 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
25/05/2013 - 08:56. Автор: krugеr9 В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х% як - открывает дворецкий в смокинге и пенсне. - К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. - К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: - Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: - П%здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. - Бл% буду!- -/- Можнет Вольдемар все таки? #2 25/05/2013 - 05:11. | |
|
| |
|
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. | |
|
| |
|
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: - Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился. | |
|
| |
|
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает! - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая... - Ты чё, мужик?!.. | |
|
| |
|
средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" | |
|
| |
|
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую- Она рядом с разобранным компьютером лежала- А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. | |
|
| |
|
Решил мужик позвонить на радио... Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого... | |
|
| |
|
Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х%й. | |
|
| |
|
Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею.. | |
|
| |
|
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????? | |
|
| |
|
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью". | |
|
| |
|
Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра? ======в ресторане, к-рый работает до 5 утра, но это ни хуя не анекдот | |
|
| |
|
В ДТП погиб известнейший музыкант. Особую известность этому музыканту принесло именно это ДТП. | |
|
| |
|
#7 24/05/2013 - 17:16. Автор: Маrmоt_Fil Ан:""ГЕЙ" - он только один. Гей Люссак. А остальные - ПИДОРЫ." === То есть - все мы? Скаутизм крепчает... А не хотите в ДУМУ, или на худой конец в ГИБДД? =========================================================================== Окей, в ДУМУ это в жбан отхватить. А в ГИБДД это куда? | |
|
| |
|
Ан:""ГЕЙ" - он только один. Гей Люссак. А остальные - ПИДОРЫ." === То есть - все мы? Скаутизм крепчает... А не хотите в ДУМУ, или на худой конец в ГИБДД? | |
|
| |
|
Ан."#7 24/05/2013 - 15:50. Автор: Анонимно Встречаются два бывших однАклаСника." === Ан:"Дебилидзе, испортил анек, как только мог!" === Оставь в покое Дебилидзе! - 2 ошибки в одном слове круче анека, последний звонок по нему плачет. Что же станет с Лентой, когда останутся только дети Фурсенко? Подумать страшно... | |
|
| |
|
#5 24/05/2013 - 16:02. Автор: Маrmоt_Fil "Гей был только один - это выдающийся ученый-физик, член Французской Академии Наук, ученик самого К. Бертолле - Гей Люссак." ======================================================================== А Колокольчиков (персонаж А. Гайдара, у которого призыв "Гей" -один из любимых) - в детстве ГЕЙКА? Так и до славян (по их гимну) докатиться можно, энциклопедист лингвистический... ======================================================================== Так можно докатиться и до того, что славянское "Ой ты, гой-еси!" понять как призыв к дискриминации гоев (неевреев). Спасибо за комплимент ("энциклопедист лингвистический"), но как ты жопой не крути, "ГЕЙ" - он только один. Гей Люссак. А остальные - ПИДОРЫ. | |
|
| |
|
#7 24/05/2013 - 15:50. Автор: Анонимно Встречаются два бывших однакласника. Один был отличником, второй балбесом. Балбес в шикарном костюме, на на шикарном авто, а отличник уставший от жизни лузер. - Откуда у тебя деньги, ты же таблицу умножения не знаешь? - Все очень просто - Покупаю жвачку в ларьке по 200 рублей - Продаю ее в соседнем по 400 рублей - Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!!! ======================================================================== Дебилидзе, испортил анек, как только мог! Это анекдот из начала 90-х, когда покупали по 2 рубля, а продавали по 4 и на эти 2 (ДВА! Купи себе калькулятор! Не 200!) "процента" и жили... | |
|
| |
|
Ленин - ЖИЛ, Ленин - ЖИВ... Пока у власти - ПЖИВ! | |
|
| |
|
Ан."Гей был только один - это выдающийся ученый-физик, член Французской Академии Наук, ученик самого К. Бертолле - Гей Люссак." === А Колокольчиков (персонаж А. Гайдара, у которого призыв "Гей" -один из любимых) - в детстве ГЕЙКА? Так и до славян (по их гимну) докатиться можно, энциклопедист лингвистический... | |
|
| |
|
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его надеть. | |
|
| |
|
#15 24/05/2013 - 14:01. Автор: Анонимно - Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. - Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов. ========================================================================= Как в США? | |
|
| |
|
Автор: Vihhr - Что общего между котом и мобильником? - Оба будут пищать, пока не получат питание. +=+ А разница в том, что мобильник быстрее "сдохнет" от голода. | |
|
| |
|
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила. | |
|
| |
|
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. | |
|
| |
|
- Что общего между котом и мобильником? - Оба будут пищать, пока не получат питание. | |
|
| |
|
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. | |
|
| |
|
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов. | |
|
| |
|
- Дорогой, мы тут с подружками немного задержались... - Что-что? - Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать? | |
|
| |
|
КакаЯ разница между геями и пидорами? Геи - это стильно одетые мужчины с особыми предпочтениями в сексе, а пидоры - это члены партии жуликов и воров, разваливающие страну. | |
|
| |
|
После мытья волос каждаая японская женщина должна ВЫСУСИТЬ волосы. Вить ВЫСУСАНЫЕ волосы это так курасиво! | |
|
| |
|
Одна очень плохая девочка целый год вела себя хорошо, чтобы поставить Деда Мороза в тупик. | |
|
| |
|
#16 24/05/2013 - 07:36. Автор: fаrgus Разговаривают два приятеля охотника: - Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал! ======================================================================== Странно было бы, если бы он хоть одного завалил - тигры в Африке не водятся. Разве что в зоопарках. Напиши лучше про львов... | |
|
| |
|
- Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживёшь в этой стране! - Сам туда не поеду, чтоб не прибили!!! | |
|
| |
|
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США! | |
|
| |
|
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по Нилу, спрятала от фараона. Абраша, саркастически: - Это она так сказала! | |
|
| |
|
Идёт Чудо-Юдо, навстречу ему немецкий патруль: - Wаs ist dаs? - Чудовище я. - Wаs? - Ну, блин, Чудо-Юдо, понятно? - Judе?! Fеuеr! | |
|
| |
|
В них сочеталось несовместимое. Они читали наизусть Мандельштама, разбирались в живописи Климта и философии Ницше. В то же время они грязно матерились, пили как сапожники и приходили в щенячий восторг от ярких упаковок и тряпок. Одним словом были настоящим свинтиллигентами. | |
|
| |
|
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. | |
|
| |
|
Саша Грэй приехала в Россию поучаствовать в автопробеге, но и здесь ей пришлось поучаствовать в половых актах... с "ладой калиной"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
