 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"! | |
|
| |
|
Внимание!!! Ненормативная лексика. Загадка: Какое самое чистое место у женщины? - Между жо%ой и пи%дой. - Ссыт-промывает, бздит-продувает!!! | |
|
| |
|
У нового русского спрашивают: - Вам нравится камерная музыка? - Да что ты, в натуре, я еще не сидел-то ни разу!!!) | |
|
| |
|
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки. Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич. Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!! Он: - Ну да, а чего им нервничать? | |
|
| |
|
Травматолог разговаривает с приятелем: - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... | |
|
| |
|
Корень зла похож на хрен - неумелая борьба с ним вызывает лишь большее разрастание. | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Редакция: Shmаl' "Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?.." ==============================================. Первое предложение уже само по себе - анекдот! ГЫ-ГЫ-ГЫ!" === Обратное верно? - Руслана Писанка на нашем ТВ - несколько лет назад. И кто ж такую шмаль-гы-гы в редакторы пропихнул! Держись, Масяка! | |
|
| |
|
Достоевский Ф. М. - это не радио! ++++++ разумеется, это сайт | |
|
| |
|
Пофигист:"Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются." ===== Тогда ведь "Газпрома" не было! | |
|
| |
|
Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит: - Вопрос на тройку. Назови столицу Украины. Студент быстро отвечает: - Минск! Генерал: - Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск - это же мотоцикл ======================================== ======================================== Тю, ну генерал и дурак! Минск - это же холодильник! | |
|
| |
|
#7 20/05/2013 - 14:25. Автор: Алмату ... бля хамуха... ====================================================================== Это что за нахухоль???!!! Бляху-муху все знают, а вот бля хамухи в нашем животном царстве, извините, нет... =======================================================А это из Японии прилетело. | |
|
| |
|
- Блин, опять девки ножик затупили... Сколько раз зарекался в чужие лапы давать... Не, опять дал по доброте. Знакомого теперь вызванивать, просить. - Трахни их за это ) - Если они с железным ножиком так обошлись, то мне свой член страшно в их шаловливые ручки давать. Ёще завяжут узлом... - Ээ.... ты меня пугаешь. Его не в ручки надо сувать. И он не должен гнуться. Хотя после виски с колой... - Я знаю. Но а вдруг? С них станется... - Вот так люди и спиваются. Побоявшись доверить член девушке. | |
|
| |
|
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 Е 74° 25,610. Ориентир торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать | |
|
| |
|
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу. | |
|
| |
|
- Наступит лето... - Нас с тобой не только лето тупит.. | |
|
| |
|
Вопреки логике, Борис Моисеев доказал, что гей может стать пидарасом - вступив в ЕдРо | |
|
| |
|
До чего элегантен французский язык! Новороссиянин Депардье никогда не скажет "Я Путина в гробу видал!", вместо этого он говорит "Для меня Путин как Иоанн Павел II"! | |
|
| |
|
Две мамаши: - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц. - Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет! | |
|
| |
|
Жена: - Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак - с блондинкой... | |
|
| |
|
Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит: - Вопрос на тройку. Назови столицу Украины. Студент быстро отвечает: - Минск! Генерал: - Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск - это же мотоцикл | |
|
| |
|
- Почему негры не едят шоколадки? - А они пальцы боятся откусить... | |
|
| |
|
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: - Ну, мужик... Сам напросился. И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: - А вам - слабо?! | |
|
| |
|
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. | |
|
| |
|
- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого. - Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме. | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
ПроХОРов, ХОдоРковский-даже по одним фамилиям достойны того, чтобы поставить их на ХОР. | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении... США и Сомали имеют мало общего-и те и другие до сих пор не подписали Конвенцию о правах детей. Различий же полно: Сомалийские пираты захватывают взрослых, а американские приёмные семьи-детей. Сомалийцы содержат заложников в приемлемых условиях, чтобы получить выкуп, а американские семьи убивают малышей, чтобы получить страховку. Сомалийские пираты никогда не претендуют на роль"мирового лидера в области прав человека", а США вопит о своей цивилизованности по каждому удобному и неудобному поводу. | |
|
| |
|
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл@?! | |
|
| |
|
Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь. | |
|
| |
|
Медведев: Ситуация в российской экономике средненькая, а дела хреновенькие. Кисляк вобщем! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Муж: - А что толку! Она все равно обратно дорогу находит. | |
|
| |
|
- У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи. | |
|
| |
|
Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти? - Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат! | |
|
| |
|
Урок физики в 10-м классе: Учитель: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка: - Это Светка из 8-го "А"! Учитель: -???? Вовочка: - Иногда дает, а иногда сопротивляется... | |
|
| |
|
Поле чудес в зоне: Ведущий (В): Крутите барабан... Зек (З): Крутит... В: У вас одно очко, ваша буква... З: Я хочу назвать слово! В: Вы знаете правила нашей игры... З: Да, я хочу назвать слово! В: Я вас предупреждаю: У вас ведь всего одно очко! З: Называет слово. В: Неправильно, переход хода, а ваше очко уходит в зрительный зал... | |
|
| |
|
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и доклады- выет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... - Почему только на танках? - Я видел там две такие большие собаки ходят... | |
|
| |
|
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! - Я! Я потерял! - Держите, вот я от них проволочку нашел! ======================================== ======. Ты не в Челябе был? Весь мир перевязывает РЕЗИНОЧКОЙ!====================в Челябе жвачкой купюры прокладывают - чтобы не разлетелись | |
|
| |
|
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам! | |
|
| |
|
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая: - Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет...!! - Зина, если я побегу, то уже не вернусь.... | |
|
| |
|
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
