 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ввожу в Гугл "Как вынести" он продолжает: "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел. | |
|
| |
|
Три правдивых факта о капусте. 1. В капусте находят детей (мои родители меня нашли именно в ней). 2. При употреблении капусты растёт грудь. Но в день надо съедать как минимум по кочану. 3. Капуста смертельно опасна! 100% умерших людей хотя бы раз в жизни ели капусту! | |
|
| |
|
Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на огромной скорости пролетает "Формула 1". (Пауза 5 минут) Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит: - Э-э-э... Что эттто было? Второй, после долгой паузы: - Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации! | |
|
| |
|
- Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, купили феерверки и конфетти, а так же подготовили новогоднюю программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать... | |
|
| |
|
Песню "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная" решено переименовать: "Ну что ж я трезвый-то такой". | |
|
| |
|
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: Логика. На толстой: Женская логика. Том первый. | |
|
| |
|
Мания величия - это если завел свою страничку сразу в Википедии. | |
|
| |
|
Когда мужик остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. | |
|
| |
|
она ещё несовращенолетняя | |
|
| |
|
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля: - Мат! Второй ставит рядом своего короля: - Отэц! | |
|
| |
|
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц! | |
|
| |
|
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!" | |
|
| |
|
Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. | |
|
| |
|
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. | |
|
| |
|
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". | |
|
| |
|
это только коты в марте женятся люди только обещают | |
|
| |
|
- Чем российский ГАИшник отличается от слона? - 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. | |
|
| |
|
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперeк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещe долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещe валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу. | |
|
| |
|
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую-пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты окуела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чe мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР окуевает, Геннадий выходит на Рублeвку, даeт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были , не узнал, простите-простите. НР окуевает ещe сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублeвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всe, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебать будет? | |
|
| |
|
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... | |
|
| |
|
Приговорённому к смерти: - Какое Ваше последнее желание? - Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю. | |
|
| |
|
В Латвии вышла книжка "Питер Пэн", в переводе на тупой латышский "Питерас Пенис"================================ а на дебильный русский - Петя Ручкин | |
|
| |
|
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром. | |
|
| |
|
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж. - На пианино я оставила наши путевки в санаторий. | |
|
| |
|
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий день учительница спрашивает, кому что понрави- лось. - У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. - У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая жопа! Учительница: - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит, а за ним следом идет Во- вочка.. Учительница: - Вовочка! Я ты куда?! - Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась! | |
|
| |
|
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность | |
|
| |
|
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками. | |
|
| |
|
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. - Товарищ солдат, как вы честь отдаете? - Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали? - Я знаю. Только резче надо, резче! | |
|
| |
|
Из жизни Бабушке предстоит укол, мама проводит соответствующие приготовления, "делавье" (2,5 года) наблюдая, начинает концерт на тему, что хочет сама бабушке укол сделать! Ей объясняют, что нельзя и т. д. и т. п. На что идет убийственный аргумент: - Я сама хочу выбрать в какую жопу колоть! "Плакали" все:) | |
|
| |
|
Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему: - Что, Чебурашка, тоже не спится? | |
|
| |
|
От любви до ненависти один раз.. Перед злоупотреблением охладить. Тяжело в лечении - легко в гробу! Чем, извините, удобряли, то и выросло. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро! Мадам, у вас давно закончился срок годности. | |
|
| |
|
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою. | |
|
| |
|
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо... | |
|
| |
|
#11 02/06/2013 - 09:14. Автор: fаrgus Блондинка-дура!...... Брюнетка-стерва!!..... Красишься-наштукатуренная!!...... Без косметики-мышь!!..... Худая-взяться не за что!!..... Полная-корова!!..... ========================================================================= Если вы на женщин слишком падки - В прелестях ищите недостатки. Сразу станет все намного проще: Девушка стройна - мы скажем "Мощи!" и т. д... "Собака на сене". Поет А. Джигарханян. | |
|
| |
|
#55 02/06/2013 - 03:23. Автор: забаикалез Если вы сгораете на работе, подумайте только об одном: когда вы перегорите, вас заменят на другого идиота!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++типа если будете шланговать то вас премируют!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 100% гарантии нет, но шансы очень велики. Главное быть постоянно при деле и на любой приказ отвечать вопросом: "Разрешите бегом?" | |
|
| |
|
Самое хорошее средство от простуды - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения... | |
|
| |
|
Мужчины говорят, что лучше иметь литр молока в холодильнике, чем корову на кухне. Нам коровам шуба из козла тоже нужнее, чем козёл на диване у телевизора.!!!! | |
|
| |
|
Дорогие родственники! В эти выходные, я к вам в деревню не приеду... В прошлом году, вы тоже обещали - шашлык, водку и танцы... А сами - дали лопату, рассаду, и пи@дюлей ! Так что, картошку сажайте теперь сами!!! | |
|
| |
|
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы им в больницах вместо бахил выдавали ласты! | |
|
| |
|
- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет! - Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь: | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
