что не является геем и все эти годы лгал по поводу своей ориентации, создавая себе определённый имидж, чтобы добиться славы" (Там же). И кто он после этого? | |
|
| |
|
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пиздит ? - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" блядь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -) | |
|
| |
|
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь! | |
|
| |
|
Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! | |
|
| |
|
Муж, болея за сборную России по хоккею, перед матчем четвертьфинала: - Давайте, ребята! Я напишу вам хвалебную песню!!! После матча спрашивает жену: - Дорогая, ты случайно не знаешь рифму к слову "Пропидаразили"? | |
|
| |
|
Надо было повесить Березовского 20 лет назад, и стране не был бы нанесен многомиллиардный ущерб... | |
|
| |
|
ХЗ - это не то, что сразу подумалось. Это БМВ-шный кроссовер. | |
|
| |
|
Борис Моиссев отказался вступать в ЕдРо мотивируя это тем, что он - гей, а не пидорас:) | |
|
| |
|
Теперь в Грозном на футболе судьи серьезно боятся фразы "судью на мыло". Только там ее могут понять буквально. | |
|
| |
|
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь | |
|
| |
|
Автор: Анонимно "Откуда у прокурора дача в несколько миллионов долларов?" - с нескрываемой грустью открыл передачу "Человек и закон" Алексей Пиманов. +=+ Стоят рядом две дачи- трехэтажные особняки. Одна принадлежит коммерсанту, другая прокурору. Коммерсант спрашивает у прокурора: - Вот скажи мне, Михалыч! Я владелец сети магазинов в АЗС, построил себе дачу, а у тебя откуда такие деньги?!! - Да я отпускные получил. - Не бреши, не может быть у вас таких отпускных! - Ну это смотря кого отпустить! | |
|
| |
|
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении. | |
|
| |
|
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!". Как девушки делают предложение: "Я беременна!". | |
|
| |
|
#150 15/05/2013 - 15:28. Автор: Анонимно Вы знаете, что говорят девушки когда видят большой член? А я знаю! ======================================================================= И что ты при этом говоришь?+++++++++Наверное, добавить в мои видеозаписи | |
|
| |
|
**********************************************. ХЗ - это "хочу знать"... ***************************************** Оптимист... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно #104 15/05/2013 - 23:21. Автор: Анонимно Обидеть самбиста по смешанным единоборствам может каждый... Но не каждый успевает извиниться. ======================================================================== Самбист по смешанным единоборствам?! Это что за новый вид спорта? Типа фигурного катания на 500 м. или прыжки на лыжах с трамплина с парашютом? +=+ Или прыжки в воду с шестом. | |
|
| |
|
#150 15/05/2013 - 15:28. Автор: Анонимно Вы знаете, что говорят девушки когда видят большой член? А я знаю! ======================================================================= И что ты при этом говоришь? | |
|
| |
|
#104 15/05/2013 - 23:21. Автор: Анонимно Обидеть самбиста по смешанным единоборствам может каждый... Но не каждый успевает извиниться. ======================================================================== Самбист по смешанным единоборствам?! Это что за новый вид спорта? Типа фигурного катания на 500 м. или прыжки на лыжах с трамплина с парашютом? | |
|
| |
|
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45 | |
|
| |
|
#9 16/05/2013 - 11:06. Автор: Diаnа Мужик садится в такси: - Трогай! Таксист покраснел и потрогал... ======================================================================= Ну давайте уже будем мужика в лицо не узнавать! Этот анек уже лет 30, если не больше, как про Штирлица, а она - "мужик"..! | |
|
| |
|
она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел. | |
|
| |
|
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! | |
|
| |
|
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый! | |
|
| |
|
Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? - Ну да, мы же дружим. - Может я жду, пока ты напьешься. | |
|
| |
|
Она так плохо готовила, что даже у помойного ведра образовался гастрит. | |
|
| |
|
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... Это да... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
