 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#56 07/06/2013 - 05:19. Автор: stаnislа 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко. 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 16. Не хрен, не морковка - красная головка. 17. Сзади подошел, сунул и пошел. Это загадывают детям в садике. Слабо отгадать? ========================================================================= Судя по этому списку боянов 70-х (как, впрочем, и по всей твоей подборке анекдотов), и особенно твоему хитрому "Слабо отгадать?" ты, stаnislа, как раз детсадовского возраста. Родители знают, на какие сайты ты ходишь, а? | |
|
| |
|
А принц Филипп является просто супругом Елизаветы II. | |
|
| |
|
Британцы завидуют принцу Филлипу - ведь он ебет саму королеву! | |
|
| |
|
Мылодрама - это когда тело обводят розовым мелом. | |
|
| |
|
Звонок в полицию в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Но вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 минут: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - Мля!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! ==============продолжение========== Приехал забрал. Через некоторое время опять звонит. Дежрный: - Алло! - Это Робинович. А скажите пожалуйсто что показывают там по моему телевизору сейчас? | |
|
| |
|
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать! Ужас! Ну, или просто ограбить! Еще хуже! | |
|
| |
|
- Милая, где мои презервативы? - У меня их сосед попросил. - О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!? | |
|
| |
|
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. | |
|
| |
|
В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? -Нет - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... | |
|
| |
|
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? | |
|
| |
|
Ты меня любишь? - Очень! - Докажи! Прыгни с крыши! Она стала на краешек и улыбнувшись сказала: - Толкни. - Ну я и толкнул, хули... | |
|
| |
|
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот шестой "Б" просто невыносим, не ученики, а какие-то звери. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете! Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на Вовочку: - Этот грозился? - Да, он. - Этот если сказал, значит так и сделает! | |
|
| |
|
Приходит китаец в русский ресторан, а по русски ничего не понимает! Через 10 минут в ресторан приходит русский, китаец подумал: что он закажет, то и я закажу! Русский кричит: официант, мне щавель с яйцами, рака ко мне на стол и сосисок на 15 копеек! Кричит китаец: афцант, щавели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! | |
|
| |
|
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил... | |
|
| |
|
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? | |
|
| |
|
Звонок на мобильный. - Алло! - Друг, подойди к окну. Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает: - А кто говорит? - Снайпер! | |
|
| |
|
Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА"??? Ну так вот: Дай Ей Волю Она Чувака Конкретно Абанкротит!!! | |
|
| |
|
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает « СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку! | |
|
| |
|
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири Жуткий был поединок! Вопрос стоял ребром или я или он. - Да, ты бы хуже на полу смотрелся | |
|
| |
|
Сын студент звонит отцу. - Пап, привет, такое дело моя подруга залетела. На третьем курсе семью заводить рановато. Вышли денег. Папа молча выслушал, но денеги выслал. Вопрос решили, а на оставшиеся деньги решили отметить. Наотмечались так что устроили пожар. Снова звонит папе. - Пап, такое дело-дом сгорел. Вышли денег. Папа выслушал и говорит - Сынок, тебе осталось только дерево выкопать. | |
|
| |
|
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа! - Как это? - Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился. И вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: Сегодня Петя можно без презерватива. | |
|
| |
|
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. | |
|
| |
|
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б@@дь, говорит! Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тeтям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всe в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!! | |
