 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!!! | |
|
| |
|
Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? | |
|
| |
|
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? =========================================================Нет не должно. Замуж наверно тоже 4 153 237 человеков вышло? | |
|
| |
|
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос: - Алле, это коммутатор? - Да. - Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я тебе что, султан, жен нумеровать? | |
|
| |
|
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха. | |
|
| |
|
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он?! - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули | |
|
| |
|
Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает! | |
|
| |
|
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол? Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: Ну?.. Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!! | |
|
| |
|
- Какая ты бессовестная, моя совесть. | |
|
| |
|
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос. | |
|
| |
|
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки. | |
|
| |
|
#1 30/05/2013 - 21:27. Автор: Анонимно #2 30/05/2013 - 20:50. Автор: Анонимно Сложна профессия проститутки - сплошная ебля! ======================================================================= Тут лента анекдотов или Википедия? Пиши уж тогда: "Сложна профессия лесозаготовщика - сплошной распил". Всяко смешнее, чем констатация факта про проститутку... ======================================================================= Одинаково. Про проститутку построено на игре слов "ебаться - тяжело работать". | |
|
| |
|
#2 30/05/2013 - 20:50. Автор: Анонимно Сложна профессия проститутки - сплошная ебля! ======================================================================= Тут лента анекдотов или Википедия? Пиши уж тогда: "Сложна профессия лесозаготовщика - сплошной распил". Всяко смешнее, чем констатация факта про проститутку... | |
|
| |
|
Советские заводы были такие экологически чистыми, что дома строили прямо напротив алюминиевых заводов! | |
|
| |
|
Как то из одного чешского провинциального психоневрологического диспансера сбежал великопоповицкий кОзел. И пока добирался до России стал уже просто козлОм, без всякой мании величия. | |
|
| |
|
Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой. | |
|
| |
|
Это в классическом английском детективе ищут - кто убил? В русском варианте гораздо актуальнее вопрос - кто с3.14здил? | |
|
| |
|
В эпоху, наступившую после 2008 года, слова "экономика" и "кризис" стали синонимами. | |
|
| |
|
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень! | |
|
| |
|
Выпив как следует, человек может открыть в себе таланты, о которых ни он сам, ни другие люди даже не догадывались. | |
|
| |
|
- Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи. | |
|
| |
|
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров. | |
|
| |
|
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах. | |
|
| |
|
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. | |
|
| |
|
Конец света все-таки состоялся. 21 мая в нашем дачном кооперативе его отключили за неуплату. | |
|
| |
|
Таракан-ловелас не смог устоять перед мелком "Машенька". | |
|
| |
|
Он отдал ей всю свою любовь и остался ни с чем. | |
|
| |
|
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь? - Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать. | |
|
| |
|
#7 30/05/2013 - 15:54. Автор: Компас земной Меняю Путина на Колиного отца из Беларуси. Всегда есть выбор только из двух зол. | |
|
| |
|
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там? | |
|
| |
|
Меняю Путина на Джастина Бибера. Всегда есть выбор только из двух зол. | |
|
| |
|
Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы с отделим церковь от дорогих иномарок. | |
|
| |
|
подчинённые тоже люди и тоже не хотят думать | |
|
| |
|
тебя продадут всё равно-ты только набивай себе цену | |
|
| |
|
центр управления залётами | |
|
| |
|
Делают-то один хрен у нас... +++++++++++++++++++ Дети малые и есть. В Европах ширпотреб не лучше, кто ж будет быдло хорошими продуктами кормить. | |
|
| |
|
#1 30/05/2013 - 12:59. Автор: Анонимно Встречаются два бизнесмена, занимающихся производством сигарет: - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса. +++++++++++++++++++++++ Я тридцать лет назад те же самые анекдоты слышал. Вроде и сигареты теперь Американские/британские, и колбаса финская/немецкая. А народ все удивляется получаемому продукту, как дети. ======================================================================== Делают-то один хрен у нас... | |
|
| |
|
Встречаются два бизнесмена, занимающихся производством сигарет: - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса. +++++++++++++++++++++++ Я тридцать лет назад те же самые анекдоты слышал. Вроде и сигареты теперь Американские/британские, и колбаса финская/немецкая. А народ все удивляется получаемому продукту, как дети. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Никогда не понимал: почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами его никогда не прошли бы? +=+ Всё логично, чтоб не пропускали себе подобных! | |
|
| |
|
Да, я хочу с тобою переспать. Но перед тем, как бить меня по роже, Попробуй, дорогая, осознать, Что тысячи мужчин хотят того же... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
