 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мое финансовое положение: хочется повеситься, но не на что купить веревку и мыло. ++++++++++++++++++++++++. Хочется - делай! Не унывай! Можешь бесплатно шагнуть под трамвай! ++++++++++++++++++++++++. Водятел трамвая то в чем виноват? Будь проще - полно свободных и бесплатных водоемов. +++++++++++++++++++++++. Хочется - делай! Не стой на своём! Можешь бесплатно шагнуть в водоём! +++++++++++++++++++++++. Ах, стоять на своем... Это так романтично... А еще говорят, что это была любимая пытка Мюллера. | |
|
| |
|
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3- его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой сучки дома не было!" | |
|
| |
|
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! | |
|
| |
|
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке! | |
|
| |
|
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть - чуть для храбрости. - Вы ушли. Я осталась одна и так испугалась!.. | |
|
| |
|
Ох летели гуси-лебеди!.. А им навстречу - и воробьи-пингвины, и соловьи-страусы... | |
|
| |
|
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хреновина" говорит "артефакт". | |
|
| |
|
Этот коронавирус разрушил все планы! А я ведь уже даже начинал планировать семейную жизнь: хотел купить второй джойстик... | |
|
| |
|
Это в вашей Москве сплошной бордель! У нас в Питере - так, непрерывный по@блик. | |
|
| |
|
- Сашенька, несите дичь! - Земля плоская. - Спасибо, Саша. | |
|
| |
|
- Вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым? Первым-то выстрелом что, поручик? - А первым разогнал цыган. | |
|
| |
|
Мое финансовое положение: хочется повеситься, но не на что купить веревку и мыло. ++++++++++++++++++++++++. Хочется - делай! Не унывай! Можешь бесплатно шагнуть под трамвай! ++++++++++++++++++++++++. Водятел трамвая то в чем виноват? Будь проще - полно свободных и бесплатных водоемов.+++++++++++++++++++++++ Хочется - делай! Не стой на своём! Можешь бесплатно шагнуть в водоём! | |
|
| |
|
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят. | |
|
| |
|
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой". | |
|
| |
|
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела... | |
|
| |
|
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. | |
|
| |
|
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция. | |
|
| |
|
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет? - Да он вроде особо и не увлекался. - Я увлекаюсь. Компанию ищу. | |
|
| |
|
На заводе началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного. | |
|
| |
|
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины... | |
|
| |
|
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса. | |
|
| |
|
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру. | |
|
| |
|
- Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно. | |
|
| |
|
- Почему французы едят улиток? - Они не любят быстрый перекус... | |
|
| |
|
- Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают... | |
|
| |
|
Китаец в Тибетском монастыре спрашивает мудрого монаха: - Мастер Чен, почему все европейцы считают нас, китайцев, похожими друг на друга? - Я не Мастер Чен... | |
|
| |
|
- Милый, обожди немного, я накрашусь. - Маш, тебе не нужно краситься... - Ой, какой ты милый! - Тебе нужна пластика... | |
|
| |
|
Толстуха перед зеркалом: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свет всех милее, всех румяней, и белее? Зеркало: - Отойдите подальше, ничего не видно... | |
|
| |
|
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне... | |
|
| |
|
В ресторане одна тарелка говорит другой: - Сегодня ужин с меня. | |
|
| |
|
- На вот, я купил тебе календарь. Теперь твои дни сочтены!.. | |
|
| |
|
- Знаешь, что я сегодня видел?.. - Что? - Всё, на что смотрел. | |
|
| |
|
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! ++++++++++++++++++++++++++++++. Мне так сахар продавали. Покупаю 10 кг. Продавщица: - А дрожжи? - Так мне для варенья... - А с дрожжами вкуснее!.. | |
|
| |
|
- Чего не спишь? - В инете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл. | |
|
| |
|
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?! | |
|
| |
|
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да напали? телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают. | |
|
| |
|
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой | |
|
| |
|
Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят: - Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? - А вы с какой планеты? | |
|
| |
|
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый! | |
|
| |
|
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
