 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Незапланированный визит в поликлинику - всего лишь час в пробке, а запланированный - месяц в очереди за талоном и три часа в кабинет... | |
|
| |
|
Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная. | |
|
| |
|
Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием. - Мальчик, как тебя зовут? - Витя. - А тебя? - Славик. - А тебя мальчик? Мальчик обхватывает голову руками, и кричит: - А-а-а-бля. Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений. Заведующая: - Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении. Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу. | |
|
| |
|
Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит: - Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю... | |
|
| |
|
- Глупо хранить все яйца в одном месте! - Ну так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?! | |
|
| |
|
- Чем вы занимаетесь? - Погрузочно-разгрузочными работами. - Вы, что - грузчик? - Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю 'бабки' в оффшор и там их разгружаю. | |
|
| |
|
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да! - Так у тебя там подпись 'С уважением, ваш Энурез Токсикоманович'! | |
|
| |
|
Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории: - Тихо! Кончайте! - А-а-а!... А-а-а!... Спасибо.., - донеслось с "галёрки"... | |
|
| |
|
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет. | |
|
| |
|
Если избегать сложностей, появляются трудности. Если избегать трудностей - появляются проблемы. Если не решать проблемы, наступит пипец... | |
|
| |
|
Даже странно выглядит удивление, что в России километр дорОги стоит в несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "дОрога"! | |
|
| |
|
- Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники. | |
|
| |
|
Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан. | |
|
| |
|
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки. | |
|
| |
|
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык. | |
|
| |
|
ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитывал взятку | |
|
| |
|
Пешеход всегда прав. Пока жив. | |
|
| |
|
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! | |
|
| |
|
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. | |
|
| |
|
Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан.. | |
|
| |
|
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! | |
|
| |
|
Объявление: - "Магазину срочно требуется уборщица!" Подпись: покупатели. | |
|
| |
|
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная... ". | |
|
| |
|
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя на$$ал! | |
|
| |
|
29/05/2013 - 10:20. Автор: Анонимно Рамазан Кадыров заявил, что деньги Чечне даёт Аллах. Отсюда следует, что Аллах находится в Кремле, а его фамилия-Путин. ============================================================ Когда Путину будет предъявлено обвинение в сожжении высотки "Олимп" в Грозном? Ведь по воле бога сгорела! | |
|
| |
|
#2 29/05/2013 - 15:22. Автор: РеаК4еG #1 29/05/2013 - 13:54. Автор: смешарик А почему в названии автомобиля МАZDА буква N повернута на 90 градусов? ========================================================================= А то, что В перевернута на 180 тебя не удивляет? ========================================================================== Милиционер на ленте. Кто сможет пересказать этот анекдот еще раз и медленно? МАNDА все-таки смешнее чем WАZDА. ========================================================================== Ну, раз это смешно, тогда хуйсим. | |
|
| |
|
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку | |
|
| |
|
она: Какой ты интересный сериал смотришь! и без меня! Я: Так я же тебе предлагал вместе смотреть. она: А почему ты меня не убедил? | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! | |
|
| |
|
- Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! | |
|
| |
|
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: - Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками. | |
|
| |
|
Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. | |
|
| |
|
- Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть что-ли? | |
|
| |
|
- Пап, ты мне подарок обещал - Первый раз слышу - Ну пап, ты ведь подарок обещал! - Второй раз слышу | |
|
| |
|
Почему люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных? Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. | |
|
| |
|
#1 29/05/2013 - 13:54. Автор: смешарик А почему в названии автомобиля МАZDА буква N повернута на 90 градусов? ========================================================================= А то, что W перевернута на 180 тебя не удивляет? | |
|
| |
|
А почему в названии автомобиля МАZDА буква N повернута на 90 градусов? | |
|
| |
|
у него не было врагов зато его ненавидели друзья | |
|
| |
|
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят. | |
|
| |
|
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
