 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь! | |
|
| |
|
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. | |
|
| |
|
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?" | |
|
| |
|
Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... | |
|
| |
|
Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе. То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее. Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе.. | |
|
| |
|
Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни. | |
|
| |
|
- Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь... | |
|
| |
|
Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик. | |
|
| |
|
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают... | |
|
| |
|
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже... | |
|
| |
|
ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал! ууу: А че так? ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победааа!!! | |
|
| |
|
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц! | |
|
| |
|
Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде? У нас есть очень хорошее средство: ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!! | |
|
| |
|
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля. | |
|
| |
|
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя... бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты -" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом | |
|
| |
|
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. Р.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! | |
|
| |
|
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. | |
|
| |
|
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами". | |
|
| |
|
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры. | |
|
| |
|
У каждого в друзьях, в социальной сети есть человек про которого можно сказать - "Б**** кто это?!" | |
|
| |
|
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. | |
|
| |
|
Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. | |
|
| |
|
Тому, кто не знает Канта, - легче перекантоваться. | |
|
| |
|
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики. | |
|
| |
|
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда! | |
|
| |
|
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете?! - У вас все локти покусаны! | |
|
| |
|
Наша страна - единственная в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел. | |
|
| |
|
Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд. | |
|
| |
|
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всe ещe вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут. ==================== Почему В надежде-то??? Они и высыхают. | |
|
| |
|
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки! - В руки? А гвозди мне что - хером забивать? | |
|
| |
|
Чтобы не сходить с ума достаточно на него не заходить - элементарно. | |
|
| |
|
"Эта страна (Россия) непобедима!", ибо в этой стране невозможно победить: коррупцию, народный похуизм и дураков. | |
|
| |
|
Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием. | |
|
| |
|
- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт... - В Нормандии? - Холодновато в Нормандии. В Ницце... | |
|
| |
|
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился... - Нашел гада? - Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил". - Хуясе, Оо!!! - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!! | |
|
| |
|
- Как тебе удается не унывать? - А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра))) | |
|
| |
|
Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной... | |
|
| |
|
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!" | |
|
| |
|
- Сёма, ну как твой диплом? - Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают: сколько водки на выпускной брать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
