 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией... | |
|
| |
|
Удар судьбы в лоб означает, что ее прежние пинки в зад никакого эффекта не дали. | |
|
| |
|
Мне по работе надо было машину встретить. А фамилия нужного мне водителя была - « Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов - легко запомнить и записывать не стал... И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю « ваша фамилия - Будаков?»... « Будилов!!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку... | |
|
| |
|
Потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом. 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь. 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи. | |
|
| |
|
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. | |
|
| |
|
Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить. - Сёма, а скока время? - Десять часов Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? | |
|
| |
|
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась... | |
|
| |
|
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии.. | |
|
| |
|
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих. | |
|
| |
|
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. | |
|
| |
|
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог: ДПС: Выйдите из машины Я: Зачем? ДПС: Выйдите. * выхожу, подводит к пропуску * ДПС: Что за фигня? Почему просрочен? | |
|
| |
|
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов. | |
|
| |
|
Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил! | |
|
| |
|
Тебе какие девушки нравятся? - 190-160-190. - Такие толстые? - Нет, высокие, а между ними одна маленькая! | |
|
| |
|
У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как! | |
|
| |
|
Интересная штука этот БРАК! Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся только КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!! | |
|
| |
|
#42 25/05/2013 - 22:26. Автор: Анонимно Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть?! Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!!!+++++ -============================= Пять с плюсами!) 5+++++. | |
|
| |
|
Получив, на шестом часу полета очередную команду: "Вправо два!", командир корабля не выдерживает: - Штурман! Ты меня заколебал... вправо два... влево один... - Понял командир, вправо 30! - Ну вот, совсем другое дело. Вправо 30 выполняю... На курсе. - Влево 28!... (С)А. Дзыгало | |
|
| |
|
Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса, он прощается за руку с каждым пассажиром. | |
|
| |
|
- Алло, привет, дорогая, ты где? - Я дома, спать собираюсь, а ты? - А я с тобой рядом в баре бухаю... | |
|
| |
|
Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует. | |
|
| |
|
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!". | |
|
| |
|
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль. | |
|
| |
|
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я не любил покойного, так это за острую критику снизу. | |
|
| |
|
- Ты самая-самая... девушка на всем белом свете! Веришь? - Да?:) Самая красивая?!:) - Глууупая!:))) | |
|
| |
|
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево. | |
|
| |
|
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. | |
|
| |
|
В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и срубил... | |
|
| |
|
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни". - Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами! - А домой перед работой он должен заходить? | |
|
| |
|
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом. | |
|
| |
|
#10 25/05/2013 - 15:33. Автор: Анонимно Жена провалилась жопой в унитаз и кричит мужу чтоб вытащил ее. Муж тащил-тащил - не получается. Надо, говорит, МЧС вызывать, а на жену смотрит и думает, бля, она голая, надо как-то срамоту прикрыть, и берет прикрывает срамное место сомбреро. Приехали МЧСники, один так задумчиво смотрит и выдает: Ну жену то мы достанем, а вот мексиканцу, похоже, пи... дец!!!))) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Нормалёк,5+..... Впервой прочитал.))))))) | |
|
| |
|
- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. - А на ней что-нибудь написано? - Да! "НА СЕБЯ" | |
|
| |
|
- Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я начал замечать здравый смысл. | |
|
| |
|
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Б@дь, нам тут не до шуток! | |
|
| |
|
Жена провалилась жопой в унитаз и кричит мужу чтоб вытащил ее. Муж тащил-тащил - не получается. Надо, говорит, МЧС вызывать, а на жену смотрит и думает, бля она голая, надо как то срамоту прикрыть, и берет прикрывает срамное место сомбреро. Приехали МЧСники, один так задумчиво смотрит и выдает: Ну жену то мы достанем, а вот мексиканцу, похоже, пи... дец | |
|
| |
|
Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: - Научился? - Да! - Покажи. - Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит всебя, слышит комментарий: - Вот примерно так в японии бьют ногой. | |
|
| |
|
Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: - Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь! | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения" | |
|
| |
|
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. - Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов. | |
|
| |
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что?!! - Используйте против меня голую бабу!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
