 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни... | |
|
| |
|
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году мой приятель по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима... | |
|
| |
|
Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента. | |
|
| |
|
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день. Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь. | |
|
| |
|
Когда у него спрашивали список достижений, отец ответил емко и кратко: - Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа дня проспал! | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет: 'Хуй тебе в рыло'... вслух. | |
|
| |
|
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать! | |
|
| |
|
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте, господа трупики! И, вдруг, раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!... | |
|
| |
|
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. | |
|
| |
|
Только русский понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия. | |
|
| |
|
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе... | |
|
| |
|
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные им бумажки... | |
|
| |
|
Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею... | |
|
| |
|
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте. | |
|
| |
|
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и у женщин, сидящих на диете и смотрящих на пироженки в витринах, одинаковый взгляд? | |
|
| |
|
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил. | |
|
| |
|
Ты - мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку! =========что это за говно? | |
|
| |
|
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ... | |
|
| |
|
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем, видимо, нашел: Но вот зачем я принес ее домой - не помню. | |
|
| |
|
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется. | |
|
| |
|
Мужчины -не сдавайтесь, покупайте только качественные и дорогие напитки , глядишь и не напьЁмся | |
|
| |
|
Женщина - она как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение... | |
|
| |
|
#20 21/05/2013 - 13:11. Автор: Анонимно Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.////////////// наоборот. если любит ушами то и ртом любит любить. ====================================================================== - Поручик, а как вы эдак сходу определяете: берет женщина в рот или нет? - Тут все очень просто: раз есть рот - значит, берет... | |
|
| |
|
#13 21/05/2013 - 14:58. Автор: Dеimоn Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. ======================================================================== Да хуй там! Все будут на машинах и пьяные... Лучше не надо такого, и так "братьев меньших" хватает: Стою сегодня на перекрестке в правом ряду, собираюсь повернуть направо на Народного Ополчения с ул. Маршала Тухачевского. Две полосы со светофором для ДЕБИЛОВ: если зеленая стрелочка прямо и налево - можно ехать прямо и налево. Если зеленая стрелочка направо - можно ехать направо... Стою вторым, сзади еще один. Раздается бибикание. Назойливое. Гляжу в зеркало - затурканый "мерин" годов эдак пенсии Штирлица с транзитными номерами нам сигналит всеми остатками фар и истошно бибикает. Выхожу (без биты с мирными намерениями объяснить дитю гор, что есть "зеленый", а есть "зеленый под стрелочку"), но гордый джигит (он же, бля на Мерседесе!) резко нас объезжает, рвет на право под красный и... тутже попадает в руки ДПС-ников, которых видели все стоявшие, кроме (почему-то) него. Понял я, что есть справедливость на свете - не я до него дошел, а он сам тупо "приехал". . И ты предлагаешь таким и ему подобным разрешать пить??? | |
|
| |
|
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасёт сума. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом. ___________________ Думал, что это хулиганство, а оказалось - дзю-до | |
|
| |
|
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе. | |
|
| |
|
Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: а. вы заснули у любовницы, б. вы ещё не проснулись, в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон г. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, д. ночь удалась, е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!" ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом... | |
|
| |
|
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?! | |
|
| |
|
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! | |
|
| |
|
с бодуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! | |
|
| |
|
Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.////////////// наоборот. если любит ушами то и ртом любит любить. | |
|
| |
|
Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Хуй на! | |
|
| |
|
Парень: "Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!" | |
|
| |
|
Объявление: " Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме". | |
|
| |
|
Из процессуальных документов: "Он покончил жизнь путем погружения в воду без обратного выгружения". "Хищение совершено путем выдавливания стекла, влезания в окно, открывания шкафа, собирания вещей в узел и вылезания обратно". "В кювете был обнаружен мотоцикл рядом с поперек лежащим гражданином с помятой вилкой, погнутым бачком и без переднего колеса". | |
|
| |
|
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный... | |
|
| |
|
- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России? - Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки... | |
|
| |
|
Билет считается счастливым, если ты проехал по нему больше одного раза. | |
|
| |
|
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне со словами: - И шо, так таки никто и не видел мои 8 баксов? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
