 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала. - ну и чего ты хочешь, то? - можно я сегодня не буду любимой женой? | |
|
| |
|
- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь! | |
|
| |
|
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! | |
|
| |
|
Какой национальности были Адам и Ева? - Конечно русскими! У них не было ничего надеть, не было дома и они верили в рай. | |
|
| |
|
Батюшка спрашивает у прихожанина: - Молишься ли перед едой, сын мой? - Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит... | |
|
| |
|
Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей. | |
|
| |
|
Пациент суёт врачу купюру, и говорит: - Огромное вам спасибо, доктор! Доктор, косясь на купюру: - Не преувеличивайте, не такое уж огромное... | |
|
| |
|
У Вас водка есть? А тебе 18 есть? А у Вас лицензия есть? Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу... | |
|
| |
|
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху: - Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую... В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой: - Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет! Прихожане заволновались: - Что там происходит? - Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ну как, сводил Петю к врачу. - Сводил, - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться! | |
|
| |
|
- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире. | |
|
| |
|
Довести до греха не обещаю, но проводить могу. | |
|
| |
|
Коллективная глупость возрастом несколько сот лет и старше называется традицией и заслуживает уважения. А коллективная глупость возрастом около двух десятков лет называется либеральными реформами и уважения не заслуживает. | |
|
| |
|
Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает: - Дождешься меня в армии? | |
|
| |
|
- Официант, повторите! - Повторяю: "Я не официант!" | |
|
| |
|
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана. | |
|
| |
|
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу. - Хорошо. Что умеете делать? - Ничего. - Отлично. Переучивать не придётся. | |
|
| |
|
- Милый, у меня что-то голова болит. - А мне твоя голова без надобности!!! | |
|
| |
|
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу. | |
|
| |
|
- Что такое иностранные слова в русском? - Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, sрinе. - Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово. - Не угадал,swinе. - Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко? - Упс, trоusеrs. | |
|
| |
|
По статистике анекдоты про статистику придумывают люди, плохо разбирающиеся в статистике. | |
|
| |
|
Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает. | |
|
| |
|
Жена: - Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы... Муж, вздыхая: - Ну и?... - Ну давай хоть как-то отметим... - Сейчас отмечу... Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок ": -((( ". | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что за пределами Британии тоже существуют ученые, но их нельзя отнести к категории "Британские Ученые". - Ну и Слава Богу! - с облегчением вздохнули во всем мире. | |
|
| |
|
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки? | |
|
| |
|
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!". Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!". Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше... | |
|
| |
|
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа. | |
|
| |
|
#8 22/05/2013 - 19:23. Автор: Анонимно #1 22/05/2013 - 18:33. Автор: Анонимно Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу. ========================================================================= И в качестве экскорта сопровождения - три мобильных СТО со сборными Бразилии, Испании и Германии... ========================================================================= З. Ы.: Только что просек, позор на мою седую голову и седеющую, но бодрую головку: УЕФА - клубный чемпионат. Сборные там, бля, не играют... | |
|
| |
|
#2 22/05/2013 - 21:29. Автор: Анонимно #19 22/05/2013 - 16:20. Автор: Анонимно Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем .................................. ........................... и не немцы а поляки ========================================================================== и не партизаны, а интервенты - И вообще, все вопросы - к Лжедмитрию... | |
|
| |
|
22/05/2013 - 11:51. Автор: Маsуаkа. Летописец... Это когда конец лета... Совсем... ============================. Нет, когда конец лета... совсем, это - летуписец. А летописец - это когда лето ну уж очень хуёвое. | |
|
| |
|
#19 22/05/2013 - 16:20. Автор: Анонимно Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.................................. ......... и не немцы а поляки==================и не партизаны, а интервенты | |
|
| |
|
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел... | |
|
| |
|
Женщины любят ушами. Особенно то, что шуршит... ===================================. О! Точно, крыс и мышей. | |
|
| |
|
Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива". Русский: "О-па, это же целых девять литров!!!" | |
|
| |
|
#1 22/05/2013 - 18:33. Автор: Анонимно Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу. ========================================================================= И в качестве экскорта сопровождения - три мобильных СТО со сборными Бразилии, Испании и Германии... | |
|
| |
|
Проверка слуха у врача: - Двадцать! - От дурака и слышу! | |
|
| |
|
у природы клёвой нет погоды всякая погода твою мать! жирного безмозглого урода надо расчленить или распять | |
|
| |
|
"Премьер-министр штата Новый Южный Уэльс (Австралия) Кристина Кеннели получила незначительные травмы, упав с велосипеда, на котором ехала на работу: у транспортного средства неожиданно отвалился руль". (Тhе Dаilу Теlеgrарh) А вы говорите, автоваз, автоваз... | |
|
| |
|
Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва". За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это надо? Но раз заказывает надо исполнять" | |
|
| |
|
titmоusе: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
