 Время: 27/06/2021 - 01:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Моня, какая загадка есть в любой женшине? - Ну - даст или не даст! | |
|
| |
|
Мужчины, почему Вы ненавидите геев, ведь Они же Вас любят?!? | |
|
| |
|
С такой зарплатой как в России... женщине. нужно жить в Африке... Трусики .., бусики... и всё - Красавица))))) | |
|
| |
|
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались? - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать !!!!!.... | |
|
| |
|
Прошу любить и: не жаловаться:)) | |
|
| |
|
Мы неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему - то получался секс: | |
|
| |
|
... Сегодня случайно увидела то,... что напомнило мне о нём,... но потом я спустила воду... и все нормализовалось. | |
|
| |
|
(из письма в газету) Помогите! Я залетел от собственной сестры. Моя старшая сестра застукала меня, когда я нюхал её носки. В наказание она отымела меня страпоном. Страпон был с наполнителем, поэтому она кончила в меня. С тех пор прошло две недели и у меня начал расти живот. Что мне делать? Идти в аптеку и покупать тест на беременность боюсь. Есть ли другой выход? С уважением, (имя, фамилия). | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что нет никакого всемирного закона притяжения, просто все яблоки падают на землю! Yеs! | |
|
| |
|
Прихожу домой, смотрю - мать чесная! тёща на диване в странной позе валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок, еле дышит. Спит, сука! | |
|
| |
|
Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах полежать. | |
|
| |
|
"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови. А из чего делают "Детский сок"? | |
|
| |
|
Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и всё выровнится)) | |
|
| |
|
Незваный гость - он и уйдет последним... | |
|
| |
|
Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада- Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека. | |
|
| |
|
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. | |
|
| |
|
- У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста у мужчины, я даже никогда не задумывался... некогда было. | |
|
| |
|
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся. | |
|
| |
|
Девочка, воспитанная сушёными кальмарами, хороша к пиву. | |
|
| |
|
Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь! | |
|
| |
|
Все войны начинаются всегда либо из-за большой любви, либо из-за маленькой хуйни(одна деревня отняла курицу у другой)))... | |
|
| |
|
- Черт побери, опять я не с той ноги встал! - Произнес одноногий пират Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты. | |
|
| |
|
Вечером 100 грамм водки - ничто, утром - ВСЁ! | |
|
| |
|
Двое приятелей забивают козла во дворе: - Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. - Ну и чему ж она радуется-то? - Так ты ж не спросил, куда... | |
|
| |
|
- Я вчера Ивана застукала! - Да ты что? - Да, он моим котом свой ноут протирал! | |
|
| |
|
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича! - Ну и что? - Я от Ивана Терентьевича! - И?.. - От Ивана Терентьевича! - Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича, а от Алексея Викторовича! | |
|
| |
|
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как её зовут. | |
|
| |
|
Настоящие мужчины не ложатся спать, - они теряют сознание. | |
|
| |
|
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей. | |
|
| |
|
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил... | |
|
| |
|
Идут два мужика. Один спрашивает: - а ваша собака меня не покусает? - да нет, просто понадкусывает... | |
|
| |
|
- Может ли гей стать пидаросом? - Конечно! Вот Борис Моисеев был геем, а потом вступил в ЕдРо и стал! | |
|
| |
|
Девушки! Новый купальник "будь собой"... о том, что он на вас будете знать только вы!!! | |
|
| |
|
- Ты мне щас вопрос задашь. - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал. | |
|
| |
|
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных? | |
|
| |
|
В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания. Ослик должен отдохнуть!!!! | |
|
| |
|
После восстановления звания "Герой труда" самая многочисленная фракция Думы выступила с предложением узаконить звание "Почетный ЕДинорОС", сокращенно - ПЕДРОС, а г-ну Чурову присвоить звание Почетный ЕДинорос Избирательной Кампании. Сократите сами. | |
|
| |
|
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. | |
|
| |
|
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
