 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Едут в одном купе еврей, хохол и русский... Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!" Еврей - "Я анекдотов знаю" Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый" | |
|
| |
|
Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "мазда"? | |
|
| |
|
Сделай людям доброе - потом не отделаешься. | |
|
| |
|
Бедность не порок - а руководство к действию. | |
|
| |
|
Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость. | |
|
| |
|
Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в грейпфрутовом - Мартини... | |
|
| |
|
Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса... | |
|
| |
|
Лучше беситься с жиру, чем с голоду... | |
|
| |
|
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна. | |
|
| |
|
Наш дружный офисный коллектив решил взять над кем-нибудь шефство. Поступило два предложения: детский дом и ликёро-водочный завод. После непродолжительных дебатов решили, что детским домам и так помогают все, кому ни лень, а вот ликёро-водочные заводы напрочь заботы лишены. | |
|
| |
|
Как же противоречив железнодорожный маршрут 'Воркута-Адлер': | |
|
| |
|
- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить? | |
|
| |
|
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги. | |
|
| |
|
- Сегодня меня официально приняли на работу! - Ты выдержал испытательный срок? - Да! Сказали приноси свой стакан! | |
|
| |
|
Вот смотри, как раньше называли труднодоступную девушку: "Комсомолка, активистка, спорсменка!:) " А сейчас: - Феминистка! Амазонка! Лесбиянка!:) | |
|
| |
|
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. | |
|
| |
|
#2 07/06/2013 - 18:17. Автор: Анонимно Путин предложил заменить австрийцев на Голанских высотах россиянами. Интересно, - он с женой развёлся, а россияне должны это всё расхлёбывать! ======================================================================== При таком раскладе расхлебывать будут таки сирийцы. Причем, как правительственные войска, так и оппозиция. Как в анекдоте: Потом пришел лесник и дал пизды и тем, и другим. | |
|
| |
|
У врача: Молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос: - А вы вместе спать не пробовали? =============================Ну это же классика психотерапии. И нехрен её портить. там - Выеби её! | |
|
| |
|
Путин предложил заменить австрийцев на Голанских высотах россиянами. Интересно, - он с женой развёлся, а россияне должны это всё расхлёбывать! | |
|
| |
|
А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы? Может поэтому законы у нас и не работают? | |
|
| |
|
- Жена, свари сосисок! - А ты знаешь, что после 6-ти не едят? - Знаю, но я еще только 3 выпил. Не лезет пока без закуси! | |
|
| |
|
Люблю вегетарианок! Они вкуснее. | |
|
| |
|
Музыка Чайковского признана пропагандой гомосексуализьма!=======================Пидор пидору, гей, гомосексуалист и человек с нетрадиционной половой ориентацией. | |
|
| |
|
Докатились.... Раньше мужчины посвящали своим любимым песни - " Ах, какая женщина..",... А теперь, девушки завывают под песню - "О, Боже, какой мужчина!"... | |
|
| |
|
Фрейд считал, что рвение к чистоте - результат сексуальной неудовлетворенности: Пусть ещё хоть кто - нибудь скажет что - то про мой беспорядок!!! Завистники. | |
|
| |
|
Самая лучшая в мире фраза - 'Иди, обниму!': И действительно так! Иногда не хочешь никому ничего рассказывать, не хочешь делиться, не надо, чтоб жалели и выпытывали, что же всё-таки произошло: А хочется просто, чтоб тебя обняли, и больше ничего! Это так успокаивает: | |
|
| |
|
Лето: солнце: море: пляж: дети: сумки: муж: багаж: номер: койка: душ: галдеж: был ли отпуск - фиг поймешь: | |
|
| |
|
Я - не ангел, и не демон... И совсем не идеал... Ну, такая получилась... Так Господь меня создал... Чашу пред собой поставил: мудрость, честность положил. Справедливость и терпенье, красотой чуть подмесил... Бросил искорку таланта, не забыл долить ума, Чтобы всё до совершенства - довести смогла сама... Посмотрел на всё лукаво... Скукота' - себе сказал... И, коробку потайную с дальней полочки достал... Да по капельке накапал - шумность, гордость, лень и лесть... Бросил дурости щепотку... В общем, вышло то, что ЕСТЬ.!!! | |
|
| |
|
- А какой у тебя размер груди??? Я предпочитаю мужчин которые спрашивают размер моей шубы. | |
|
| |
|
В конкурсе на самую вежливую просьбу отлучиться в туалет победил один джентльмен, который во время романтического ужина в ресторане, сказал: "Мадам, прошу прощения, но мне нужно ненадолго отлучиться, чтобы пообщаться с одним моим старинным приятелем, с которым я познакомлю Вас сегодня вечером." | |
|
| |
|
Дневник террориста День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли-поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили! День 13-й. МАМА!bЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! | |
|
| |
|
Вчера выиграл суд у ГИБДД!!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!!! | |
|
| |
|
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в го*но вляпался! И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой, - Да тише, ты!!! | |
|
| |
|
ххх: Сегодня "доблестная милиция" попросила предъявить НАЛИЧИЕ карманов. ххх: Потом ещё остряком обзывали. | |
|
| |
|
Музыка Чайковского признана пропагандой гомосексуализьма! | |
|
| |
|
Польша не соблюдает необходимых мер против распространения британского коровьего бешенства - королева Елизавета II посетила Варшаву! | |
|
| |
|
После развода, рейтинг ВВП немедленно вырос - каждая женщина России теперь надеется..... | |
|
| |
|
- Привет. - Привет. - Как звать? - Чан Ву к вашим услугам.. - Александр Годлберг. - Ага. - Знаешь, я никогда не прощу вас, корейцев, за атаку на Перл-Харбор! - Эмм... Я китаец, и вообще его атаковали японцы... - Китайцы, японцы, корейцы... Какая разница? - Ты серьезно? - Ага... - Знаешь, я никогда не прощу вас, евреев, за потопление Титаника! - Лол, его потопил айсберг.. - Голдберг, Гринберг, Айсберг... Какая разница? | |
|
| |
|
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге. Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону: - Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь! - Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один единственный звук и упади. Остальное я беру на себя. Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется: - Евреи, жить он будет, но петь - никогда! | |
|
| |
|
- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль? - Иудейская война во славу русского оружия. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
