 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть. | |
|
| |
|
Главное - не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. | |
|
| |
|
Ваш пароль в Одноклассниках должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. | |
|
| |
|
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, РАЗГУЛИВАЮЩИЙ В ГОЛОМ ВИДЕ ПО ПЕРРОНУ?5, ПОДОЙДИТЕ К ДИСПЕТЧЕРСКОЙ! НАМ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ!... ПОВТОРЯЮ!. | |
|
| |
|
Выкурил пачку 'Раrliаmеnt' - в парламент не попал. Съел масло 'Рrеsidеnt' - президентом не стал. И только пиво 'Коzеl' реально действует.... | |
|
| |
|
Конечно утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придет в голову мысль гулять всю ночь напролет накануне рабочего дня. | |
|
| |
|
- Привет! Что делаешь? - Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: 'Ясно...' | |
|
| |
|
Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками! Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку... | |
|
| |
|
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!. | |
|
| |
|
Однажды муж спрашивает жену: - Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время? - Да, три раза. - И как это было? - Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе... - Ну, с этим я готов смириться. А второй раз? - Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно. - Ну, и с этим я готов смириться - ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз? - Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов? | |
|
| |
|
> Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.. Чепуха - собаки тоже смеются. Главное отличие - это умение производить алкоголь. | |
|
| |
|
#18 08/06/2013 - 22:01. Автор: Анонимно Болвана ты каждый день в зеркале видишь. Арфа - ЩИПКОВЫЙ струнный музыкальный инструмент. Рояль - струнный УДАРНО-КЛАВИШНЫЙ музыкальный инструмент. ====================================================================== . Колхоз, воистину колхоз... В первую очередь, и арфа и рояль - оба струнно-педальные инструменты. А способ применения - щипать или долбить, вторично и зависит только от вашей степени извращенности. ======================================================================== Предлагал я тебе промолчать и сойти за умного, но ты упрямо выставляешь свою сущность напоказ. Что ж, это твой выбор. И арфа, и рояль - это СТРУННЫЕ инструменты. Как и скрипка, контрабас, виолончель, пианино и иже с ними. Термин "педальный" при определении типа никогда не используется. Исключение - конь: -) | |
|
| |
|
"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет. | |
|
| |
|
- Ты кого больше любишь: кошек или собак? - Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать. | |
|
| |
|
В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром. Медленно, к ней подъезжает джип: - Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток. | |
|
| |
|
Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто? | |
|
| |
|
- Ты будешь со мной. - Не знаю. - Это был не вопрос. | |
|
| |
|
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. | |
|
| |
|
В питие надобно знать меру: "Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра. | |
|
| |
|
Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь водку?" Он отвечал: "Вырастешь, - поймешь!" Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю... | |
|
| |
|
Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик" проехаться в автобусе на своей табуретке. | |
|
| |
|
Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно и то же понятие... | |
|
| |
|
Каждый человек имеет право. А также лево, верх, низ, перёд и главное - зад. | |
|
| |
|
- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову! - Могу помолчать. Молчанию поверишь? | |
|
| |
|
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке. | |
|
| |
|
Перегоревшая лампочка уровня топлива в баке стала причиной продажи автомобиля на запчасти. | |
|
| |
|
- Я не плачу за коммунальные расходы из принципа! - Из какого? - Денег ни хрена нет. | |
|
| |
|
Болвана ты каждый день в зеркале видишь. Арфа - ЩИПКОВЫЙ струнный музыкальный инструмент. Рояль - струнный УДАРНО-КЛАВИШНЫЙ музыкальный инструмент. ====================================================================== . Колхоз, воистину колхоз... В первую очередь, и арфа и рояль - оба струнно-педальные инструменты. А способ применения - щипать или долбить, вторично и зависит только от вашей степени извращенности. | |
|
| |
|
Правила существуют, исключения живут. | |
|
| |
|
- Фанаты Бабкиной пытались выгнать из Саратова Надежду Кадышеву... - А ведь когда-то эти пенсионерки в один детсад ходили... | |
|
| |
|
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда! | |
|
| |
|
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался. | |
|
| |
|
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! - Это как? - Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... | |
|
| |
|
И дама сердца может застрять в печёнках... | |
|
| |
|
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: -... коридор простреливается? | |
|
| |
|
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня..." | |
|
| |
|
Анатолий Лысенко всегда говорит только правду. И улицы в Москве перекрывают только по техническим причинам, а не для проезда президентского кортежа | |
|
| |
|
- Алло Вован, че делаешь? - да ведем конструктивный диалог с одним бизнесменом. - что значит "конструктивный" - значит что я эту суку счас на запчасти разберу!!! | |
|
| |
|
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Ага. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? | |
|
| |
|
Впечатление: - Быдловатоя контора. - Почему? - Ну начнем с того что сисадмин у них ходит в спортивном костюме... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