|
| |
|
В целом - я люблю людей, Кроме дур, жлобов, блядей, Мудаков, дрочил, дебилов, Уебанов, имбецилов, Хуеплeтов, мудозвонов, Долбоeбов и гандонов, Жополизов, хуесосов, Пожирателей отбросов, Сук продажных, лживых тварей, Тех, кто крысит, тех, кто парит, Тех, кому все похую, (Нигилистов - не люблю), Тех, кто хочет дохуя, (Если в роли хуя - я), Хитрожопых, тупорылых, Пятихуев восьмикрылых, (Я не видела похожих, Но мочить их надо тоже), Стукачей, уродов, гадов, Говнюков, сцыкливых падл, (Не забыла про блядей?) В общем, я люблю людей... ))) | |
|
| |
|
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко. 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 16. Не хрен, не морковка - красная головка. 17. Сзади подошел, сунул и пошел. Это загадывают детям в садике. Слабо отгадать? | |
|
| |
|
- Таких как ты, я в детском саде лейкой пиздила! - Был праздничный ты шарик, стал будничный гондон!!! - Веснушки и вьющиеся волосы это так круто, но если бы это было у меня я бы ёбнулась -"бля" - это как "рафаэлло" -вместо тысячи слов. - Дефицит прекрасных людей - не повод цепляться за уёбищ - знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы? - Не стоит привязываться, отвязывается хуево - Карету мне и глобус марса, здесь я уже подзаебалась - Ах, какая пара! пиздабол и шмара -"Rерlау"?.. Нихера, милый, "Gаmе оvеr"! Обо мне я пьяна. в квартире срачь. i'm hарру vеrу muсh! | |
|
| |
|
Аldеn: вы с Саньком далеко сидите друг от друга? Ёж: рядом ) Аldеn: фига вы тогда по асе трындите? Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи | |
|
| |
|
НОЧЬ. УЛИЦА. ФОНАРЬ. АПТЕКА. БАР. КЛУБ. ДЕВИЦЫ. ДИСКОТЕКА. РУЛЕТКА. ПОКЕР. ФИШКИ. В ГЛАЗ. ТАКСИ. КВАРТИРА. УНИТАЗ. ЖЕНА. ПОСТЕЛЬ. ПОДУШКА. СОН. РАССВЕТ. РАССОЛ. ТАБЛЕТКА. СТОН. ВИЗГ. ДЕТИ. МУСОР. ПЫЛЕСОС. ОБЕД. ЖЕНА. ТАРЕЛКИ. ПЁС. ЗВОНОК. ДВЕРЬ. ТЕЩА. ТЕСТЬ. БУТЫЛКА. ЗАСТОЛЬЕ."СКОРАЯ". НОСИЛКИ. СПИРТ. ВАТА. СКАЛЬПЕЛЬ. ОГУРЕЦ. МОРГ. САНИТАРЫ. ВСЁ. ПИ*ДЕЦ.=) | |
|
| |
|
- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно. - Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно. | |
|
| |
|
Парень у девушки: - У тебя до меня мужчины были? - Нет, - отвечает девушка. - А у меня были. | |
|
| |
|
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает: - Кто будет моей женой сегодня? Голос: - Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неe менструация. | |
|
| |
|
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор! | |
|
| |
|
Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится. | |
|
| |
|
Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счет 500 грн. Проверил свой счет - действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. .. Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом... Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. .. Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга... Знакомые просятся на работу... Думаю. | |
|
| |
|
Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет! | |
|
| |
|
Давай возьмем пиццу и трахнемся? Нет Ты не любишь пиццу.........?! | |
|
| |
|
#56 05/06/2013 - 23:00. Автор: Джо Блондинка в МАДИ? Это как? =================================== =================================== === "Не могу знать, товарищ майор. Просочилась." (с)Особенности национальной охоты - - мля, блонди он там представить не может, а на кой хуй, автодорожникам (МАДИ), устройство двигателя внутреннего сгорания, который автомеханики изучают (МАМИ) это до пизды.... | |
|
| |
|
В лифте едут два японца, грузин, узбек русский, и чукча. Один японец тихо говорит другому: - Эти русские - все на одно лицо!- -++++++- слюшяй,kоbа, я тебе одын умный вещь скажу ти толька ни абижайся.... блин, там не было узбеков, чукчей и русских. фрунзик мкртчан да вахтанг кикабидзе. стадо дебилов, не уж то, в самом деле, мимино не смотрели.. | |
|
| |
|
#49 06/06/2013 - 19:54. Автор: Анонимно Набрал на домофоне номер квартиры. Высветилось: "Введите пароль" _____________________________ Помнится, была шабашка в конце того тысячелетия... домофоны ставил ... Так вот там вместо ключа над было пароль из 4 цифр вводить! У каждой квартиры свой... | |
|
| |
|
Если бы все оптимисты вымерли, пессимисты не заметили бы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
