 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы. | |
|
| |
|
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! | |
|
| |
|
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: 1. пойти пообедать 2. сходить в кино | |
|
| |
|
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках. | |
|
| |
|
- Почему у Путина так много телохранителей? - Понимаешь, поодиночке они его боятся... | |
|
| |
|
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: - Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея! Прихвати и мне одного! | |
|
| |
|
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." | |
|
| |
|
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи? - Да! - Воспользуйтесь нашим новым средством... - Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"! -??? Не разу не слышали о таком! - Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! - Сам моет посуду!???? - Нет, жрет на полу с газетки. | |
|
| |
|
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! | |
|
| |
|
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? | |
|
| |
|
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило... | |
|
| |
|
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. | |
|
| |
|
- Простите, Вы случайно не выходите на следующей остановке? - Случайно выхожу. Может, хоть на этот раз окажется, что это именно та остановка, которая мне нужна. | |
|
| |
|
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого". | |
|
| |
|
- Я всегда поступаю так, как велит мне совесть! - А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума. | |
|
| |
|
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"... | |
|
| |
|
- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой? - Да! А ты папа, шо против? - Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался! | |
|
| |
|
Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!! | |
|
| |
|
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария: Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?! | |
|
| |
|
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... | |
|
| |
|
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. | |
|
| |
|
- Юноша, уступите место пожилому человеку! - Нашли дурака. Вчера я повёлся на такую же разводку: уступил место, так потом стоять пришлось! | |
|
| |
|
- Как звали ваше первое домашнее животное? - Света! Но потом я поменял ее на Машу! | |
|
| |
|
Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не запомню. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя было чувство дежа вю когда-то? - Вот сейчас. А ты меня разве об этом уже не спрашивал? | |
|
| |
|
Хотел сказать, что, мол из- за проскока одной буквы(й/н) диспут на два дня развели. Ан нет, глянул на клаву, далековато они. Осталось понять, кто из спорщиков больший балбес. Продолжайте... | |
|
| |
|
- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три... - Да, и не знаешь в какой войти!!! | |
|
| |
|
Приходить на работу нужно вовремя, а уходить, - пораньше, как получится. | |
|
| |
|
На базаре: - Продавец, вы меня обсчитали. - Тут вам - не банк, здесь - не обманывают. | |
|
| |
|
Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер очень удобно складывать медицинские карты. | |
|
| |
|
У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать sms-ки и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет. | |
|
| |
|
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? - Смотря чем он увлекается. - Дурью он мается! - Ну так дурь ему и подарите! | |
|
| |
|
Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!" 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!" 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..." 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?" | |
|
| |
|
Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод: - Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет-сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает... | |
|
| |
|
- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела. | |
|
| |
|
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей. | |
|
| |
|
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. | |
|
| |
|
После пасхальной службы в ХСС ССС-н решил балотироваться независимым самовыдвиженцем на святое вакантное место. | |
|
| |
|
Ан."==== А после СТРАННЫХ принтеров, грудничок, появятся россиские нанопринтеры. Они будут комплектоваться ремкомплектом с ключами от 17 до 28-ми и баллонным ключом." ===== Менять Фурсу на Чубайсу Неблагород(дар?)ная задача! На 22 Вам ключ к лицу... И всем зародышам - удачи! | |
|
| |
|
#15 09/06/2013 - 18:34. Автор: Маrmоt_Fil #1 08/06/2013 - 19:30. Автор: Маrmоt_Fil Ан.:"#89 07/06/2013 - 22:13. Автор: Анонимно - Молодой человек, от вашего струнного принтера... ========================================================================== СТРУННЫЙ принтер???!!! Это типа клавишной арфы или духовой гитары, что ли? Принтер бывает струЙНый, школота, струЙНый! Или лазерный." ===================================================================== Был еще и матричный, дошколенок... А как романтично - струнный. Почти арфа. Стерва&Fаrgus озабочены... ======================================================================= Не понял! Откуда-то ясельники набежали... Тогда уж, грамотный ты наш, добавь к списку ударно-шрифтовые, барабанные, сублимационные, термопринтеры и твердочернильные принтеры. ================================ Про плоттеры забыл, доясельник. Учи уравнения струны. Законы физики одинаковы и обязательны для всех, в отличии от госдуровских. А лет через 10 будут СТРАННЫЕ принтеры на основе графена и еще кое-чего. ========================================================================== А после СТРАННЫХ принтеров, грудничок, появятся россиские нанопринтеры. Они будут комплектоваться ремкомплектом с ключами от 17 до 28-ми и баллонным ключом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
