 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В дежурной части: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать! | |
|
| |
|
Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание! | |
|
| |
|
Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него... | |
|
| |
|
- Почему вы стали нудистами? - Потому что у нас украли всю одежду! | |
|
| |
|
Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!! | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно, - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?! | |
|
| |
|
В автосервисе: - Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация... - А вы помыть их для начала не пробоваали? | |
|
| |
|
Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит: - Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши! - Но, дедушка, я же не левша! - Вот именно. | |
|
| |
|
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе. | |
|
| |
|
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания: - Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила! | |
|
| |
|
Прапор вставит пиздюлей - в казарме чисто в два раза быстрей. Мистер Прапор. | |
|
| |
|
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину". | |
|
| |
|
Южно-русская овчарка Кузя ел все подряд, а однажды съел варежки малыша. - Мама, а где мои варежки? - Кузя съел. - Ой!!! Они потом грязные будут!!! | |
|
| |
|
После ухода из президентов СССР Горбачов (МС) приехал на дачу и напился с горя у соседа - простого рабочего (ПР). На следущее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна. - Рая! Что я вчера делал? Где мое родимое пятно?! - Пил с соседом. Вот с него и спрашивай! Приходит он к соседу: - Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из-за чего? - Так это ты, МС, у себя в кремле привык с коньяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера хоть и начали с коньяка, но закончили-то пятновыводителем! | |
|
| |
|
Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь. Муж спрашивает: "Кто там?" За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!" Муж жене: "Это к тебе!!" | |
|
| |
|
Решил грузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину, подходит, спрашивает: - Ва, как тебя зовут, красавиц? - Наташа! - А ты девствениц? - Я бы так не сказала! Идет дальше, видит девушку, подходи, спрашивает: - А как тебя завут красавиц? - Наташа! - А ты девствениц? - Да вы что - нет! Опечалился грузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песоч- нице играет, подходит, спрашивает: - Как тебя зовут? - Натаса! - Ну вот, такая маленькая, а уже Наташа! | |
|
| |
|
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации | |
|
| |
|
Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо. Дай ей много - и она захочет больше! | |
|
| |
|
- Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной! | |
|
| |
|
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает. А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает. | |
|
| |
|
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. | |
|
| |
|
#20 18/05/2013 - 06:27. Автор: fаrgus В аптеке. - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая? ========================================================================== Эх, плюнуть бы тебе в харю. Да лень. | |
|
| |
|
Мужик звонит жене, уехавшей в командировку: - Алло Любаня!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом, курицей, какими-то котлетами, а сама съепнула на целых две недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! | |
|
| |
|
Боже! Когда я просил тебя, чтобы Сборная России по футболу играла так же как Сборная России по хоккею, то я просил НЕ ЭТОГО!! | |
|
| |
|
После 16-го май 2013 года в кинотеатрах снова запустили показ фильма Тарантино "Убить Била" Продажи его на ДВД тоже резко выросли. | |
|
| |
|
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла. | |
|
| |
|
Жирным быть очень круто, например, если какой-нибудь псих воткнет в тебя нож, то до органов он не достанет. | |
|
| |
|
- Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. | |
|
| |
|
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют? | |
|
| |
|
Рублёвка - благоустроенное жулье...+++++++++++++ Всё на самом деле ещё смешнее. Рублёвка - это чеченский район. а жульё лишь вывеска. | |
|
| |
|
Жизнь дается мужику только один раз она должна быть прожита так, что когда в конце жизни обернешься - горы выпитых бутылок должны закрывать толпы обманутых женщин. | |
|
| |
|
Хоть с работы я уволен, но собою я доволен. Шеф пока отчёт писал, я в компот ему нассал. | |
|
| |
|
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем... | |
|
| |
|
"Шляпа и усы - вот мои документы!"- орал пьяный Боярский на таможенном контроле. | |
|
| |
|
- Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался? | |
|
| |
|
В аптеке. - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая? | |
|
| |
|
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек... Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список! | |
|
| |
|
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться... | |
|
| |
|
- Дорогая выходи за меня замуж!!! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом??? - Да, ловко ты меня на хрен послала: | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
