 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин. | |
|
| |
|
Блондинка-дура!...... Брюнетка-стерва!!..... Красишься-наштукатуренная!!...... Без косметики-мышь!!..... Худая-взяться не за что!!..... Полная-корова!!..... МУЖИКИ, любите друг друга вы всегда идеальны!!!!!! | |
|
| |
|
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочется не только рыбку съесть но и..., пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, проглотила ложку. | |
|
| |
|
- Ну что ты, девочка, не плачь. Некрасивых женщин не бывает, вытри слёзы, подними личико.. Ох! Ёб твою мать!!! | |
|
| |
|
- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отьебись!!! | |
|
| |
|
СВЕКРОВИ ДУМАЮТ, ЧТО У НЕВЕСТОК НА УМЕ ТОЛЬКО ПЬЯНКИ, ГУЛЯНКИ И МУЖИКИ! Помнят Стервы Свою Молодость | |
|
| |
|
Бредля на гайдарках. | |
|
| |
|
- А у тебя какое увлечение? - Я пишу. - Стихи? - Нет. Людей. На диктофон. | |
|
| |
|
В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки. Поэтому там живут самые счастливые мужчины. | |
|
| |
|
Бой Руслана с Головой - это Утро после водки с пивом... | |
|
| |
|
Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать )))... | |
|
| |
|
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом. | |
|
| |
|
- Как тебе наш новый коллега? - У него есть одно хорошее качество и одно плохое. - Начни с хорошего. - Ему каждый с удовольствием набьет морду. - А плохое? - Хрен ему кто эту морду набьет... | |
|
| |
|
В метро мужчина смотрит на девушку. Девушка(громко, с вызовом): - Что вы на меня смотрите, нахал, прям глазами раздевает! Мужчина: - Не волнуйтесь, это профессиональное. Девушка: - Вы, что модельер? Мужчина: - Не совсем, я психиатр. | |
|
| |
|
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить. - Какого ещё кота???? - Который тебе зарплату наплачет)))!!! | |
|
| |
|
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа. | |
|
| |
|
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует. | |
|
| |
|
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов: | |
|
| |
|
Разговаривают двое обывателей: - Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове. - Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего. | |
|
| |
|
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. | |
|
| |
|
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приближения разводной ключ. | |
|
| |
|
***************** *************** ********** ******* *************** ***************** Чего смотришь? Снега никогда не видел? | |
|
| |
|
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.. | |
|
| |
|
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! | |
|
| |
|
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@#ться пришли! | |
|
| |
|
- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! | |
|
| |
|
Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице! | |
|
| |
|
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки... | |
|
| |
|
Если вы сгораете на работе, подумайте только об одном: когда вы перегорите, вас заменят на другого идиота!!! | |
|
| |
|
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. | |
|
| |
|
Я знаю в мире всего лишь десяток, другой человек, которые смело называют вещи своими именами, - это кутюрье... | |
|
| |
|
Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей... | |
|
| |
|
Вчера вечером в подворотне ему доходчиво объяснили, что его мобильник реально кому-то нужнее... | |
|
| |
|
Волынку изобрели, наступив на кошку. (С)Т.R. Dеwаr | |
|
| |
|
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь... | |
|
| |
|
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров. | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. | |
|
| |
|
Сидела в сайте знакомств, такОго начиталась!!! Татарин русского происхождения, узбек европейского происхождения... Мож кто-нить объяснит | |
|
| |
|
любовь к плоскогрудым женщинам-первый шаг к гомосексуализму | |
|
| |
|
Много лет назад встретились в коридоре киностудии известный режиссер и популярная актриса. Допустим, Иванов и Петрова. Когда-то она дебютировала в его фильме. Он оказывал ей знаки внимания, которые благосклонно принимались. По крайне мере так думали коллеги по цеху. На самом деле это она атаковала с просьбами дать ей хоть какую- нибудь роль. Согласна на все. Ее заметили, стали приглашать, в общем, дела пошли в гору. Но у Иванова она больше не снималась. И вот случайная встреча в павильоне. Он почти не снимает, в основном консультирует, она на пике популярности в прекрасном настроении. Ей предложили главную роль в очень интересном проекте. Снимать кучу знаменитостей будет не менее знаменитый Кузнецов. Как обычно проходят такие встречи. Привет привет, как дела? Да и разошлись, ну или кофейку. Однако, то ли коньяк был не свежий, или другая какая причина, но Петрову внезапно понесло. Она заявила, что ей противно вспоминать, она была молодая, глупая, и сейчас, конечно, она поступила бы по-другому. Иванов внимательно выслушал, немного помолчал, потом ответил. - Мадам, я не знаю, что вы имеете ввиду. Вы, к сожалению, не относитесь к незабываемым женщинам, я Вас не помню. Если Вы у меня снимались, и вам не понравилось, уверяю, больше этого не повториться. Всего хорошего. Главную роль сыграла другая актриса, тоже выпускница Иванова. Кузнецов уважал своего учителя и всегда приглашал его консультантом в свои фильмы. Картина имела успех, а Иванов и Петрова как-то встретились на фестивале. Но это уже другая история.************ Бред какой- то... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
