 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На последней сходке депутаты думки после третьего базара приняли 123 новых понятия. | |
|
| |
|
#136 26/05/2013 - 16:04. Автор: Стерва Размеры груди у женщин: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые груди, как у меня. 3. Корова с выменем. #8 27/05/2013 - 15:50. Автор: Маsуаkа: Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше... === Rеsumе: Как ни крути конец, а он один... | |
|
| |
|
Летит самолёт, неожиданно попадает в грозовой фронт-за бортом дождь, тучи, молнии сверкают. В самолёте начинается паника. Старший пилот просит стюардессу выйти в салон, успокоить и как-то отвлечь пассажиров. Выходит стюардесса и предлагает пассажирам сыграть в интересную игру-кто страшнее скорчит рожу. Все с удовольствием начинают гримасничать. Наконец стюардесса объявляет, что по общему мнению победила девушка с 14-а места. Девушка:"А я с вами не играла!" | |
|
| |
|
не каждый крест считается плюсом | |
|
| |
|
Чем больше езжу, тем глубже впечатление, что сотрудников ДПС делают из ДСП! | |
|
| |
|
Vihhr:"Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе"." === По большому счету это - монопенисно, по-вашему - один х. | |
|
| |
|
#65 27/05/2013 - 01:51. Автор: Dеimоn На горе стоит малыш - кибальчиш и кричит: - Измена! А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит: - Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое. ======================================================================= Они были не "малышами", а "мальчишами": Мальчиш-Кибальчиш и Мальчиш-Плохиш. Эх, школота, школота... | |
|
| |
|
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - %б твою мать! Ни х%я себе! | |
|
| |
|
Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе". | |
|
| |
|
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор". =================================================== При этом ПОЛУпидоров не бывает. Или - или. | |
|
| |
|
Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия. | |
|
| |
|
Из прошлого. Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коей они пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника. Тот, ессно, орет не по-детски громко. В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив. Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с возмущением произносит фразу, неоднократно цитируемую впоследствии: "Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете? ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!" В кабинете замолчали все. | |
|
| |
|
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил: - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты. | |
|
| |
|
В зоопарке объявление по громкоговорителям: - Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет: - Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет: - Бисексуальный. | |
|
| |
|
Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь. | |
|
| |
|
- Читать газеты, сидя на унитазе, разумно. - Почему? - Потому что готов к любым неожиданностям. | |
|
| |
|
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Она жуёт семечки. Он смотрит на неё. Полное молчание. Проходит час. Она: Ну, я, типа, пойду? Он: Сиди. Проходит ещё час. Она: Ну, я, типа, пойду? Он: Сиди. Проходит ещё час. Она молча встаёт и уходит. Он: Хм... не дала. | |
|
| |
|
Муж, поздно вечером, приходит домой с работы и говорит жене: - Так, давай быстро раздевайся! Бастро, быстро и в постель. Я уже терпеть не могу! - Как раздевайся? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. - Да раздевайся, я тебе говорю! Сейчас увидишь, то такое настоящий секс! - Сейчас, сейчас. Я быстро... - Всё? Готова? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть! | |
|
| |
|
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. | |
|
| |
|
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь. | |
|
| |
|
В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь - это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора... | |
|
| |
|
- Вась, я беременна от тебя. - Как? Мы же даже не спали? - Я сама в шоке!!! | |
|
| |
|
Когда мужчина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт. | |
|
| |
|
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше. | |
|
| |
|
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! | |
|
| |
|
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром. | |
|
| |
|
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!.. | |
|
| |
|
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных... | |
|
| |
|
Сила удовольствия от секса у женщин напрямую зависит от силы умения мужчин. | |
|
| |
|
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? | |
|
| |
|
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально. | |
|
| |
|
- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить... | |
|
| |
|
- Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... | |
|
| |
|
На горе стоит мальчиш - кибальчиш и кричит: - Измена! А под горой сидит мальчиш - плохиш и ест ложками варенье говорит: - Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое. | |
|
| |
|
Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. | |
|
| |
|
Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр! | |
|
| |
|
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному: - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать. - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально. После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит: - Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан.. | |
|
| |
|
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! | |
|
| |
|
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова..... | |
|
| |
|
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это х... ня какая-то!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
