 Время: 27/06/2021 - 00:15
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Аbibаs, Likе и Rееmbоk. | |
|
| |
|
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. | |
|
| |
|
"Нет, нам не нужно чужого, но своё мы возьмём. Чьё бы оно ни было..." (Джорж Буш) | |
|
| |
|
"В детстве я хотел стать астронавтом, но там надо было много учиться, и поэтому я стал президентом". (Джорж Буш) | |
|
| |
|
- Мы с моей девушкой занимаемся сексом почти каждый день: почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду... | |
|
| |
|
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают. - Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить. | |
|
| |
|
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. | |
|
| |
|
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа. | |
|
| |
|
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!.. | |
|
| |
|
Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения. | |
|
| |
|
Только что привился вакциной Рfizеr. Кто-нибудь знает через сколько пройдёт эрекция? | |
|
| |
|
Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто... | |
|
| |
|
- Надо было бросить Чубайса на российский футбол. - Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает. - Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии... | |
|
| |
|
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего? | |
|
| |
|
- Я Джинн! У тебя есть три желания! - Хочу вернуть время назад! - Я Джинн! У тебя есть три желания! | |
|
| |
|
- Что за запах на кухне? Что-то сгорело? - Не сгорело, а просто резко пожарилось. | |
|
| |
|
А вы тоже писаете в раковину и ваша жена об этом не знает? | |
|
| |
|
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его. | |
|
| |
|
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить. | |
|
| |
|
Единственный раз, когда мне пригодилась « парабола» после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать « Пора, бля», но вышло « парабола». | |
|
| |
|
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?" | |
|
| |
|
Захожу в интернет как в горячую точку. Пулеметный тр-р-ред о том, какой длины должны быть волосы на женских ногах. А вот тут либеральная бомба БДЫЩ! А вон там ЛГБТР давит гомофобов. Крики, стоны, раскуроченные сраки. Иногда по полю боя пробегают голые женщины. | |
|
| |
|
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? | |
|
| |
|
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает: - Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно, зубы потеряешь? Мальчик: - Мой дедушка дожил до 105 лет, почти все зубы целы были. - Что, тоже ел много конфет??? - Нет, он не совал нос не в свои дела! | |
|
| |
|
- Ты кто? - Я добрая фея. - А топор зачем? - Настроение плохое! | |
|
| |
|
На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: - Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело. | |
|
| |
|
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г. "Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была! " """""""""""""""""""""""" Распространенная ошибка. На самом деле там требовалось говорить по писаному, поскольку болтать языком умели все, а вот читать только некоторые. | |
|
| |
|
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством. | |
|
| |
|
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто все так хреново? - Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой... | |
|
| |
|
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет. | |
|
| |
|
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость. | |
|
| |
|
Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! | |
|
| |
|
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали! | |
|
| |
|
- Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения. - Ушла брить ноги. - Ты ж моя понятливая. | |
|
| |
|
- Вам нужен пакет? - Да, пробейте. - Желаете товары по акции? - Блин, ну я же уже купил пакет! | |
|
| |
|
- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно? - Два года тому назад - отдельно. - А потом? - С тех пор он еще не вернулся. | |
|
| |
|
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда. | |
|
| |
|
- А почему Васю называют охотником на крокодилов? - А ты его девушек видел? | |
|
| |
|
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано? | |
|
| |
|
Мечта любого россиянина хотя бы разок войти в зону комфорта. _- В России в каждом магазине продается средство для входа в зону комфорта. Чаще всего в бутылках по 0.5л | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
