 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури... | |
|
| |
|
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила 6-я камера с разрывом в 3 очка. | |
|
| |
|
В совке были такие хорошие дороги, что пробок не было! ================================================. Как мне нравятся люди, говорящие "совок"! Сразу представляю, как их в те времена ебли, а они попукивали. Ебля кончилась, но попёрдывание не остановить... | |
|
| |
|
Где бы вы не работали, всегда в офисе найдется гандон, которому "кондиционер дует" | |
|
| |
|
да пребудет с тобой твоя крыша! | |
|
| |
|
#56 05/06/2013 - 23:00. Автор: Джо Блондинка в МАДИ? Это как? ========================================================================= "Не могу знать, товарищ майор. Просочилась." (с)Особенности национальной охоты | |
|
| |
|
#2 06/06/2013 - 10:37. Автор: Анонимно Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... Погрустнел и спрашивает у станционников: - А как у вас тут с женским полом вопрос решается? Ему говорят: - У нас фотография есть. Хочешь - дадим. - Да нет, что вы! Не надо. - Как хочеш... Прошло два месяца. - Ладно, мужики, давайте вашу фотографию. - Бери. - Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!! - Да? А нам нравится... ========================================================================== Логичнее было бы "Ломоносов" (Собственно, в однотипных анекдотах именно Ломоносов и обыгрывался). . Менделеев был с бородой, а Ломоносов - нет. К тому же имел женоподобное лицо+парик. Юмор ситуации был именно в том. ============================================. А по мне Менделеев смешнее и неожиданее. | |
|
| |
|
Судя по озабоченности чиновников проблемой гомиков, кого-то из них таки отодрали в попку) )) | |
|
| |
|
Он подошел к ней, но ей не подошел. | |
|
| |
|
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе, каждое утро, подмигивает 18-летняя Душа?! | |
|
| |
|
Сегодня у моего мужа День Рождения! Пойду-ка я приводить себя в ПОДАРОК .. | |
|
| |
|
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. | |
|
| |
|
Жена уехала в командировку, отправляет мужу SМS: "Вася, в садике надо быть до 08:15. Дочку разбудишь в 07:15. Оденешь колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай". Ответ мужа: "Да ну его нахрен этот садик, я лучше отгул за свой счёт возьму...". | |
|
| |
|
Закрываю глаза: - Шум прибоя... свобода.., - Открываю глаза: - Вентилятор. Работа!!! | |
|
| |
|
Парень - девушке, после секаса: - А можно, я буду звать тебя - Моя Родина??? - Хммм... В смысле, такая же любимая??? - Нет, такая же необъятная!! | |
|
| |
|
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе. | |
|
| |
|
Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам: | |
|
| |
|
ДЕВУШКА У МЕНЯ ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ. - ПОВЕЗЛО ТЕБЕ ДВА РАЗА СХОДИШЬ. | |
|
| |
|
У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены... | |
|
| |
|
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"? - Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает. Пошел Петька к Анке, а она ему: - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу | |
|
| |
|
Смотрела свои старые фотки и пришла к выводу, что без косметики я выгляжу гораздо лучше, чем пьяная... | |
|
| |
|
Муж сидит за компьютером, - работает. Жена отдыхает, - моет окно. - Милая, смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен. | |
|
| |
|
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали? | |
|
| |
|
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно #90 05/06/2013 - 00:11. Автор: Джо - Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания? - Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает! ========================================================================= МАДИ, блондинка сдает экзамен, нихера не знает. Профессор пытается ее вытянуть: - Хорошо, задам Вам очень простой вопрос. Ответите - так и быть, поставлю "3". Расскажите, как работает двигатель внутреннего сгорания. Блондинка: - А своими словами можно? Проф: - Ну, давайте своими. Блондинка: - В общем, примерно так: Дррррын-дын-дын-дын..====================================================== Блондинка в МАДИ? Это как? | |
|
| |
|
- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. | |
|
| |
|
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! | |
|
| |
|
Два приятеля: - Вчера наконец-то признался Светке! - Это на пятый-то год после свадьбы?!! - Что у меня есть три любовницы! | |
|
| |
|
Новости: - Работники "АвтоВАЗа" устроили забастовку из-за невыплаченных премий по качеству. Комментарий автовладельца: - А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать? | |
|
| |
|
чувства человека, назначенного властью, отличаются от чувств человека, избранного народом - как будто лужкова народ выбирал. Вот жополиз прогнулся! | |
|
| |
|
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. | |
|
| |
|
"И диод" - роман Достоевского о тупом электрике. | |
|
| |
|
Надпись на полицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ". | |
|
| |
|
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. | |
|
| |
|
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 милиардов евро? - Купила бы вилу в Ницце! - Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку. | |
|
| |
|
- Официант! Водка есть? - Есть. - Какая? - "Жанна Дарк". - Хорошая? - Паленая! | |
|
| |
|
На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта... | |
|
| |
|
Жизнь любит всех. Меня - в стиле садо-мазо... | |
|
| |
|
Няня детсада 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая. | |
|
| |
|
Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
