 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор. | |
|
| |
|
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой. | |
|
| |
|
Лада "Калина" как настоящая ягода начинает гнить через пол года. | |
|
| |
|
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит. | |
|
| |
|
Мороженное "Чак Норис". На вкус, как боль. | |
|
| |
|
КОКТЕЙЛЬ "ПОЛЕТ СТЕРХА" 50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли" | |
|
| |
|
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол. | |
|
| |
|
Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников. | |
|
| |
|
"Писи-кола","Кака-кола","Картофель-сри","Куры-гниль","Чудо-йобурд","Фруктовый зад","Дристишка" и так далее будем называть вещи своими именами! | |
|
| |
|
Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом. | |
|
| |
|
Рамазан Кадыров заявил, что деньги Чечне даёт Аллах. Отсюда следует, что Аллах находится в Кремле, а его фамилия-Путин. | |
|
| |
|
- В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно. - Узнал себе цену -продался. Недооценил себя-впал в депрессию. Переоценил себя-попал в психушку. Лучше этим не заниматься... | |
|
| |
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." | |
|
| |
|
- Что такое - "взять кредит в банке?" - Это как обосраться на морозе... Сначала даже тепло. | |
|
| |
|
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена это я. Петя выглядит еще хуже. | |
|
| |
|
Подарили маман в прошлом году на работе на ДР чудное дерево фикус... размером с нашу кошку. Поставили это чудо природы ко мне в комнату, но кошка решила, что в моей комнате растений быть не должно (и я с ней в этом плане полностью солидарна!), потому наглая морда сожрала куст за месяц ДО КОРНЯ. Маман почти год теплит надежды, что что-то там еще произрастет. Кошка в свою очередь не забывает пару раз в месяц подтачивать зубы об оставшийся сухой "ствол", дабы никакие зеленые побеги не имели никакого шанса возродить жизнь. Я вот что думаю, может в этом году маман (а точнее, кошке) еще один фикус подарить? Меня этот баттл забавляет, да и надо же где-то пушистую скотину выпасать... в зарослях квартирных вазонов, например! | |
|
| |
|
Особая семейная магия Мой друг Толя идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться. Друзья тоже знают, что если Толя прав (а прав он почти всегда), с ним лучше не спорить, а то быстро перейдешь в разряд бывших друзей. И только жену Иришу, хрупкую преподавательницу музыки, слушается всегда и во всем. К чести Иры надо сказать, что властью она не злоупотребляет, мужа не унижает и для себя ничего не требует. Большинство ее распоряжений касается заботы об их трех детях и о самом Толе. Но если Ира сказала, что третья рюмка последняя, в субботу в спортзал, а в семь часов отвезти дочку на гимнастику, можно не сомневаться, что Толя все выполнит в точности и даже не подумает возразить. С одной стороны, приятно смотреть на такую семейную гармонию. С другой, это настолько не вяжется с обычным Толиным поведением, что я однажды спросил, нет ли тут какого секрета. Толя оглянулся, покрутил в руках рюмку (как раз третью, последнюю) и сказал вполголоса: Понимаешь, у меня уже два предупреждения. Каких предупреждения? А вот слушай. Сам не понимаю, как это у нее получается, но так все и было. Первое я получил в самом начале, старшей дочке еще года не было. Она плохо спала по ночам и нам спать не давала, и я, раз все равно не сплю, стал по ночам играть в « Цивилизацию». Ирка ничего не говорила, потому что все, что она просила сделать по дому, я делал, и вообще она не любит зря ругаться. Но все равно было видно, что ей эта игра не нравится и то, что я не высыпаюсь, и особенно музыкальная заставка, она же музыкант, а динамики у компа были отвратные. И вот однажды к нам пришли друзья, сидим общаемся, жены что-то свое перетирают, а у нас зашел разговор о компьютерных играх, и я решил что-то такое показать в « Цивилизации». Включил компьютер, вставил диск. Ирка слышит заставку и говорит как бы про себя: Опять эта « Цивилизация», чтоб ей лопнуть! И представляешь, ровно в этот момент страшный грохот, диск в дисководе лопается и разлетается на мелкие кусочки. Был такой заводской дефект у некоторых сидишек. Потом пришлось менять дисковод. Мы посмеялись, конечно, такому совпадению, но осадок остался. На компьютере по ночам я больше не играл, вскоре дочка начала нормально спать, и это стало не нужно. А второй случай недавний. Мы копили деньги на новый дом, в старом впятером уже тесновато. А тут начался кризис, и стало понятно, что старый дом нам не продать, а значит, и новый купить не получится. И я, раз появились свободные деньги, решил осуществить свою давнюю мечту и купить « Вольво». Новую, с завода, со всеми прибамбасами. Пошел к дилеру, все выбрал, заплатил и стал ждать, пока моя машинка приплывет ко мне на корабле прямо из Стокгольма. Ни о чем другом думать не могу, каждый вечер Ирке про нее рассказываю. Ирка меня покорно слушала, но совсем без восторга. Она не возражала против покупки, даже сама помогала выбирать опции, но психологически, видимо, не могла смириться, что нового дома уже не будет, а вместо него будет только машина. В один вечер я снова начинаю расписывать достоинства « Вольво», а Ирка вдруг перебивает со злостью: Надоел уже! Чтоб она сгорела, твоя машина! Отворачивается и больше со мной не разговаривает. Я сижу, недоумеваю, что это с ней. И вот, слушай, не вру. Часа не прошло, как мне на сотовый звонит дилер и говорит: Анатолий, мне очень жаль вам это сообщать, но ваша машина сгорела. Я сначала не поверил, решил, что меня разыгрывают. Оказалось, правда. У них случился пожар на корабле, несколько машин выгорели, в том числе моя. Мне, конечно, привезли новую следующим рейсом, но я теперь стараюсь Ирку не злить. Мало ли что еще она пожелает в сердцах. Р. S. Я, конечно, был впечатлен Толиным рассказом. Но поскольку человек я занудный, в роковые совпадения, магию, телепатию и телекинез не верю, то подговорил жену брата поподробнее расспросить Иришу (они близкие подруги). Оказалось, все просто. Тот звонок от дилера был вторым, первый раз он позвонил еще днем на домашний и сообщил новость Ире. А диск? Диск и правда лопнул. Должно же быть в женщине хоть что-то магическое. | |
|
| |
|
Давно пора обратить свой взор на Германию! Немцы и в футбол здорово играют, великолепные авто делают, да ещё и при такой занятости, успевают порнуху снимать... | |
|
| |
|
Только на ранней стадии брака, супружеский долг..... исполняется и только позже, по прошествии времени - приводится в исполнение. | |
|
| |
|
- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? - Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с! | |
|
| |
|
Скачут по пустыне два ковбоя. Скучно.... Один другому говорит-Сэм, спорим на 100 долларов, что я съем вот сейчас эту кучку из навоза бизона???-Поспорили-съел!И сто долларов выиграл. Через время другой ковбой говорит-Стив!! А спорим, что я тоже вон ту кучку съем? Поспорили-съел, деньги получил... Скачут дальше-через несколько миль-один другому говорит-Сэм?А тебе не кажется, что мы за бесплатно говно ели???? | |
|
| |
|
Вчера брат заявил "Вы, бабы, дуры не потому что дуры, а потому что бабы!" И после этого говорят, что женская логика какая-то не такая... | |
|
| |
|
Временное отсутствие мужа удивительным образом сказалось на выполнение домашних работ... Да плевала я на них! | |
|
| |
|
- Циперович, вам сколько лет? - Сорок. - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. - Да, но я год болел. - Но вы же жили. - Чтоб вы так жили! | |
|
| |
|
Подарил старик старухе сексуальный пеньюар, в нем вошла она в курятник - петуха хватил удар! | |
|
| |
|
Открыла дверь, чтобы выпустить муху... Впустила: стаю комаров, две пчелы и свидетелей Иеговы. | |
|
| |
|
В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес? - Шеф! - И какой у вас диагноз? - Беременность! | |
|
| |
|
Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах... Остановиться не могу! Посмотрела в окно... Забор что ли пойти покрасить? | |
|
| |
|
Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... - Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели? | |
|
| |
|
Не клади оба яйца в одну корзину. | |
|
| |
|
#44 28/05/2013 - 19:33. Автор: fаrgus Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился... ....................................... Fаrgus, евреи не крестятся! Ну хоть изредка, Хоть чуть-чуть подумать можно? | |
|
| |
|
если меня будут беспокоить-скажи я занят или просто Бога нет | |
|
| |
|
Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял. | |
|
| |
|
- Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды! | |
|
| |
|
Маразмы действительности... Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по- другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика. | |
|
| |
|
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!!! | |
|
| |
|
Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей! | |
|
| |
|
С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее. Поэтому всё зависает как и прежде... | |
|
| |
|
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят под обоими. | |
|
| |
|
Из форума... Яна: - дорогие мужчины, уверяю вас - хуи, они не лучше и не хуже, они просто разные! любопытный: - это у тебя разные, а у нас по одному на каждого. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
