 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Секретарша директора молочного завода была слаба на "Бифидок" | |
|
| |
|
Ночью в избе: - Мань. - Шо? - Ишо! - Да ты шо? - А шо?! | |
|
| |
|
Заика в магазине: - М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. - В-в-ам к-к-аких? - С-с-волочь! - Т-т-аких н-н-ет! | |
|
| |
|
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... | |
|
| |
|
Из форума: ххх: "В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди "тучи" подобных ему "андроидов": операционная система (на момент тестирования) довольно старая - 4.0, да и чипсет МТК6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IРS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно." На этом обзор можно было и закончить. ууу: Так можно обозревать любое современное устройство. zzz: И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо). | |
|
| |
|
Проклятие: - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли. | |
|
| |
|
Цитирую анекдот Когда должна уходить с корабля крыса, если она - капитан?! - Объясняю. В том случае, если капитан покидает корабль, он должен покинуть корабль последним. Следовательно, крыса-капитан должна покинуть корабль после ухода остальных крыс. | |
|
| |
|
Цитирую анекдот Во время разгона гей парада у ОМОНа пропало 13 дубинок. Я думаю, во-первых, что Омоновцы сами украли дубинки для личных гейских нужд. Во-вторых, не совсем понятно, почему они геев разгоняют, они же сами геи. Может быть, тут дело в ревности? | |
|
| |
|
Третий вариант - одна расслабляется, вторая напрягается; мораль - не расслабляйся, а то оттрахают, как собаку. Кто больше?:) ============================================================================= Куда больше-то, всё. Вершина дебилизма достигнута. Поздравляю.:) | |
|
| |
|
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!! | |
|
| |
|
#11 01/06/2013 - 14:54. Автор: Анонимно Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к ба- бушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы.. ут как собаку! ========================================================================= Креативненько. Хотя всю жизнь в ходу был другой вариант: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка устала, а другая собачка - добрая, решила ей помочь... - А почему, бабушка, добрых всегда ебут?++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Третий вариант - одна расслабляется, вторая напрягается; мораль - не расслабляйся, а то оттрахают, как собаку. Кто больше?:) | |
|
| |
|
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами. | |
|
| |
|
- Привет, дурак. - Сам привет. | |
|
| |
|
В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? | |
|
| |
|
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: - Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! - Ну, а вам-то, что? - А я при свете спать не могу! | |
|
| |
|
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?! | |
|
| |
|
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к ба- бушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо- жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы.. ут как собаку! | |
|
| |
|
на красный ездит тот у кого много зелёных | |
|
| |
|
Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье". ============ Имя "Ален" на французском пишется с одним "Л": АLАIN | |
|
| |
|
работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым | |
|
| |
|
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем... | |
|
| |
|
Мужик после развода листает свой паспорт: "Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить..." | |
|
| |
|
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. | |
|
| |
|
Раньше моя жена боялась темноты. Но, увидев меня голым, она стала бояться света. | |
|
| |
|
Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы. | |
|
| |
|
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, физическим и умственным возможностям, называются мечтами. | |
|
| |
|
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза." | |
|
| |
|
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе. Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу. | |
|
| |
|
- Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября. Отношения России и Польши - после падения президентского самолета. Отношения России и Японии - после землятресения и цунами. Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились. - Что Бог с врагами не делает-всё к лучшему... | |
|
| |
|
Не надо искать скрытый гениальный замысел там, где всё можно объяснить обыкновенным маразмом. | |
|
| |
|
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье". | |
|
| |
|
Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным. | |
|
| |
|
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... | |
|
| |
|
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь... | |
|
| |
|
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". | |
|
| |
|
Меняю проигрыватель на выигрыватель! | |
|
| |
|
Дети - цветы жизни! Продаю семена! | |
|
| |
|
Блондинка Говорит своей подруге: - Представляешь, я вчера сама прыгала с парашутом? Та с восторгом спрашивает: - Здорово! И что же ты видела с высоты? - Да ничего не видела, у меня юбка задралась .... | |
|
| |
|
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": -... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! | |
|
| |
|
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
