 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
20 лет назад: 'Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера'. Сейчас: 'Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера'.... | |
|
| |
|
Вот оно счастье, не завтрак в постель, а ужин к компьютеру!!! | |
|
| |
|
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, сволочь, трубку не берет... | |
|
| |
|
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки! | |
|
| |
|
Супружеская верность - это, когда муж и жена никому кроме, как друг другу не нужны! | |
|
| |
|
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ! | |
|
| |
|
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.. | |
|
| |
|
На такие на зарплаты: что нам дали депутаты: Заскулим мы и завоем: засвистим, как ветер в поле: Если дальше так пойдет: то научится народ: Депутаты, вашу мать: ЛАПУ, как МЕДВЕДЬ СОСАТЬ: | |
|
| |
|
Нет. Всякое, конечно, бывает... Но когда в магазине видишь товар: "пряники забава с дыркой".... | |
|
| |
|
Иметь дурную репутацию просто - достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным. | |
|
| |
|
Грузинская школа. Учитель: - Дэти, што такое ОЗ?? - Это злой поласаты мух. - Нет дэти, ето Операционный Зиздем... | |
|
| |
|
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Короче, вызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил: - Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте! Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись. Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись. Еврейский раввин собрал народ и объявил: - Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой! | |
|
| |
|
Мужик звонит в "Секс по телефону": Она: - Милый, а что ты сейчас со мной делаешь? Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!! | |
|
| |
|
- Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть. | |
|
| |
|
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти. | |
|
| |
|
Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее... | |
|
| |
|
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! | |
|
| |
|
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... | |
|
| |
|
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. | |
|
| |
|
- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи! - Это кто был? - Да так, из военкомата звонили... | |
|
| |
|
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: -... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? - Да, все в полном порядке! - Жена, дети... - Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет. | |
|
| |
|
- Таки, почему русские так увлеклись гомофобией? - Таки, все евреи уехали, а кому-нибудь завидовать все равно нужно! ==================================================. Тебе, что ли? Ахтунг! На ленте нерусские пидоры! | |
|
| |
|
Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий, писать ему или нет". | |
|
| |
|
Тренер утешает проигравшего боксёра: - А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем? - Ему показалось, что он тебя убил. | |
|
| |
|
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - Почему!? - Одни наряды на уме... | |
|
| |
|
Любой, кто говорит: "Это просто, как отобрать конфету у ребенка", никогда не пробовал этого сделать. | |
|
| |
|
- Страшное это изобретение - клавиатура! - Почему? - Когда не работаешь, шеф сразу слышит! | |
|
| |
|
- Ну что, Абрам, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет. - Почему так? - Дома у себя клал один кусок сахара в чай, а в гостях три куска. А любил-то с двумя! | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает! | |
|
| |
|
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище. | |
|
| |
|
брак-это очень дорогой способ делать стирку | |
|
| |
|
Учёными-физиками из Сколково открыт новый вид состояния материи - русское поле. | |
|
| |
|
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла. - Господи, что ты там делаешь, дорогая? - Ничего, дорогой, все уже сделано. | |
|
| |
|
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом! | |
|
| |
|
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала. | |
|
| |
|
Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв. | |
|
| |
|
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки. | |
|
| |
|
#4 04/06/2013 - 20:14. Автор: Анонимно #3 04/06/2013 - 20:08. Автор: zаbаikаlеz Ослиная моча, как известно из классики, повышает октановое число. ======================================== ================================ Ты думаешь, что тутошняя школота смотрела "Джентльмены удачи"? А если и смотрела - то запомнила этот эпизод? Эх...*********************************** ********************************** Уже трое знают этот эпизод, так что, НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО!!! | |
|
| |
|
#3 04/06/2013 - 20:08. Автор: zаbаikаlеz Ослиная моча, как известно из классики, повышает октановое число. ======================================================================== Ты думаешь, что тутошняя школота смотрела "Джентльмены удачи"? А если и смотрела - то запомнила этот эпизод? Эх... | |
|
| |
|
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
