 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым. | |
|
| |
|
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир! - А самое крепкое влечение - кукла Маша? | |
|
| |
|
- Ты психиатр? - Почему ты спросил? - Значит, психиатр. | |
|
| |
|
05/06/2013 - 17:47. Автор: Svintus В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали...... гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов)=============что-то мне кажется, что хреново вас обучили | |
|
| |
|
В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало.............................................................................. первоисточник: - дорогой, во мне есть, что нибудь хорошее??? - да, но сейчас выну... | |
|
| |
|
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... | |
|
| |
|
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у. Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! | |
|
| |
|
Парень к девушке: - Девушка... - Шо...? - А что это вы "шокаете"? - Тю... - А что "тюкаете"* _... ТЮ, а ШО...? | |
|
| |
|
Смысл жизни не в получении желаемого, а в желании полученного. | |
|
| |
|
- Вот ведь как в жизни бывает - иногда очень жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - приговаривал Винни-Пух, доедая Пятачка. | |
|
| |
|
Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы... Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мэм. | |
|
| |
|
Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно): - Ужас! Неужели так больно? Пациент (выплевывая откушенный палец): - Еще бы! | |
|
| |
|
Мужик пишет письмо Кашпировскому, и говорит-после Вашего сеанса у меня жена рассосалась. Кашпировский как-так, а мужик отвечает. Сначала она у меня сосала, а теперь у пол деревни. | |
|
| |
|
В лихие студенческие годы на военной кафедре обучали нас по специальности Войсковая разведка. На совесть, надо заметить, обучали. Во время летних сборов всю нашу шоблу разделили на две группы, дали автоматы, ручные пулеметы, гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов), вывезли в лес, выкинули из машин в разных местах и поставили задачу найти другую группу и незаметно напасть на нее, имитируя условия реального боя. Группа, первой обнаружившая противника и внезапно напавшая на него, считается победившей Идем значит мы по лесу этакая банда человек 25, разодетая в старинную военную форму, без знаков отличий, вооруженная до зубов зрелище угрожающее, колумбийские ФАРК просто невинные ангелочки по сравнению с нами. Крадемся незаметно, пытаемся первыми обнаружить другую группу и тут в низине в кустах замечаем подозрительное движение. Залегли в траву, приглядываемся так и есть, кто- то засел в кустах и выжидает. Решив, что это могла быть только группа противника, начинаем атаку первыми: швыряем в кусты гранаты, потом с автоматами, пулеметами и гранатометом наперевес с дикими криками несемся в низину Тут из кустов выбегает мужик, явно грибник, на ходу одевая штаны и дико матерясь, он дал такого стрекоча, что с легкостью бы обогнал антилопу. Мы долго давились от смеху, представив себе картину: присел грибник справить нужду в кустиках, никого не трогает, и тут вокруг него начинают сыпаться настоящие гранаты, а в следующий момент на него мчится банда с автоматами, пулеметами и с дикими криками Одно радует мы наверняка помогли мужику ускорить процесс, ради которого он притаился в кустах.********************* Ахуеть: гранатометы, гранаты (разумеется, без боевых патронов) | |
|
| |
|
Про маленьких жалких собачек, которых таскают под мышкой. К сожалению, кратко рассказать это историю у меня не получилось, но мне кажется история очень веселая и интересная, даже при моем хромом пересказе. На днях заезжал в торговый центр « Стратфорд» купить новую рубашку и галстук. Выходя из магазина наткнулся на красавицу, очень короткая одежда, странного цвета кожа, ходули вместо обуви и лохматое существо подмышкой. У нас в Лондоне, увидеть такое редкость. Глядя на это тщедушное создание (я о собаке) я вспомнил интересую историю из моего прошлого. В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксер. Нормальное животное, но к сожалению тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая так, что меня обвинять в тупости животного наверное не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется « ОЗС», это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е. Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксеры. Инструктаж был очень интенсивный из собак делали боевые машины. Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический, крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь понятно. Все было очень серьезно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется ее звали Алиса, так вот Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное карликовый бульдог, мордой похож на боксера, смешно похрюкивает, а размером с средний ботинок. Ржать, нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто, что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать. Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пес, но видеть без коликов в животе как он выполнял, команду фас, было невозможно, он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего, наших собак учили работать на горло. Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора к чему этот цирк, он ответил, Тесик может и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах. Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать, злобные полеты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно, его маленькое тельце было перебинтовано, но как мне казалось ступал он гордо, если можно сказать как герой. Алиса рассказала, что несколько недель назад на нее напал, какой-то мужик пытаясь изнасиловать, ограбить и возможно убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать. Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом ее насильника мелькнула тень. Тесик взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками. Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться. Нападавшему удалось отодрать песика от лица и он бросился наутек, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках. Алиса плакала, когда рассказывала нам о своем злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою. А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах, спросил кто-то из наших. А это он в кустах изодрался, ответила Алиса. Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки. | |
|
| |
|
В общем, к черту высокие темы и паренье - в моем доме засорился слив в ванной. Наглухо и насмерть. Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо встретить меня в охлажденном виде за утренним обскребыванием зубов. Сливалась она с приблизительной скоростью пара сантиметров по стенке в час. Не больше. А в один прекрасный момент сливаться она просто отказалась. Вычерпав излишек воды в раковину, я понял - тут требуется мужское вмешательство. И пошел в магазин. - Девушка, дайте Тирет. - Пожалуйста. Столь бурно рекламируемый Тирет, вылитый в объеме полной бутылки в нужную дырку, позорно сдался через положенные 15 минут. Он тихо стек куда-то в глубины канализации, вызвал пену, не вызвав никакого эффекта. Вода сливаться все так же отказывалась. Я понял - тут требуется суровое мужское вмешательство. И пошел в магазин. - Девушка, дайте вантуз! - Ээээ... вы знаете... вантузы вот как раз сегодня закончились... нет, они бывают, конечно... но вот сегодня - нет... - Понятно. Девушка, а дайте сантехнический трос! - Ээээ... вы знаете... вот тросы тоже как раз сегодня закончились... . нет, они бывают конечно... но вот сегодня как раз закончились... вы через пару дней зайдите! Я хотел было объяснить девушке, что перспектива пару дней вычерпывать ванную вручную меня прельщает мало, но глянув в ее прелестные маленькие глазки, понял всю глубокую бесперспективность таких подробностей. Вздохнув, я пошел снова в отдел бытовой химии... - Молодой человек, вы что-то ищете? - Вы знаете, девушка, Тирет вообще не помог. - Это нормально. Возьмите вот это. - Ээээ.... ПОТХАН? - Да-да. Самое сильное. И рекламировать не надо. Инструкция на загадочном средстве, которое было в гранулах (! ), напоминала инструкцию по пользованию химическим ОМП: одеть перчатки, отвести руку максимально дальше от головы в момент засыпания в сливное отверстие и потом быстро съе%%ться подальше, обеспечить хорошую вентиляцию и не делать глубоких вдохов, при попадании на кожу отрубить на хер руку, мыть потоком воды и ехать в травмпункт, в случае попадания в глаза лучше сразу застрелиться, растворяет волосы, жир, кожу, кости, идеален для уничтожения трупов, при необходимости повторить. В общем, я его купил. Натянув перчатки, я снял крышку, сделал глубокий вдох и высыпал где-то полстакана белых гранул в черную дыру слива. Секунд пять было тихо... Тут откуда-то из темных глубин раздался шипяще-свистящий звук, начались частые хлопки, которые видимо были микровзрывами - и из дыры вылетели хлопья черной дымящейся пены, которую тут же какая-то сила утащила обратно. Взрывчики продолжились где-то в глубинах трубы, постепенно затихнув. Я выдохнул и осторожно попытался вдохнуть. В общем-то, зря - резь в горле началась мгновенно. Я вылетел из ванной и как заправский ныряльщик, плавно выдохнул, вдохнул и влетел обратно. Я высыпал еще полстакана в сливное отверстие, для полноты эффекта, добавил воды. Грохот начался с удвоенной силой. Дым с пеной полетели еще гуще. "Прикольно! Прям войнушка", - подумал я и засыпал еще... ... Спустя полчаса я проветрил ванную. Сток был пробит настолько качественно, что полный напор с двух кранов сливался быстрее, чем задерживался в ванне. Уже потом я обратил внимание на маленькую надпись внизу флакона средства "Потхан". Там было написано "Сделано в Израиле" В принципе, я мог сразу об этом догадаться. | |
