 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван. | |
|
| |
|
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков. | |
|
| |
|
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет. | |
|
| |
|
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. | |
|
| |
|
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят... | |
|
| |
|
Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!!))) | |
|
| |
|
одной рукой разворотила печку, другой рукой скинула телегу в речку, ударом головы убила кабана... сильная женщина плачет у окна! | |
|
| |
|
я в белом платье и фате иду сегодня к алтарю, а в спину мне кричит родня: " подонок не позорь семью"))) | |
|
| |
|
Автор: bаklаn До Нового Года осталось 'твою мать, нихуя не куплено и не сделано, гулять негде' дней. +=+ камрад, если чё, то НГ 2013 уже наступил, а до 2014 ещё далеко. | |
|
| |
|
#35 17/05/2013 - 14:00. Автор: Анонимно Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!! ========================стока не живут, блядь ====== Живут, для многих это означает цвет и свойства дерева. Бурчат но, блеять. А если ты такой чурка голубой- выходи бриться:) | |
|
| |
|
Разговор в курилке банка. Первый служащий: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: - А они у тебя когда-нибудь были? Второй служащий: - А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?! | |
|
| |
|
- Что вас привело в клинику? - Официально - алкоголь. - А реально? - А реально - закулисная личная жизнь. Иногда на два-три дня я пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная. - А жене говорите, что жестко бухали... - Да. - И она настаивает на том, чтобы вы закодировались? - Да. Иначе брак распадется кхуям. - Она никогда не видела вас пьяным? - Я курю план и полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян. - Окуеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма... - Да. А я сделаю вид, что вылечился. - То есть к любовнице вы больше не пойдете? - Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано. | |
|
| |
|
Я не ревнивая... Просто без волос ей действительно лучше! | |
|
| |
|
- На новой работе уже второй месяц удается благополучно "держать марку". Пока никто не догадывается, что я могу уходить в запой всерьез и надолго, свободно разговариваю на русском-матерном, причем это приоритетный язык, что мне нахер не нужна эта работа и вообще. Едем с работы с коллегой в метро, подъезжаем к моей станции - мне выходить, ей дальше ехать. И тут кто-то усердно начинает сзади топтаться по моим ногам, хотя места много. Двери открываются, на меня снова наступают, я поворачиваюсь к какому-то узбеку и говорю ему: "Ты мне, блядь, еще на хуй наступи, мудила!". Потом понимаю, что девочка-коллега рядом стоит, и мой светлый образ бесповоротно разрушен. - Ну так надо было еще стакан водки жахнуть и девочку эту трахнуть. Для полноты нового образа | |
|
| |
|
#152 16/05/2013 - 17:51. Автор: Анонимно #150 15/05/2013 - 15:28. Автор: Анонимно Вы знаете, что говорят девушки когда видят большой член? А я знаю! =================================================================== Был случай. Снял хату, привел телку, ласки, туда сюда. Только его увидела, говорит-Ничего себе какой большой!Я тебе не дам, ты мне все порвешь! Вот когда я охренел!но все сложилось:) =================================================================== Сложилось как? Впополам?: -))) Кстати, реклама на Ленте не одобряется и удаляется... | |
|
| |
|
#88 17/05/2013 - 00:02. Автор: Анонимно Изя, солнышко, таки вынь пальчик с попы, дай дяде здрасте.... ========================================================================= Бля, школота!!! Это все равно, что "Евгений Онегин" на суржике! Испокон было: "Вынь пальчик з носу, дай дяде здрассьте..."! | |
|
| |
|
#20 17/05/2013 - 13:56. Автор: Анонимно Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню... ===================================================================== Уборщирца банка, моя полы, нашла под столом Председателя Правления странный порошок. К вечеру город сиял чистотой... | |
|
| |
|
#1 17/05/2013 - 15:25. Автор: Анонимно - яЮЛЮЪ ОНКЕГМЮЪ БЕЫЭ Б ДНЛЕ ≈ БХМНБЮРШИ ЛСФ! - оНКЕГМЮЪ, МН РПСДМНДНЯРСОМЮЪ: ОНДХ ЕЫ╦ ДНЙЮФХ ЕЛС, ВРН НМ БХМНБЮРШИ... ====================================================================== Ржунимагу!!! Аффтар, пешы исчо! ===================================. Ежели интересно то в шифровке написано: - Самая полезная вещь в доме - виноватый муж! - Полезная, но труднодоступная: поди еще докажи ему, что он виноватый... | |
|
| |
|
- Самая полезная вещь в доме - виноватый муж! - Полезная, но труднодоступная - поди ещё докажи ему, что он виноватый... | |
|
| |
|
- Ой девки, купила вчера платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт.... - Наверное "тютельки" за ночь выросли...!! | |
|
| |
|
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" Но никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" | |
|
| |
|
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают. | |
|
| |
|
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал: - Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: - У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: - ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову! | |
|
| |
|
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? | |
|
| |
|
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио". | |
|
| |
|
Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!! | |
|
| |
|
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! | |
|
| |
|
Правительство не знает как спасти наш отечественный автопром и как поддержать отечественного производителя? А ведь всё достаточно просто - надо ввести закон, об установке мигалок, только на авто, сделанных в нашей стране! | |
|
| |
|
Есть пять видов основных катастроф в России: Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали. И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили. | |
|
| |
|
#4 17/05/2013 - 10:35. Автор: Анонимно Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей (на ремонт лестницы)". -====+++++++++++++++++++++++++ Это больше подходит прапорщику!!! | |
|
| |
|
Если сотрудница « Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель.============= Вот выродки!! Приватизацию готовите? Угробить хотите то, что ещё живо?? | |
|
| |
|
Двойной стандарт:1)Тех, кто грудью прикрывает женщин и детей называть трусливыми неверными собаками. 2)Гордиться своей храбростью, стреляя из-за спин женщин и детей. | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые(!)был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль. | |
|
| |
|
По итогам ЧМ по хоккею наша сборная переименована в сбродную. | |
|
| |
|
Если сотрудница « Почты России» высунется из окошка и увидит тень посетителя, обеденный перерыв продлится еще шесть недель. | |
|
| |
|
Моя подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила: "Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!" | |
|
| |
|
Он и она в постели. Он: - Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь. Она: - Интересные у тебя методы воспитания... | |
|
| |
|
Оказывается, осколок метеорита попал в Челябинское отделение нацбанка и унес, скотина, надцать миллионов долларов! | |
|
| |
|
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! | |
|
| |
|
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
