 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная... | |
|
| |
|
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи. | |
|
| |
|
Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как и все. | |
|
| |
|
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить. | |
|
| |
|
Черви орлов не боятся, черви боятся кур. | |
|
| |
|
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие! | |
|
| |
|
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... | |
|
| |
|
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? | |
|
| |
|
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт: | |
|
| |
|
Мы на правильном пути, но в пробке... | |
|
| |
|
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: - Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: - Промоушн у тебя фиговый. | |
|
| |
|
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика,.....++ ++++++++ Мать из мальчика мужчину никогда не создаст, это работа отца, -; - -;;; - - ну, писала то, наверное, мама жидовка. сорри сори еврейка. а, то, за употребление языка Гоголя и Достоевского, кстати, в доменной зоне RU, уже дважды бан схлопотал. | |
|
| |
|
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика,.....++++++++++ Мать из мальчика мужчину никогда не создаст, это работа отца. | |
|
| |
|
Искусство ебать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ! | |
|
| |
|
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка? - А... это мы с Вовкой поменялись... - Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: -По шее... | |
|
| |
|
Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Я согласна (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) -... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! - Согласна (поёт) Продюсер останавливает её и, по-отечески обнимая говорит: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! | |
|
| |
|
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть. | |
|
| |
|
всех денег не заработаешь-часть прийдётся украсть | |
|
| |
|
Умер старый олигарх-еврей. Оглашают его завещание: "Моей дрогой супруге, Сарочке я оставляю 5 млн. долларов. Она заслужила достойную старость. Моей любимой дочке Цилечке я оставляю 15 млн. долларов. У неё вся жизнь впереди, пусть живёт безбедно. Моего зятя, Шмулика, просившего упомянуть его в завещании, упоминаю. Привет тебе, Шмулик!" | |
|
| |
|
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. | |
|
| |
|
Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось. | |
|
| |
|
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ?! | |
|
| |
|
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые(!)был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль. Кстати, главная причина переезда корлевского двора в Версаль была чудовищная загаженность Лувра. | |
|
| |
|
#123 09/06/2013 - 19:27. Автор: Анонимно Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе" ++++++++++В Европе есть пословица:"Пьян как англичанин." | |
|
| |
|
Вспоминаю анектод, когда у мужика спрашивают бросиш ли ты пить, курить, бросиш баб, если партия попросит. В конце спрашивают, отдашь ли ты свою жизнь, если партия попросит. Мужик отвечает-" конечно, нафига мне такая жизнь". Сегодня у нас пить нельзя, курить нельзя, некоторые своих жен уже бросают, а нафига нам такая жизнь. +++++++++++Вы за свободу разрушения чужих лёгких? Может вы и не из тех быдлз, которые дымят на остановках и в подъездах, но поверьте, они уже достали. | |
|
| |
|
Вспоминаю анектод, когда у мужика спрашивают бросиш ли ты пить, курить, бросиш баб, если партия попросит. В конце спрашивают, отдашь ли ты свою жизнь, если партия попросит. Мужик отвечает-" конечно, нафига мне такая жизнь". Сегодня у нас пить нельзя, курить нельзя, некоторые своих жен уже бросают, а нафига нам такая жизнь. | |
|
| |
|
Автор: Пофигист А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило... =====================А я еще и на "горбатом Запорожце" ездил... ================== Чернильница - непролевайка и перо звёздочка!!! | |
|
| |
|
Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут. | |
|
| |
|
Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!" | |
|
| |
|
- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! | |
|
| |
|
- А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить... - Ага, а с моей тебе придётся начать... | |
|
| |
|
Меня восхищает как искренне дети верят в Деда Мороза. Я не помню верил ли в него я. Но, в Снегурочку буду верить всегда | |
|
| |
|
