 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. | |
|
| |
|
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Да-а-а... Вот бы нам такие подшипники! | |
|
| |
|
- Что же появилось раньше курица или яйцо? - Конечно курица! - А откуда тогда взялась курица? - Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно! - Эм-м-м... - Ну, у людей же такая история прокатила... | |
|
| |
|
- Извините, ресторан закрывается. - А нам насрать! - Ну хорошо, заказ принят, а пить что будете? | |
|
| |
|
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете! - Ах, не преувеличивайте! - Ну, через день. | |
|
| |
|
#80 07/12/2020 - 23:15. Автор: Анонимно. -. Мое финансовое положение: хочется повеситься, но не на что купить веревку и мыло. ++++++++++++++++++++++++. Хочется - делай! Не унывай! Можешь бесплатно шагнуть под трамвай! ++++++++++++++++++++++++. Водятел трамвая то в чем виноват? Будь проще - полно свободных и бесплатных водоемов. | |
|
| |
|
Девочка: как вернуть парня. Женщина: как вернуть мужика обратно его жене. | |
|
| |
|
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний. | |
|
| |
|
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов. | |
|
| |
|
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется! | |
|
| |
|
Кардашьян, да что Кардашьян! Вот у кентавров была такая большая попа, что для её поддержки требовались даже специальные задние ноги. | |
|
| |
|
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу « Принимайте по две чайные ложки в день». | |
|
| |
|
- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда? | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты. - Чувак, 95% - это не половина. | |
|
| |
|
- Давай поговорим на эротическую тему. - Давай. - Ты сейчас в чем? - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц... | |
|
| |
|
Наша дискуссия прошла в конструктивном русле, хотя жаль, что мне не удалось вас переубить. | |
|
| |
|
Студент-экономист, прочитав в экзаменационном билете вопрос « Финансовая схема», сразу предложил профессору коррупционную. | |
|
| |
|
Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка! | |
|
| |
|
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!.. - Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось. - А! | |
|
| |
|
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид. | |
|
| |
|
Палка - это бумеранг, который не возвращается. | |
|
| |
|
Если вы думаете, что советы ничего не стоят, значит вы никогда не обращались к адвокату. | |
|
| |
|
Матрешки никогда не бывают откровенными, всегда что-то держат в себе. | |
|
| |
|
- Последний раз, когда я своровал календарь, я получил 12 месяцев. | |
|
| |
|
- Сегодня лазил по старому чулану. Странное ощущение: когда я попадаю в паутину, я же ведь разрушаю дом паука и его еду, но все равно чувствую себя его жертвой... | |
|
| |
|
- Я бойкотирую любую компанию, что продает товары, которые я не могу купить. | |
|
| |
|
- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра. | |
|
| |
|
Моя жена сказала мне, чтобы я перестал изображать фламинго. Пришлось опустить ногу. | |
|
| |
|
Когда практические всё и вся прямо падает вам в руки, значит, вы едете по встречке. | |
|
| |
|
Если ты улыбаешься, когда у вас ничего не получилось, значит, в этом обвинили кого-то другого. | |
|
| |
|
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи-патологоанатомы, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно. | |
|
| |
|
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта. | |
|
| |
|
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб. | |
|
| |
|
Объявление. Куплю Роснефть за 300 долларов. Частями не предлагать. Спекулянтов, желающих впарить за 400, прошу не беспокоиться. Зять. | |
|
| |
|
- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе? - Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта. - Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили... | |
|
| |
|
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась. | |
|
| |
|
- Назовите предел человеческой наивности. - Читать отзывы на товар... на сайте производителя... | |
|
| |
|
Прямая линия: - Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое! - Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста... | |
|
| |
|
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота! | |
|
| |
|
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц: - Жалко Миша, что ты не по радио! - Что так понравилось? - Да просто радио выключить можно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
