 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парадоксы времени по-российски: * Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться из органов. * Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле клиники. | |
|
| |
|
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3Х3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2Х2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник". | |
|
| |
|
Самый прибыльный объект в стране, внимание: "Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским. кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область | |
|
| |
|
Самые неприбыльные объекты в стране: Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова, Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца", Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко", Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г. Химки, Пельменная на Рублевке, Библиотека между Госдумой и Метрополем, Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса, Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища, Аэропорт в Быково, 10-этажный гипермаркет "Все для компаса", Салон тату возле Гнесенки, и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37. | |
|
| |
|
Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Исаак, что ты мне еб shь мозги? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал | |
|
| |
|
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали | |
|
| |
|
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! | |
|
| |
|
И покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля... | |
|
| |
|
Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина | |
|
| |
|
на 03/06/2013 - 16:40. Автор: Анонимно Редакция: Хуяк - как ёб твою мать, так Хабибулин, а как Хабибулин, так ёб твою мать - товарищ Хабибулин хочет сказать, что как работать, так он, а как премию получать, то другие | |
|
| |
|
каждому гонору-своя гонорея | |
|
| |
|
Губернатор N-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. | |
|
| |
|
Говорят, что одному очень известному российскому политику доложили, что эстонцы снова настаивают на написании названия своей столицы по-русски с двумя 'н' на конце-Таллинн. Политик заметил: - У них, как и у нас, полная демократия и в своей стране они могут писать все что угодно, и как угодно -на любом языке, в том числе и на том, который они у себя называют русским. Например,'ЖОПА', если она достаточно толстая, писать с двумя п: 'ЖОППА'. | |
|
| |
|
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно? - А он у тебя обрезанный? - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет? | |
|
| |
|
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа? - Как? - Октавиан Серпень. | |
|
| |
|
От мудреть до мудить только шаг через мудрить. | |
|
| |
|
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. | |
|
| |
|
Пердят немцы без зазрения совести прямо на улицах... Вообще не сдерживаются никак. Дед рассказывал, иду говорит с ППШ... | |
|
| |
|
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом.. | |
|
| |
|
Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! | |
|
| |
|
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени. Потом носит на руках. И это всё для того, чтобы она потом уселась ему на шею.... | |
|
| |
|
УТЕРЯНА СУМКА С САЛОМ, КТО НАШЁЛ - ПУСТЬ ПОДАВИТСЯ! | |
|
| |
|
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку... Езжайте, девки на морЯ!!! Там - 33 богатыря!!! | |
|
| |
|
Сегодня один мужчина добавляется ко мне "в друзья"... Я ему: - "Здравствуй... чем обязана?" - -"Ничем"!!! - Ладно, зайдем с другой стороны: - Нах@я тогда " в друзья " ломишься? | |
|
| |
|
Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку". | |
|
| |
|
- Вы химик? - Нет - это туалетный столик моей жены. | |
|
| |
|
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье" | |
|
| |
|
Объявление на двери налоговой службы: Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху! | |
|
| |
|
Тому учёному, который найдёт штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги и украшения, все мужчины мира сбросятся на Нобелевскую премию! | |
|
| |
|
Украл буханку хлеба. Посадили. Теперь ежедневно кормят меня тремя буханками хлеба. | |
|
| |
|
Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Вые%%ть Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь! | |
|
| |
|
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла! " | |
|
| |
|
Мужику - оптимисту говорят: - Зачем тебе это большое хозяйство, ты же больше не в состоянии? - Зато как писает, - гордо отвечает мужик- оптимист. | |
|
| |
|
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит, - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку. | |
|
| |
|
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого: - Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал. Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит: - Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!! Самый крайний отвечает: - Ну, я татарин, а что? - Пойдём со мной! Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови: - Ещё татары есть?!!! В мечети паника. - Ещё есть татары?!!! И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал... | |
|
| |
|
- Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь? - Милый, иди конечно, я тебя за рога не держу... | |
|
| |
|
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? | |
|
| |
|
- Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... | |
|
| |
|
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! | |
|
| |
|
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
