 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались" (С)ВМW "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании" (С)АвтоВАЗ | |
|
| |
|
Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звёздное небо и думал, куда же делась крыша?! | |
|
| |
|
Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено. | |
|
| |
|
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа! | |
|
| |
|
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов? - Сто долларов - не повод для знакомства. - Ну так выроните больше. | |
|
| |
|
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает? | |
|
| |
|
Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры! | |
|
| |
|
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. | |
|
| |
|
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр. | |
|
| |
|
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде. | |
|
| |
|
Интернет - переписка. - Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы - мошенники! - Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными. - Отлично. Что мне для этого надо сделать? - Просто подключите к компьютеру принтер. | |
|
| |
|
Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит: - Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву... | |
|
| |
|
Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов. | |
|
| |
|
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал! | |
|
| |
|
Объявление. Опытный экстрасенс-бисексуал определит Вашу сексуальную ориентацию, путем нескольких личных встреч. | |
|
| |
|
Муж: Ты же не накрасилась. Жена: Ничего страшного. Муж: Как ничего страшного? А ты? | |
|
| |
|
- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности. - А что это такое? - Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати! | |
|
| |
|
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... | |
|
| |
|
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена: - Название ягодиц произошло от слова 'ягодка'. - Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода. | |
|
| |
|
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить | |
|
| |
|
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию... | |
|
| |
|
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился... | |
|
| |
|
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание! | |
|
| |
|
Сука!! Ну почему всё вкусное либо с косточками, либо дохуя стоит??.. | |
|
| |
|
Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.. | |
|
| |
|
Объявление: Молодая незамужняя девушка познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает. | |
|
| |
|
- Если бы знала где упаду - положила бы мужика: | |
|
| |
|
... Ой, в меня столько не влезет, -прошептала Оля в первую брачную ночь. | |
|
| |
|
В Одессе жили два брата, Зяма и Сёма, а потом они разъехались - один укатил в Америку, а другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и, между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сёма получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального брата, сидящего за решеткой. Ой вей, катастрофа! Сёма бросает работу и звонит по телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А-а, фотография... Это я играю на арфе, но с той стороны. - А почему ты такой тоскливый? - Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?! | |
|
| |
|
Многие девушки пишут слово "минет" с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство. | |
|
| |
|
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку». | |
|
| |
|
Из переписки. ... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин. | |
|
| |
|
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!" Препод: Сам додумался, или те подсказали? Из группы тот же шепот: "Сам!..." | |
|
| |
|
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"? - Охуиссимо! | |
|
| |
|
Если морская звезда заплывёт за буй, это будет буёво или звездато? | |
|
| |
|
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! - И ты, конечно, не даешь: - Да, не даю!!! - Ну, потом жалеть будешь. | |
|
| |
|
5 28/05/2013-07:41. Автор: Анонимно Существует только один верный способ решения некоторых проблем через задницу - укол. +============================= Ну почему только укол? Есть ещё клизма и... ремень! ****** а если в детстве ремень не помог, то во взрослой жизни выебать могут в жопу! | |
|
| |
|
Встретившись в лесу с медведем, Иван понял, что центр тяжести начал смещаться по оси "Y" | |
|
| |
|
Умер мужик попал в рай. В раю ску ко ти ще!!! Взмолился: "Господи, покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха бухняки, тёлки, содомия, наркота. Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!" Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает: Ну ты конечно начудил Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила | |
|
| |
|
снижая зарплату начальство напоминает что не в деньгах счастье | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
