 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#1 08/06/2013 - 19:30. Автор: Маrmоt_Fil Ан.:"#89 07/06/2013 - 22:13. Автор: Анонимно - Молодой человек, от вашего струнного принтера... ========================================================================== СТРУННЫЙ принтер???!!! Это типа клавишной арфы или духовой гитары, что ли? Принтер бывает струЙНый, школота, струЙНый! Или лазерный." ===================================================================== Был еще и матричный, дошколенок... А как романтично - струнный. Почти арфа. Стерва&Fаrgus озабочены... ======================================================================= Не понял! Откуда-то ясельники набежали... Тогда уж, грамотный ты наш, добавь к списку ударно-шрифтовые, барабанные, сублимационные, термопринтеры и твердочернильные принтеры. ================================ Про плоттеры забыл, доясельник. Учи уравнения струны. Законы физики одинаковы и обязательны для всех, в отличии от госдуровских. А лет через 10 будут СТРАННЫЕ принтеры на основе графена и еще кое-чего. | |
|
| |
|
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы! | |
|
| |
|
Клиент банка обращается к служащей: - "Девушка а вы в кредит даете?" | |
|
| |
|
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. | |
|
| |
|
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Ведь я стоматолог. | |
|
| |
|
мозгов у нас предостаточно, но они в основном набекрень | |
|
| |
|
пессимист плачется в жилетку оптимист-в декольте | |
|
| |
|
Ножку нежно подняла балерина, Чем напомнила ему Алину. | |
|
| |
|
Роиссяне с нетерпением ждут, кто будет назначен на место жены ВВП | |
|
| |
|
Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: « обнаружено новое устройство». | |
|
| |
|
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Спасибо, что предупредили. Плату вперед. | |
|
| |
|
Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома: - За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите? - Мышами от него воняет, - быстро ответил тот. | |
|
| |
|
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а мимо идет отец Виндоуз. - Сидите, - говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной сидеть будете. Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался: - Проходи, проходи, - сказал - оболочка дешевая. | |
|
| |
|
Звонит Воронежский Смирягину по телефону: - Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но, убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ). Смирягин: - Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим! Рома: - Хорошо, а у тебя есть монетка? С: - Нет, только 100 баксов. Р: - Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда я - автор. Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань: Р: - Ну как, бросил? С: Бросил, ":$/,:$/: Р: Что, президентом кверху? С: - Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела. Я побежал искать. Потом перезвоню. Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Ноlstеin и набирать рассказ на компьютере. А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике. | |
|
| |
|
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". | |
|
| |
|
Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом Рома и говорит: - Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю. Мне Ноlstеin больше нравится. А Смирягин тогда и говорит: - Ну раз так, то я тоже его пить не буду. На этом все и кончилось. | |
|
| |
|
История США одной строкой: Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым | |
|
| |
|
На экзамене в британской военной лётной школе будущим пилотам задают вопрос: - Вы ведёте самолёт в котором находится королева Англии. Неожиданно она выпадает из иллюминатора и камнем летит вниз. Каковы будут ваши действия? Ответы были разные: - Выпрыгну с парашютом и спасу королеву! - Сделаю"мёртвую петлю"и поймаю королеву! - Застрелюсь! - Последую за ней! В общем правильно не ответил никто. Правильный ответ был таков: "Выровнять самолёт после потери части груза." | |
|
| |
|
- Что такое перевернутый мир? - Это когда французские буржуа спасаются от социалистов в России! | |
|
| |
|
Сбить инспектора ГИБДД, - это не преступление, - Павел Дуров. | |
|
| |
|
Марко Хук победил Олу Афолаби, теперь можно подумать о более серьёзном - пора начинать подготовку к встрече с Афолаби в четвёртый раз. | |
|
| |
|
- Счастливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. | |
|
| |
|
Я сижу у друга в гостях, пью чай. Его дочка (11 лет) сочиняет стихи для школьной стенгазеты про конкурс красоты среди выпускниц. Спрашивает меня: - Дядя, Рома, а как можно заменить слово - красавицы? - Ну, -говорю, - может, выпускницы? - Нет, не подходит, не в рифму. - Расскажи все стихотворение. Она читает: На конкурсе красавиц, Яблоку негде падать. Представлены к награде Три лучших школьных??? Я аж чаем подавился. Какая рифмочка-то просится..) | |
|
| |
|
СD молча и не DVD меня до белого каления... | |
|
| |
|
Новогодняя вечеринка: - Наташ, тебе вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного... - Итальянского или грузинского? - Итальянского... - Сухого, полусладкого? - Да ну тебя! Давай водки! | |
|
| |
|
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. | |
|
| |
|
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать. | |
|
| |
|
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется | |
|
| |
|
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить", - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. | |
|
| |
|
- Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... | |
|
| |
|
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих? | |
|
| |
|
В то время, как перед предполага╛емым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... | |
|
| |
|
Демократия - это когда шайка мошенников╛ управляет толпой идиотов. | |
|
| |
|
Счастье - когда в аптеке кроме презервати-вов ничего не нужно! | |
|
| |
|
- Как вы относитесь╛ к тому, что ваш муж бегает за молоденьки╛ми девушками ? - Нормально,╛ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. | |
|
| |
|
- С удовольствием отдалась бы роте солдат, да стыдно. - А ты отдайся без удовольствия! | |
|
| |
|
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным... | |
|
| |
|
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу | |
|
| |
|
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала! | |
|
| |
|
" Лягу спать пораньше " - сказал организм... - " Фиг вам " - ответил интернет!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
