 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты. | |
|
| |
|
Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и исключительно удачных. Разница только в пропорциях... | |
|
| |
|
Говорила мама маленькому Эйнштейну: - Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься... | |
|
| |
|
- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла! - Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу - оно ведь не тяжёлое. | |
|
| |
|
Два профессора общаются: - Хотел недавно одному 'красавцу' на последней пересдаче за экзамен поставить '3', но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и высшим образованием психику калечить? '2' поставил... | |
|
| |
|
Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь. Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся. | |
|
| |
|
Ночь. Не видно ни зги. Рядовой, стоящий на посту, видит маячущую у охраняемых складов фигуру. - Эй, мужик, подь сюда, дай закурить. "Фигура" медленно приближается к солдату. - Ой, товарищ генерал, извините - не узнал! - Да ничего-ничего, сынок. На вот, закуривай. Повезло тебе, что на ефрейтора не нарвался... | |
|
| |
|
Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма. | |
|
| |
|
Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце. | |
|
| |
|
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. | |
|
| |
|
За то, что русский русскому сделает по дружбе - любого иностранца посадят. | |
|
| |
|
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. | |
|
| |
|
Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и банально спрыгнуть... | |
|
| |
|
Чтобы побыть в шкуре другого человека, нужно как минимум снять с него шкуру и одеть на себя. | |
|
| |
|
Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о чём будет! | |
|
| |
|
Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим согласием. | |
|
| |
|
Объявление. За небольшую мзду готов служить подрастающему поколению наглядным примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя. | |
|
| |
|
- Ваше любимое занятие? - Безделье. - А в чём тогда Ваше призвание? - Я - непревзойдённый лодырь. | |
|
| |
|
Пятница - это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество! Суббота - их жаркое, неторопливое лето. Воскресенье - осенней слякотью приятное томленье. Понедельник - зима, блядь. По четверг, епть. | |
|
| |
|
Прощать врагов надо так, чтобы они сдохли... | |
|
| |
|
В России на вопросы- куда, зачем и что делать- можно ответить одним словом - ПИТЬ. | |
|
| |
|
- А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! | |
|
| |
|
Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. - Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос- кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. - Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при- стрелить за $100. | |
|
| |
|
Встречаются двое, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! | |
|
| |
|
Лягушка встречает подружку. - Как дела?- спрашивает она. - Да плохо... Позавчера шла по болоту: поймали, изнасиловали. Шла вчера - опять изнасиловали. - Ну и что же ты будеш делать? - Сегодня опять пойду. | |
|
| |
|
Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и говорит: - Ну ни фига себе! И побежал дальше. Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до... ться решил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пробегает мимо бегемота и снова кричит: - Ну ни х... себе! И бежит дальше. Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до..... ться решил!" И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же речи говорит. Бегемот хватает его за шкварник и спрашивает: "Ты че, косолапый? Или я не так одет? Или ты точно до.... ться решил? Горя хочешь?" А ему медведь отвечает: - Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть!" | |
|
| |
|
Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет. | |
|
| |
|
Объявление в городском сообществе в ЖЖ: "Прошу вернуть за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ телефон NОКIА С2-00. Телефон недорогой, поэтому вознаграждение будет больше, чем с него можно поиметь на втором рынке. С телефона требуется только КОНТАКТНАЯ КНИГА. КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ И ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЮТСЯ". Комментарии, незнакомец (nnn) и автор (ааа): nnn: Насколько больше вознаграждение и сколько телефонов Вы готовы принять? ааа: Только свой. nnn: Ну вот, такой бизнес-план обломали... | |
|
| |
|
#2 19/05/2013 - 11:48. Автор: У?акушер Прилетел Патриарх на урАл с проверкойй народных традиций по сказаниям Змея Горыныча и спрашивает: - змЕй, А ЗмеЙ; ВожесТвенный МиР преВыше уМА, аЛи нет..? А ЗмЕй отвечает: - А Ты каждый год крася яйца Божественностью ДобраЛся До уМА?? - Так ПОСТриг... - Вот, ВоТ и причём ТуТ АлИ??? ++++++++ Ничего не понял, да ещё с ошибками. Может кто переведёт? | |
|
| |
|
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну, что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще е#ут. | |
|
| |
|
- А я нашел, таки, себе девушку. Вроде бы всем хороша: умная, веселая, симпатичная, но все-равно мне кажется что ее можно сделать еще круче, улучшить что-ли. - Пушки ей на плечи присобачь и щит энергетический, зашибись будет. | |
|
| |
|
В Испании есть обычай: когда рождается мальчик на оживленную улицу с верхнего этажа выливают ведро кипятка. Какие слова будут выкрикивать прохожие, так и назовут ребенка. Поэтому у них все Хулио и Педро. | |
|
| |
|
Марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: - Пи. дец. - Кто звонил? - Твоя жена: | |
|
| |
|
Приходит муж домой и сразу к серванту. Жена: - Хоть каплю выпьешь - секса не будет! Муж молчит: Жена: - Чего молчишь? - Да думаю, что лучше : 12-летний виски или 50-летняя женщина?... | |
|
| |
|
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль 'Газ', а у другой - 'Тормоз '... | |
|
| |
|
Одесская семья-папа цыган, мама еврейка. Сын Яша прибегает с улицы:"Мама, а я еврей или цыган?"Мать:"А шо такое?"Яша:"Там игрушки продают, так я не знаю, мине торговаться или таки украсть! | |
|
| |
|
Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. | |
|
| |
|
Любовь зла! Мастер "Золотые руки" Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. | |
|
| |
|
Женское... Чем старше становлюсь, тем распущенее мысли и поступки! Жду, когда исполнится 45-говорят, тогда у женщины ягоды какие-то созревают. Ой, что будет, что будет? ================================. - Яйца вырастут? | |
|
| |
|
Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