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрестке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и дает указание: "В черную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо - в е%ало ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на черную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились... | |
|
| |
|
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира: - Почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова: - А назад-то почему так долго? Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос... Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном: - Обратно против ветра пойдем! Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла. | |
|
| |
|
не моё: Давным давно, когда мне было 17 лет я был металюгой. Ходил с длинными черными волосами, в косухе и. т. п. Случилось это в один прекрасный солнечный весенний день. На небе ни облачка, птички поют, девочки ходят, и уже одеваются достаточно открыто. После того, как я закончил все дела на близлежащем рынке, а именно покупку черных очков, я собрался на тусовку к друзьям. Ехать надо было на трамвае. Картина маслом, иду я весь из себя крутой, кожаная косуха, густые черные волосы до плеч, черные джинсы и здоровенные тяжелые берцы, на глазах сияют новенькие темные очки за 2к рублей, а на ушах здоровенные наушники из которых раздается разный хардрок. Выхожу из-за поворота, и вижу подкатывающий к остановке трамвай. Должен сразу заметить, остановка прямо посередине довольно широкой улицы, и трамвай достаточно далеко от меня. И нет, чтобы подождать следующего который виднелся вдалеке я решил побежать на подошедший. и вот разбегаюсь я, и набрав приличную скорость за два-три шага от трамвая прыгаю, в надежде влететь на подножку первой двери. Не знаю, то ли водила трамвая заслушался непередаваемой музыкой Сrаdlе оf Filth, то ли очень не любил волосатых, а может просто не заметил меня, но одновременно с тем, как мои ноги оторвались от земли двери трамвая стали стремительно закрываться. Вы видели в фильмах моменты, когда кто-нибудь врезается в стену и медленно по ней сползает? Со мной случилось именно то же самое. Влетев в успевшую закрыться дверь на полной скорости, я умудрился зацепиться самыми носками ботинок за край подножки, и еще не до конца понимая что же случилось кончиками пальцев за что-то схватился. К моему великому сожалению, это и дало эффект медленного сползания по внезапно обнаружившемуся препятствию. Наконец ботинки и пальцы не выдержали, и я всей массой грохнулся на асфальт перед рядом стоящих на светофоре машин. Причем сделал я это с жутким грохотом, из-за навешаны на меня цепей, всевозможных металлических штук и тому подобного. Левое ухо моих наушников издало последнюю в своей жизни гитарную партию и отвалилось. И тогда я услышал наконец это. Ржали все! Ржали водители в машинах, ржал остановившийся на соседней остановке троллейбус, ржала группа симпатичных девочек студенток на той же остановке (одна из них по моему даже описалась), ржал весь трамвай. Ржала даже угрюмая бабка, достававшая пустые бутылки из помойки у остановки. Не ржал только водитель трамвая, увидевший мое лицо с переломными по середине темными очками, развалившимися и повисшими каждый на своей дужке справа и слева соответственно. Оказывается трамвай может очень быстро стартовать со светофора, даже на красный свет. В прочем, вряд ли ему что-то помешало бы, ибо водители всех авто находились примерно под приборной панелью в тот момент. После стремительного бегства трамвая Я прикинул что мне бы тоже неплохо ретироваться. Вскочил, и на еще большей скорости чем бежал к трамваю свалил в ближайший переулок. Отдышавшись я стал проверять потери. Из безвозвратных были новые очки, наушники и отколовшийся кусочек зуба. Из воспламеняемых грязные джинсы, грязная косуха и честь и достоинство. Честно скажу, со мной многое в жизни происходило после этого, но глупее я не чувствовал себя никогда. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Роиссяне с нетерпением ждут, кто будет назначен на место жены ВВП. +=+ Единая Россия уже подготовила список из нескольких кандидаток. | |
|
| |
|
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО - ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?!! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду. Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ!!! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!! | |
|
| |
|
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... | |
|
| |
|
Автор: Пофигист А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило... =====================А я еще и на "горбатом Запорожце" ездил... | |
|
| |
|
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
