 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два каннибала едят клоуна. Почти уже доедают. Один спрашивает другого: - Тебе смешно? | |
|
| |
|
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - Автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД? Варианты ответов: 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами. | |
|
| |
|
чтобы слова не расходились с делом нужно молчать и ничего не делать | |
|
| |
|
Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине... | |
|
| |
|
Люди, которые соблюдают все заповеди, после смерти попадают в заповедник. | |
|
| |
|
она была вульварной женщиной | |
|
| |
|
С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: - Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним. Народ на автобусной остановке лег. | |
|
| |
|
Звонок в полицию в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Но вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 минут: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - Мля!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! | |
|
| |
|
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. | |
|
| |
|
- Алло! Это секс по телефону? Противный хриплый низкий голос: - Да-а-а... - А почему такой голос?! - Выходно-о-ой!!! | |
|
| |
|
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг реструктурированный между разными женщинами. | |
|
| |
|
В жизни всё измеряется деньгами! А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами... | |
|
| |
|
По данным ВЦИОМ, россияне не хотят заниматься бизнесом. Вот за них и приходится отдуваться простым чиновникам. | |
|
| |
|
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня голова болит. - Не беспокойтесь, это фантомная боль. | |
|
| |
|
В детском саду. - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька: Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт: | |
|
| |
|
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?". | |
|
| |
|
Если не знаешь, чего хочешь, - получишь, что осталось. | |
|
| |
|
Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна и не помнит, где был и что делал, значит, он побывал в зазеркалье, где традиционные представления о времени как непрерывном физическом континууме не состоятельны. | |
|
| |
|
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел. | |
|
| |
|
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю," -ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил:"Минимум!" | |
|
| |
|
Чтобы попасть в светлое будущее надо иметь тёмное прошлое. | |
|
| |
|
Завскладом потрясенно: - Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын. - Ты что, провел инвентаризацию? | |
|
| |
|
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные! | |
|
| |
|
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна. | |
|
| |
|
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей? | |
|
| |
|
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её. | |
|
| |
|
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником. | |
|
| |
|
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. | |
|
| |
|
Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь хуйня получится... | |
|
| |
|
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг... | |
|
| |
|
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...! | |
|
| |
|
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете? | |
|
| |
|
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится! | |
|
| |
|
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. | |
|
| |
|
- Что, больной, проблемы с алкоголем? - Почему проблемы, доктор? Сплошные радости! | |
|
| |
|
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. | |
|
| |
|
Сидят два старых "пикейных жилета": - Моисей Израилевич, как вы думаете, догонит путинская Россия Америку? - Думаю, так догонит, Акива Соломонович! Главное, чтобы не обогнала! -? - Голый тухес будет видно! | |
|
| |
|
#2 06/06/2013 - 14:07. Автор: Анонимно Редакция: Мама плачет. Вовочка (пытается маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял. ============ Ребятушки, ТОТ Саша для царя бомбочку готовил, но даже ее бросить не успел. Учите историю! ==================. Да ты че!!!??? А кто из гранатомета в царя палил??? ======================================================================== Это была разная необразованная школота, не знающая ни истории своей страны, ни истории оружия (Гранатомет в 1887-м году? Ахуеть, дайте два!) =============================. В кого ты палить собрался? С тобой все вроде ясно. Тут вот Саша Бортников интересуется, для кого второй гранотомет? | |
|
| |
|
Мама плачет. Вовочка (пытается маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: - Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял. ============ Ребятушки, ТОТ Саша для царя бомбочку готовил, но даже ее бросить не успел. Учите историю! ==================. Да ты чe!!!??? А кто из гранатомета в царя палил??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