|
| |
|
"Если хочешь спрятать опавший лист, спрячь его в лесу" Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул. Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов - для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе. Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево... " Ну, вы поняли. Пока мы, мелковозрастные штирлицы, из разноцветных трусов и маек шили флаг, ссорились насчет местоположения штаба, сокрытия "секретного письма, подошел к нам Андрейка (никто его никогда не звал Андреем. Андрюхой, Андроном, Андрейкой, Андрюханом). Маленький был, по сравнению с нами: 8-10 лет. Так вот этот Андрейка вызвался спрятать письмо. Сказал, что славу отряда не посрамит. Поверили, отправили. Впоследствии оказалось, что не посрамил. В день "Х" вожатые, с часами в руках отправили с места старта "лазутчиков" от каждого отряда, имеющих на руках карту. Лазутчикам была дана фора в 5 минут. Их нужно было изловить, забрать карту, найти по захваченной карте место, где спрятано секретное письмо. Отряд, котрорый дольше всех скроет свой флаг и штаб, считался бы победителем. Сейчас бы такую игрульку назвали квестом. Понеслось. Нашего штирлица словили в лесу быстро (не успел замаскироваться в кусту сирени). Карту у него изъяли, по ней прошли до указанного участка и... Ступор был полный. На этом участке не было ничего. Абсолютно. Просто луг на отшибе лагеря. Прятать там что-то было полной глупостью. Через час к этой лужайке подтянулись уже все отряды, успевшие найти флаги противников. Незадача... Андрюшкину записку найти не мог никто. Через часа полтора наши вожатые психанули (оводы, комары жрут, солнце припекает). Один начинает хреначть ногами всю траву, второй прижимает Андрюху и спрашиват: - Ты точно уверен, что карта здесь? Андрюха, размазывая слезы по щекам: "Уже нет. Теперь вон там". У вожатых очередной ступор: это как это "там"?. Спрашивают: ты на бабочку или гусеницу бумажку прилепил? Или на улитку, которая уползла?. Андрюхин ответ: "Вы сами пнули записку с картой, оттого она и в другом месте". Записку, уже из принципа, начинают искать все вожатые, а так же участнки отрядов. Представьте: На клочке земли 2х2 метра топчется полсотни человек, а рядом стоит плачущий ребенок, который уверен, что не сделал ничего плохого, а только помог своему коллективу. РS Андрей спрятал нашу карту проще-простого. Свернул в тугую маленькую трубочку тетрадный листок, отломил чуть ниже середины одуванчик и втавил этот листок как вниз как втулку, а верхом прикрыл. Цветок остался, а тайна - внутри. | |
|
| |
|
Разговор друзей: - А что у Михи с губами-то было? - Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос... - Упс... А дальше-то что? - Что дальше... Дальше Миха чихнул... - Все... бросаю пить. - Я тоже бросил... | |
|
| |
|
Стою на остановке, никого не трогаю. Автобуса долго нет. Чуть правее небольшая аптека. И вот из этой аптеки выходит мужик с удивленно-думающим лицом. Такое впечатление, что ему в аптеке 50 копеек превратили в 5000 рублей, и сейчас он думает, как бы этот фокус самому сделать. Заходит в аптеку женщина. Выходит с таким же лицом. Потом бабка, потом пацан, потом еще один мужик. И у всех тоже самое. Автобуса все равно нет, а любопытство у меня уже достигло своих пределов - пошел сам. Захожу в аптеку. За прилавком... нет, не девушка. МЕЧТА. За прилавком в белом халате ОНА. Та по сравнению с которой любая Мисс (Россия, Мира, Вселенная) - просто драная кошка с помойки. Вот сейчас бы эту девушку взять из аптеки, за на любой конкурс красоты послать - ведь все места наши будут. И корона города, и страны, и Европы, и Мира. Ну почему же девушка за прилавком, а не бьется за честь Страны? Почему вообще в этой стране все не на своем месте? Почему филологи продают бытовую технику? Почему летчики работают грузчиками? Почему менеджеры пишут фантастические романы? Почему писатели работают бухгалтерами... . С такими мыслями я вышел из аптеки. Стоявший до этого со мной на остановке майор полиции посмотрел на мое лицо и направился к аптеке... | |
|
| |
|
