 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Где ты, мое жопце волохатенькое??-Дорогая, я в ванной! -Я вообще-то кота ищу.... | |
|
| |
|
Милицию переименовали в полицию. Думают что-то изменится... ... если Машу назвать Пашей - неужели у неё от этого хер вырастит? | |
|
| |
|
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! | |
|
| |
|
- Меня мучает один вопрос - Какой? - Как Гагарин смог подняться в космос, если у нас даже лифт до пятого этажа подняться не может? | |
|
| |
|
- Как Ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой. | |
|
| |
|
Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам. | |
|
| |
|
- Сегодня суббота? - Нет. - А, вчера была суббота? - нет. - Ааа, завтра суббота? - Да нет же! - А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ!?? | |
|
| |
|
Честность - неумение быстро придумать другие варианты. | |
|
| |
|
Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь. | |
|
| |
|
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р". | |
|
| |
|
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. | |
|
| |
|
Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. | |
|
| |
|
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..." | |
|
| |
|
Комментарии к новости 'Суд отправил под домашний арест главу Росбанка Голубкова' Хозяев в турьму нельзя! Там же рабы сидят. | |
|
| |
|
Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку: - П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!! Я аж дар речи потерял. А она: - Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась... | |
|
| |
|
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее. | |
|
| |
|
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь. | |
|
| |
|
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужик: Ты такая большая и плачешь! Дяденька, иди на **й. Ты такая маленькая и ругаешься! Дяденька, тебя **й поймёшь: то я большая, то я маленькая. | |
|
| |
|
- А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением. | |
|
| |
|
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет. ================================================== Со времени издания карты местность может измениться (и изменяется). Командир обязан уточнить обстановку у местных жителей. Так что туп только штатский автор анекдота. | |
|
| |
|
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! | |
|
| |
|
- Женщина обладает встроенной система охлаждения. - Это как? - Разжигаешь в ней огонь, а она выделяет воду. | |
|
| |
|
Принцесса в хрустальном гробу открыла глаза и улыбнулась, но принц жутко расстроился. Он хотел ее мертвой... | |
|
| |
|
- Она такая говорит: "поехали в лес. У меня для тебя сюрприз." Приехали и занялись сексом... - А ты что новенький Лексус ждал? | |
|
| |
|
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где тогда кот? | |
|
| |
|
- Папа, я не люблю пить водку! - Сынок, удиви меня: ещё скажи, что тебе ни одна девушка не нравится. | |
|
| |
|
Кто считает, что своя ноша не тянет, в тот момент, когда прыгает в воду с рюкзаком, полным кирпичей, - ошибается, как никогда. | |
|
| |
|
Старость - это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик. | |
|
| |
|
1: Мы с мужем в месяц платили за ипотеку по 19500р. После рождения второго я быстренько оформила материнский и вкинула его в счет погашения основного долга, сократив тем самым ежемесячные платежи. Уже на протяжении почти года наш платеж в месяц составляет чуть меньше 13000р. За это время я с разницы в платежах накопила некоторую сумму, которую закинула в первоначальный взнос по кредиту на норковую шубу, которая хранится до зимы у подруги, дабы не мозолить глаза мужу. Внимание, вопрос: Что со мной сделает мой муж, когда узнает, что теперь нам придется платить еще и по кредиту тогда как он ждал, что с деньгами будет легче, после того, как мы воспользуемся мат. капиталом, но не подозревал, что мы им уже воспользовались? 2: Анал любишь? 1: Фффууууу. Мерзость. Ты это к чему вообще? 2: Дааа-с... Насчет денег ты быстрее соображаешь... | |
|
| |
|
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?? | |
|
| |
|
В маршрутке девушка детям: - Будете баловаться, я вас дяде отдам, - и указывает на меня. Мальчик (4 года): - Дядя, у тебя игрушки дома есть? Я отвечаю: - И игрушки, и животные. Девочка (3 года): - Ругать нас сильно будеш? - Нет. Дети хором: - Поехали! Полько маму с собой возьмем. | |
|
| |
|
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес... | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? - Ну да, мы же дружим. - Может, я жду, пока ты напьёшься... | |
|
| |
|
Джентльмен никогда не изменяет! Настоящий джентльмен просто обязан помочь слабому полу преодолеть свою слабость к сильному! | |
|
| |
|
- Чего такой грустный? - Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная... | |
|
| |
|
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа! - Он что, такой мстительный? - Нет, он так выглядит. | |
|
| |
|
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется: - Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое. Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься. Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным. Друг: - Что случилось? Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал. Друг: - Каким образом? Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет. Друг: - Ну и что? Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы! | |
|
| |
|
Утром муж собирается на работу. Жена в ванной. Муж: - Свет, дай позавтракать. Жена: - Подожди немного я сейчас. Муж ждет минут десять, нервно похаживая по квартире. Муж: - Свет, ну мне бежать надо. Жена: - Коленька, ну минутку.. Я уже иду. Муж ждет еще пять минут, затем обувается, открывает со злостью дверь. Жена: - Коленька, иди завтракать. Муж матерится и выбегает из квартиры. Вечером жена пристает к мужу с любовными ласками. А тот тупо пьет пиво. Жена не выдерживает и засыпает. Муж подходит к ней и на ухо как заорет: - Света, хочешь секса? | |
|
| |
|
Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот... | |
|
| |
|
Два приятеля разговаривают по телефону: - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы. - Ну, это само собой. А встречаться то будем где? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
