 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как у детей? ЧЕ-БУ-РАХНУЛСЯ. Немного фантазии и появляется ЧЕБУРАШКА. Очень добрый и милый. А у взрослых? ЧЁРТ-БЛЯДЬ-ЁБНУЛСЯ. Получается ЧЁРТБЛЯЁБИЩЕ. Очень злой и страшный. Даже упав, оставайтесь добрыми! | |
|
| |
|
- Доченька, ты где была? - У Светки, мы в куклы играли. - И кто выиграл? | |
|
| |
|
всё доктор поздно! больной реанимирован | |
|
| |
|
истерика-это женский способ развлечься | |
|
| |
|
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. | |
|
| |
|
Скандалы, интриги, расследования! Дед Мороз в молодости служил в отряде Ваффен СС "Свободная Лапландия"! | |
|
| |
|
- Почему армяне не летают в космос? Ответ армянского радио: - Потому, что тогда все армяне умерли бы от гордости, грузины - от зависти, и весь Кавказ достался бы этим азербайджанцам! | |
|
| |
|
Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия. | |
|
| |
|
... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался." | |
|
| |
|
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, нах!Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол!Го-о-ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: - Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю! | |
|
| |
|
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б#ядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой... | |
|
| |
|
Шел Иван Царевич по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках. Говорит Иван Царевич: - Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! А избушка ему и отвечает: - Может, тебе еще и "Голубую луну" спеть? | |
|
| |
|
Липа это сосна, внесенная в отчет как дуб | |
|
| |
|
В годы 2-й Мировой немцы выбирали на оккупированных территориях людей с аномалиями типа"заячьей губы", низкорослых, дефективных, глуполицых, несимпатичных. Потом фотографировали их вместе и публиковали под вопросом:"Чего они достойны?" Ответ оказался неожиданным:"Разгромить великую Германию!" | |
|
| |
|
Мама купила Вовочке познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить: - Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися. - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца... | |
|
| |
|
Подбегает деваха к гаишнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон, видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке, как бы, ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Блин, за пять штук могли бы и со мной договориться... | |
|
| |
|
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%. | |
|
| |
|
#47 30/05/2013 - 22:19. Автор: Анонимно Из-за пиратов Петросян читает свои новые анекдоты в Интернете еще до того, как успевает их рассказать со сцены! ======================================================================== Более того - еще до того, как успевает их придумать! | |
|
| |
|
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным « Фотошопом». | |
|
| |
|
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента. | |
|
| |
|
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш! | |
|
| |
|
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату. | |
|
| |
|
Муж подруги моей хорошей знакомой отличается крайней степенью занудности, которая проявляется в постоянных поучениях и одергиваниях супруги: опять ты не так это сделала, надо делать вот так и так! Причем он имееет свое собственное мнение практически по ВСЕМ вопросам, к которым его жена имеет хоть какое-то отношение. Недавно моя хорошая знакомая встретила эту семейную пару на улице и обратила внимание на то, что у мужа средний палец правой руки находится в гипсе. Поинтересовалась, в чем дело?. Подруга отвечает: - Ты не поверишь, но он стал учить меня взбивать подушки! | |
|
| |
|
Одесса. Покупательница и продавец: - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! - А вы их к уху приложите. - Ну и шо?! - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат! | |
|
| |
|
Женщина выходит замуж, чтобы точно знать, кто всегда и во всем виноват. | |
|
| |
|
Да, время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения. | |
|
| |
|
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"... | |
|
| |
|
Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа: чтобы он боялся других женщин. | |
|
| |
|
Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике". | |
|
| |
|
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своём ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно". | |
|
| |
|
- У вас есть плохие качества? -... доверяю людям. | |
|
| |
|
Слухи о том что мужчины хотят всегда заниматься секосом сильно преувеличены..... Едят они значительно чаще... | |
|
| |
|
Услуги каменщика. Недорого. Сниму камни с зубов, с души, положу камень за пазуху. За предоплату повешу камень на шею. | |
|
| |
|
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта..... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! | |
|
| |
|
Из-за пиратов Петросян читает свои новые анекдоты в Интернете еще до того, как успевает их рассказать со сцены! | |
|
| |
|
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы... | |
|
| |
|
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке! | |
|
| |
|
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали... - Мотор! - Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