НЕВЕСТА И КАМАЗ Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета. В 5. 30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал: - Извините, но я водитель Камаза. Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил: - Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых - перезвоните часика через два, и во-вторых - ни в коем случае не мне Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны. Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машинкой. Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось. Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал: - Ничего страшного, главное вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли? - А что случилось, вы свадьбу « закрыли»? - Гораздо хуже невесту - ? - А дело было так: Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю - на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю. Ищу место. Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, по возмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар. Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта. Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю твою-то мать! На моем Камазе « лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души. Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал Ну, думаю в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть - может еще чего мне сломали? Дошел до заднего правого колеса и понял что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только « лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял - что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножичками старались, выгрызали | |
|
| |
|
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем? | |
|
| |
|
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули - Ну, слава богу, мусульманин. | |
|
| |
|
#90 05/06/2013 - 00:11. Автор: Джо - Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает! ========================================================================= МАДИ, блондинка сдает экзамен, нихера не знает. Профессор пытается ее вытянуть: - Хорошо, задам Вам очень простой вопрос. Ответите - так и быть, поставлю "3". Расскажите, как работает двигатель внутреннего сгорания. Блондинка: - А своими словами можно? Проф: - Ну, давайте своими. Блондинка: - В общем, примерно так: Дррррын-дын-дын-дын.. | |
|
| |
|
Сливки лучше всего взбиваются тем, чем околачиваются груши. | |
|
| |
|
Друг - это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг - это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза. | |
|
| |
|
В московской компании образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всу по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: - Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. | |
|
| |
|
Рабиновича покусала бешенная собака, он схватил кусок бумаги и начал что-то быстро писать... Доктор-Не пишите завещание- мы вас вылечим! Рабинович-Какое завещание?Это список тех, которых я должен успеть покусать! | |
|
| |
|
Грузинская школа. Учитель: - Дэти, што такое ОЗ?? - Это злой поласаты мух. - Нет дэти, ето Операционный Зиздем... - Нэт, дэти. Эт вакруг чего наш Земля вертится============================== Судя по результатам ЕГЭ в такой школе это совершенно правильно!=======================Земля вэртится вокруг солнца, а стэржень - это ОС! | |
|
| |
|
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше. - Рожка не хватит. - Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше. | |
|
| |
|
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! | |
|
| |
|
Тайное желание любого президента - чтобы народ пахал так, как он брешет. | |
|
| |
|
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"... | |
|
| |
|
Калифорнийская школа. Училка: - Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении! - О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец! | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". | |
|
| |
|
Посвящается Приебалтолюбу. На колкость колкостью ответить Увы, не каждому дано. И языком, как шпагой метить Врагу и мозги и лицо. Куда как проще, например Фигню писать тупую валом. И тем свой рейтинг поднимать Себя считая генералом. Или в редакторы прорвавшись Как саблей, баном всем грозить. При том во всех своих комментах Подобно даунам, тупить. Лишь от бессилия ума Фонтаном мутным брызжут слюни. Шутить не можешь ни хрена. Ни подколоть. Ни просто клюнуть! | |
|
| |
|
#8 05/06/2013 - 08:15. Автор: Анонимно Грузинская школа. Учитель: - Дэти, што такое ОЗ?? - Это злой поласаты мух. - Нет дэти, ето Операционный Зиздем... - Нэт, дэти. Эт вакруг чего наш Земля вертится============================== Судя по результатам ЕГЭ в такой школе это совершенно правильно! | |
|
| |
|
Грузинская школа. Учитель: - Дэти, што такое ОЗ?? - Это злой поласаты мух. - Нет дэти, ето Операционный Зиздем... - Нэт, дэти. Эт вакруг чего наш Земля вертится | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! +=+ И спину. | |
|
| |
|
Кому делали в третьем классе манту?Не знаете, купаться уже можно? | |
|
| |
|
Абрам с Сарой идут домой ночью из кино и тут на них напали. Забрали деньги. золото и Сару раком поимели на глазах Абрама. Вот идут они молча домой. Тут Абрам вздыхая-Ну то шо мы таки пошли в кино сегодня это судьба. То шо на нас напали тоже судьба. Сарочка. а вот то шо ты подмахивала это уже блядство! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
