 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наша Таня громко плачет У нее гормоны скачут. Тихо, Танечка, не плачь! Поебись и торт схомячь! | |
|
| |
|
Жизнеспособный организм должен справляться с сегоднем самостоятельно. | |
|
| |
|
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года. | |
|
| |
|
Жертвой серийного ребенка стали уже семь педофилов. | |
|
| |
|
Тест: кто ты из фигурок тетриса? Тебя все вечно ждут. Когда ты, наконец, являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся лучше бы ты пришел раньше! Ты Палка. С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады. Ты Зигзаг. Ты считаешь, что можешь быть как Палка. Что тебя все должны ждать и радоваться твоему появлению. Но как только тебе выпадает шанс проявить себя, ты все портишь. Ты Г. Как бы ты ни менялся, ты остаешься собой. Тебе хорошо со своими, с такими же как ты. Другие редко с тобой ладят. Ты Квадрат. Если ты не нашел себя выше, то скорее всего ты Т. Ты вобрал в себя конформизм и малозначимость зигзага, а также способность все испортить и умение быть разным у Г, но есть у тебя одна уникальная особенность. Ты похож на маленький хуй. | |
|
| |
|
Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая. | |
|
| |
|
Молодой человек, у вас харизма расстегнута. | |
|
| |
|
Существует только один верный способ решения некоторых проблем через задницу - укол. +============================= Ну почему только укол? Есть ещё клизма и ... ремень! | |
|
| |
|
"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом". Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежика!" | |
|
| |
|
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку? | |
|
| |
|
Мама: - Тот самый вкус! Тот самый чай!!! Бабушка: - Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м! | |
|
| |
|
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали. | |
|
| |
|
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. - Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном. | |
|
| |
|
Во время занятия сексом - диалог: Она: - Ты меня любишь? Он: - Люблю! Она: - А шубу купишь? Он: - Куплю!!! Она: - А мешину купишь? Он: - Куплю!!!!! Он кончает и произносит в изнеможжении: - А зачем нам столько вещей???? | |
|
| |
|
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается. | |
|
| |
|
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами. | |
|
| |
|
Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь. | |
|
| |
|
- Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами: | |
|
| |
|
Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один из прохожих не растерялся... | |
|
| |
|
Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете ещё и руки. | |
|
| |
|
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил. | |
|
| |
|
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности. | |
|
| |
|
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: 'Поздравляем Петра и Володю с законным браком:'. | |
|
| |
|
Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в кошмарах!!! | |
|
| |
|
Нахолынуло из детства... цать лет тому назад: ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ - война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ - 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ - прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА - сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ - бородинская битва. СТОЛОВАЯ - много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ - спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ - всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА - тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ - встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ - псих на воле. СОЧИНЕНИЕ - записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА - никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ - дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ - что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК - гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА - любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел. КАНИКУЛЫ - долгожданная свобода. КЛАСС - семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА - черный день. ЛОДЫРЬ - герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ - Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" - сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ - много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ - головастики. ПЕРЕМЕНА - всемирная война. ПОДСКАЗКА - пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА - дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо. | |
|
| |
|
Мужчина у сексопатолога: - Понимаете, меня когда женщины видят - сразу же раздеваются! - Ну и что вам не нравится? - Иногда я сними даже не знаком! - Бывает и такое. - А еще они дарят мне коньяк и конфеты! - Чем же вы не довольны? - Тем, что я гинеколог! | |
|
| |
|
Жена застает мужа с лилипуткой: - Ты же мне обещал, что больше не будешь?! - Я решил отвыкать постепенно! | |
|
| |
|
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном? | |
|
| |
|
Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но они попадаются, сцука, когда куда-нибудь опаздываешь! | |
|
| |
|
Он: - Все мужики - конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры: | |
|
| |
|
Дарвин посмотрел в зеркало и понял, что произошел от обезьяны. | |
|
| |
|
Чем хороша пьянка? Заставляет забыть предыдущую! | |
|
| |
|
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну... | |
|
| |
|
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает: - Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы позагорать и поплавать? - Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я. | |
|
| |
|
- В России всегда все делали через жопу. - Точно. При Иване Грозном даже казнили так. | |
|
| |
|
Дареному пиву на срок реализации не смотрят... | |
|
| |
|
Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие. | |
|
| |
|
Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре - это сторож местного зоопарка. | |
|
| |
|
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!" | |
|
| |
|
В наше время, чтобы очиститься от грехов, необязательно идти в церковь. Достаточно просто почистить историю в браузере | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
