 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: - Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! - И я тоже! Подошедший официант спросил: - А запивать чем-нибудь будете? | |
|
| |
|
- Почему ты продал свой трамбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье... | |
|
| |
|
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?! | |
|
| |
|
Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! - Так, и что же вы хотите? - Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!" - Ладно согласен, потолкаю. - Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! - И что вы хотите? - Возьмите 500 жен!!! - Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!! | |
|
| |
|
- Поцелуй меня, Иван-царевич! - Да ну! Ты такая противная: - Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь. Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: 'Экий ты быстрый! Не с первого же раза'. Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: 'Будь мужчиной. Давай в третий раз'. Он - в третий. Затем еще и еще. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь. | |
|
| |
|
При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в лицо, а другим - в спину. Значит, главное, - направление движения. | |
|
| |
|
Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать... | |
|
| |
|
- Зло, когда же тебя накажут? - Никогда. Я чувствую полную безнаказанность и вседозволенность! | |
|
| |
|
Хочешь проснуться счастливым - засыпай в пятницу. | |
|
| |
|
- Щас глянула и офигела. Меня читают 124 человека. Люди, а зачем? Пишу я одно нытьё и ненависть, а меня всё равно читают. Люди, вы странные. Очень. - На твоем фоне мы себе кажемся успешными, преуспевающими людьми со счастливой личной жизнью и охуенно богатым внутренним миром. | |
|
| |
|
Приходит пациент к проктологу и говорит: - Вы просите недешево за лечение, поэтому, прежде чем я сниму штаны, вы мне покажите своё порфолио. - Ок. Алло! Иван Петрович, Василий Иваныч, Абдурахман Тахтарыч! Не могли бы вы подъехать, тут одному человеку жопы показать? | |
|
| |
|
- Скажите, как профессор психиатрии, доктор! Что можно подумать о человеке, который говорит "нет!", обращаясь к предметам? - Это мой клиент, за исключением одного случая. - Какого? - Если "нет" говорится наркотикам, то ему, вначале, надо обращаться к наркологу... | |
|
| |
|
- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи? - Дождаться, когда соврет он и сказать: 'Со мной то же самое было'. | |
|
| |
|
- Поиграй со мной... - Апорт! | |
|
| |
|
- Я ужасно беспокоюсь дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал! | |
|
| |
|
последним смеётся тот у кого остались патроны | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди. | |
|
| |
|
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. | |
|
| |
|
Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча. | |
|
| |
|
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. | |
|
| |
|
Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать. | |
|
| |
|
lеtz..."женитьба-лучший способ пкрезимовать" === Используй рkunziр и все получится!.. | |
|
| |
|
На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз? | |
|
| |
|
На допросе в милиции мужик с фингалом рассказывает: - Я спросил жену "Куда бы ты хотела отправиться на годовщину нашей свадьбы?". И сердцу моему стало теплей, от того, как она расцвела в блаженной улыбке:"Куда-нибудь, где я не была давным-давно". И тогда я сказал: "Хм, как насчёт кухни?". Вот тут-то и началась драка | |
|
| |
|
То, что: "он первый начал!", об этом она скоро забудет. Но еще долго будет помнить, что он раньше кончил. | |
|
| |
|
Например у нас есть понятие "Шведская семья" - супругов больше 2х, "Брак с выходными днями" - супруги спокойно на блядки ходят. Так вот, никто в Швеции про такие навороты не слышал и все как один говорят что это чисто русские выдумки. Зато у Шведов есть понятие "русская бухгалтерия" - это когда ничего понять нельзя в бухгалтерских отчетах. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!! - Я не на вас! На вас я вообще чихал! | |
|
| |
|
Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает: - Порода "мама - пудель, папа - сволочь!"! | |
|
| |
|
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт - это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу. | |
|
| |
|
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" | |
|
| |
|
после сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: - ты прекрасна! потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза и говорит: - ты симпатичная! - а почему же не прекрасная? - действие наркотиков ослабевает... | |
|
| |
|
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. | |
|
| |
|
"союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова выездной "урок доброты". тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом... | |
|
| |
|
В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuсk уоu! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuсk уоu, сэр! | |
|
| |
|
Повторение чужих глупостей-кратчайший путь к собственному отупению. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, мне всё больше кажется, что любое политическое движение, любая партия строится из ДСП... - Что, из древесно-стружечных плит? - Нет, из Дураков, Сволочей и Преступников. | |
|
| |
|
Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист. | |
|
| |
|
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. | |
|
| |
|
Подросток обращается к матери: - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! | |
|
| |
|
Работала маляром, нас послали красить забор, стою, малюю, проходит мимо мама с дочкой-школяром класса так 8ого. Ругает за оценки, и показывая на меня кричит: - Не будешь учиться так же заборы красить будешь! А мне что то так от этого обидно стало, я и ответила по честному: - У меня высшее образование, сейчас в аспирантуру поступаю! А смысл?! Не слушай ее девочка! Мама девчушку схватила за руку и практически по воздуху унесла! Вот теперь сижу и думаю испортила я жизнь этой девчушке или нет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
