 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не все жены знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей... | |
|
| |
|
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта... | |
|
| |
|
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен? - Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час... | |
|
| |
|
Разговаривают пессимист и оптимист: - Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт. - Скажи спасибо, что вообще проснулся. | |
|
| |
|
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! | |
|
| |
|
#2 23/05/2013 - 19:41. Автор: Анонимно 1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. ================================================= ========================= Как ты молод, мой уважаемый тезка Анонимно! Как раз с начала 90-х и появилось все то, о чем учителя слушали, затаив дыхание. А смущенно учителя рассказывали в 70-80-х... =============================================== В СССР секса не было, ка не было и сексуального образования. Пестики, тычинки и лягушачие клоаки служили научной подоплекой для уличного сексуального образования... | |
|
| |
|
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. | |
|
| |
|
#8 23/05/2013 - 17:20. Автор: Анонимно Самый короткий анекдот - российская демократия. ========================================================================= Не прав. Самый короткий анекдот - просто "демократия". И самые тупые - это те, кто верит в нее. | |
|
| |
|
Налоговый инспектор всегда придёт на выручку! | |
|
| |
|
Что такое иностранные слова в русском? - Ну например, ты думаешь "спина" это русское слово? Ан нет, sрinе. - Ладно, совпадение. Вот, например свинья, уж это точно русское слово. - Не угадал,swinе. - Ну а трусы? Трусы-то исконное словечко? - Упс, trоusеrs. +++++++++++++++++++++++ Неправда - соvаrds | |
|
| |
|
23/05/2013 -11:00. Автор: Анонимно Парадокс! При Сталине уровень жизни не вырос за 30 лет - и его россияне любят. При Путине уровень жизни вырос в 5 раз за 10 лет - и его ненавидят. Шо, соскучились по железной руке? ++++++++++++++++++++++ Такточно!Для тех, у кого улучшился при Охуельцине-особенно! Сказки о честно заработанных миллиардах принимаются за явку с повинной. ++++++++ вот ведь логика у совков - ты им про Путина, они тут же переключаются на Ельцина.... | |
|
| |
|
Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит: "На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жалкий частный случай для К=4 ==================================================== ================ Плохой ты математик, однако: К=3. ============== Вообще то К мало, возьмите N. ======= Вообще-то, К=3 - это объемная фотография и никакого движения. Так что, все-таки, К=4: -) | |
|
| |
|
#11 23/05/2013 - 14:45. Автор: Анонимно Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". ========================================================================= Теrе tulеmаst Lint, ееstlаstе! (Добро пожаловать на Ленту, эстонцы!) ===========================================. Хрена лысого! Эт остеопат баянит! | |
|
| |
|
В магазине: - Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! - Да давайте уж 50! - А давайте! Гулять, так гулять!!! | |
|
| |
|
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! | |
|
| |
|
Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться! | |
|
| |
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... | |
|
| |
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду. | |
|
| |
|
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка это диван. | |
|
| |
|
- У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! -??? - На всех кричит все время и ищет сиськи... | |
|
| |
|
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США. +++++ Евреев таки все равно, у них богатый опыт Исхода | |
|
| |
|
Сообщение на форуме от молодых родителей: - На прошлой неделе впервые отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли его забирать?!? | |
|
| |
|
- Ой доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти! | |
|
| |
|
- Твой девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот? - Нет, гетеросексуал. | |
|
| |
|
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова кружится. | |
|
| |
|
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. | |
|
| |
|
По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге? - У него есть член. | |
|
| |
|
#4 23/05/2013 - 05:47. Автор: fаrgus 2 мужика встречаются: 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете? 2 - Могу, давайте ноты. Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу. 1 - А почему? 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу.=======- "Мурку" пропирдел, но на классике обдристался."Мурка"-50уе, а классика-200уе!!!))) | |
|
| |
|
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну? Они, что, думают, что я голодная и грязная? | |
|
| |
|
Стоят два мужика у писсуара.. Один долго-долго роется у себя в штанах,.... Второй грит: Слышь!Ты чё? ДОСТАТЬ не можешь.. ипи НАЙТИ? | |
|
| |
|
Завидую крокодилам - они даже ходят ЛЁЖА | |
|
| |
|
2 мужика встречаются: 1 - А правда, что вы можете пропердеть любую мелодию? Баха сможете? 2 - Могу, давайте ноты. Мужик смотрит и говорит: - Нет, Баха не смогу. 1 - А почему? 2 - Ну вот здесь, здесь и здесь обосраться могу. | |
|
| |
|
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже... Была за это жестоко вые&ана... | |
|
| |
|
- Слышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, подруга, только смазала бы его перцем: | |
|
| |
|
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' : Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет: | |
|
| |
|
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить | |
|
| |
|
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. | |
|
| |
|
Непостоянная мужская суть: С пол литры хочется то секса, то войны. А получается лишь пукнуть и уснуть, затребовав при этом тишины: | |
|
| |
|
В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм - это больно | |
|
| |
|
Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл!!! - От козла слышу!!! Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
