 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Зять звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость: - У нас близнецы! Связь была плохая, и тёща не расслышала. - Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку. - Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно... | |
|
| |
|
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше... | |
|
| |
|
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. | |
|
| |
|
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной. | |
|
| |
|
Бороться, искать, найти.. на жопу приключений. | |
|
| |
|
На вопрос о национальности бил себя в грудь, рвал рубаху и наливал выше рубчика. | |
|
| |
|
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР - вкалывали так вкалывали. - Докажи, только с фактами. - А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт. | |
|
| |
|
- Мужик, он есть венец творения! - А женщины? - А женщины стремятся под венец. | |
|
| |
|
- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я еще и удочку проебал... | |
|
| |
|
Клясться в вечной любви - не означает жениться. | |
|
| |
|
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. | |
|
| |
|
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40- 50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2- 3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. | |
|
| |
|
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, за 50 баксов дашь второе яйцо отрубить? | |
|
| |
|
Два мужика встречаются, один говорит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь.. | |
|
| |
|
- Алло, привет! - Привет! - Ты чего делаешь? - Ничего, я на работе. | |
|
| |
|
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит: - Давай, что ли тоже займёмся. - Давай, только у меня не встаёт. - Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь. Вскоре дед приходит и кидает свой х@й на постель со словами: - Ну вот, докрутился... | |
|
| |
|
единственное моё желание чтоб исполнялось всё что я хочу | |
|
| |
|
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался. | |
|
| |
|
#2 03/06/2013 - 14:33. Автор: Анонимно Уважаемые "редакторы"! Не трогайте анекдоты! Баяны они, или содержат ошибки - НЕ ТРОГАЙТЕ, пожалуйста!!! Надоело видеть 50 исправлений и дополнений почти к каждому анекдоту. Не нравится - не читайте. ======================================================================== Исправления (дополнения, комментарии) к анекдоту, как и сами анекдоты на ленте, могут быть разными. Бывают тупыми. Бывают грубыми. Бывают неостроумными. Впрочем, в аналогичной пропорции к самим анекдотам. Но очень часто они оказываются смешнее и/или остроумнее самого анекдота. Иногда комментатор "пускает" вслед другой анекдот - аналогичный или близкий. . Поэтому фразу "Не нравится - не читайте" почаще повторяй. Но самому себе перед зеркалом. | |
|
| |
|
Уважаемые "редакторы"! Не трогайте анекдоты! Баяны они, или содержат ошибки - НЕ ТРОГАЙТЕ, пожалуйста!!! Надоело видеть 50 исправлений и дополнений почти к каждому анекдоту. Не нравится - не читайте. | |
|
| |
|
мыши плакали кололись но продолжали жрать кактус | |
|
| |
|
#2 03/06/2013 - 11:52. Автор: Анонимно Редакция: #2 03/06/2013 - 11:36. Автор: мелорон Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. ========================================================================. "Херург" - это если плохой специалист. Обычно - хИрург. Или это оговорка по Фрейду? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Спасибо! Действительно тупо скопипастил. ========================================================================= Да не за что: -) Может, персонаж и вправду хЕрург... | |
|
| |
|
- Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем? - Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни. | |
|
| |
|
#2 03/06/2013 - 11:36. Автор: мелорон Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. ========================================================================. "Херург" - это если плохой специалист. Обычно - хИрург. Или это оговорка по Фрейду? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++. Спасибо! Действительно тупо скопипастил. | |
|
| |
|
- В женщине должна быть загадка... - Ага! Даст или нет... | |
|
| |
|
- Что сказал бы член Исаака Ньютона, увидев обнаженную женщину? - Плевал я на твой закон гравитации. | |
|
| |
|
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. | |
|
| |
|
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! | |
|
| |
|
#90 02/06/2013 - 15:19. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно В Латвии вышла книжка "Питер Пэн", в переводе на тупой латышский "Питерас Пенис"================================ а на дебильный русский - Петя Ручкин ++++++++++++++++Правда, тупые. Загвоздка вот в чем, господа прибалтуны. У нас"русифицируют"только в шутку, а у вас всерьез. Например фамилию"Тамбиев" заставляете писать и произносить как"Тамбиевс". Да вы щенка, родившегося на конюшне считаете жеребенком, евродебилы, ################ Лет двадцать пять назад в киоске увидел журнал на словацком языке, на обложке было написано "Вrigittе Ваrdоtоvа" - так они окрестили Бриджит Бардо; всем женщинам к фамилиям они добавляют -ова. И ничего, живут, и неплохо, кстати. Так что если вы выбрали жить на чужой территории - не вякайте, а не нравится местный язык - езжайте в страну, которая вас устраивает, а не навязывайте местным свои правила. | |
|
| |
|
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. | |
|
| |
|
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. | |
|
| |
|
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали. | |
|
| |
|
У меня кошка как Хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико. | |
|
| |
|
Говорю мужу: Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! | |
|
| |
|
В одной стране религия победила научную ересь. Урок анатомии. Урок ведет батюшка. Батюшка: - А скажи, отрок, зачем у мужчины есть предстательная железа? Ученик: - Наверное, чтобы предстать перед господом? - Истинно, сын мой, садись, пять! | |
|
| |
|
Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор. Анатолий Сердюков ====================За уничтожение ГРУ и спецназа ГРУ ему всё спишут и ещё должны будут. | |
|
| |
|
Ан "Ночью в избе: - Мань. - Шо? - Ишо! - Да ты шо? - А шо?!" === Да хорошо!!! | |
|
| |
|
Цветочному магазину "Аленький цветочек" срочно требуется опытный флорист для ликвидации последствий, нанесенных неопытным дефлоратором! | |
|
| |
|
Домашнее средство самолечения: При остром приступе лени на даче можно подойти задом, слегка согнувшись, к лежащим граблям... | |
|
| |
|
Продам троллейбус. Полный электропакет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
