 Время: 27/06/2021 - 01:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет - с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой... | |
|
| |
|
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара... Второй печально: - Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует. | |
|
| |
|
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. | |
|
| |
|
Слово "брак" наконец то обрело смысл в словосочетании "однополый брак" | |
|
| |
|
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом. | |
|
| |
|
Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, говорит: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. | |
|
| |
|
а дураков каких мало оказывается много | |
|
| |
|
- Папа, а почему у тебя такой большой живот - от пива? - Нет сынок, для пива! | |
|
| |
|
- Изя! ты почти два часа выносил мусор! Как так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! | |
|
| |
|
Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!" | |
|
| |
|
Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты устали её тащить. | |
|
| |
|
Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй. | |
|
| |
|
Как сложно не спиться, когда не спится... | |
|
| |
|
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила 'Без тебя' Михайлова. Я встал и выключил!!! | |
|
| |
|
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос: - Моня, иди обедать! Из другого окна отвечают: - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю... | |
|
| |
|
Доктор: - Кашляете? Пациент: - Да. - Кашель сухой? - Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые. | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер: - А где он? - На полу, под Вашими трусами: | |
|
| |
|
В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде, заказывает себе обед. Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту: - Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел? Официант: - Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубовсалат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, наманжетах профитроли в шоколаде... Браток: - Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так! И как оглушительно перданёт на весь ресторан.... Довольный официант: - Ну правильно!!! И пиво!!!! | |
|
| |
|
'Это безрассудство!', - заметил опыт... 'Попробуй!', - шепнула мечта... '9 лет колонии строгого режима' - сказали в суде... | |
|
| |
|
А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть | |
|
| |
|
Эту ночь мы провели вдвоём... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар.. | |
|
| |
|
Ну... погорячилась я конечно чуток.... ну ниче... сейчас хирург тебе все назад пришьёт... | |
|
| |
|
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Салям алейкум. Все облегченно вздохнули. - Ну, слава богу, мусульманин. | |
|
| |
|
- Доктор, вы обещали, что я после операции буду похож на Алена Делона... - Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек! | |
|
| |
|
В мире все растет, кроме зарплаты и члена. | |
|
| |
|
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно... | |
|
| |
|
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано. | |
|
| |
|
Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся. | |
|
| |
|
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле! | |
|
| |
|
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. | |
|
| |
|
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров". | |
|
| |
|
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. | |
|
| |
|
По правилам русского языка генеральша - это жена генерала. Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра? | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела. | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск? - Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет. | |
|
| |
|
На работе у меня много обязанностей... меня это угнетает и я не могу работать в такой обстановке. | |
|
| |
|
Сосед - соседу: - Люди говорят, что вы живёте с дочкой Иванова. - Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте! | |
|
| |
|
- Ты что - моим мнением не дорожишь? - Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь. | |
|
| |
|
Попав в лабиринт, пессимист - ищет выход, оптимист - расшибает лоб. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
