 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". | |
|
| |
|
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! | |
|
| |
|
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! | |
|
| |
|
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: « На пирамиды не влезать!» Ниже от руки приписано: « Сфинксов не кормить!» | |
|
| |
|
Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? | |
|
| |
|
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать? | |
|
| |
|
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми ентер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно... | |
|
| |
|
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. | |
|
| |
|
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела: А так - ничего! | |
|
| |
|
У Вахтанга Кикабидзе 'В Контакте' три раздела - 'Мои друзья', 'Мои года', 'Мое богатство'. | |
|
| |
|
На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него. Чабан с превосходством: - Это меня... | |
|
| |
|
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?! | |
|
| |
|
- Э, ты что тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А что ходишь тода - в рыло хочешь?! - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста... | |
|
| |
|
- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять? | |
|
| |
|
- А Вы хотели бы закончить свою жизнь геройски? - Да... Звучит... Убит при исполнении долга. Супружеского. Чужого... | |
|
| |
|
Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: - Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок. | |
|
| |
|
Да.... я люблю ромашки.... ты бы ещё б меньше зарабатывал.... я б укроп любила...... | |
|
| |
|
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами... | |
|
| |
|
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях? - Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума. | |
|
| |
|
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет... | |
|
| |
|
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно. | |
|
| |
|
- Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит? | |
|
| |
|
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто пятьдесят два. - А вы пьете, курите? - Конечно, а то так вообще никогда не сдохну! | |
|
| |
|
Секс почти бесплатный. А сколько стоит шуба? Высчитай, потом тебе такое количество секс покажется наглостью | |
|
| |
|
Специальная акция в гинекологии: Девушкам до 16 лет при заказе УЗИ на определение беременности, УЗИ головного мозга - в подарок! | |
|
| |
|
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер... Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер... Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, вот ты - будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х#й на! Встаньте, когда с инженером разговариваете! | |
|
| |
|
Трусики и бюстгальтер одной девушки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! | |
|
| |
|
Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй. | |
|
| |
|
Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так, сидение протер и порядок. | |
|
| |
|
Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам. | |
|
| |
|
Иногда за заздравием "Пламенный привет!" скрывается пожелание "Да гори ты в аду!" | |
|
| |
|
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности... | |
|
| |
|
.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне.... - Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли? | |
|
| |
|
Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали, что скорость распространения звука больше скорости распространения запаха. | |
|
| |
|
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая... | |
|
| |
|
- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут! | |
|
| |
|
В 99 случаев из 100 слово, "завтра", сказанное в пятницу, означает в понедельник. | |
|
| |
|
2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое... | |
|
| |
|
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!" | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Жуков говорит. - Нну... и как отвечать? Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки? Или - Здравствуйте Георгий Константинович ? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
