 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит: - М-да... Средненького я бы оставил. | |
|
| |
|
покупаю всё всякую чушь не предлагать | |
|
| |
|
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах. Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это. Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?! Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю. Бля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком... | |
|
| |
|
Встречаются два новых русских на Бродвее. Один говорит: - Вот, сейчас галстук купил за полторы штуки!.. Второй: - Ну ты и лоханулся, за углом такой же за две с половиной!.. | |
|
| |
|
- Скажите, Вы небыли в Париже в этом году? - Нет, в Париже мы небыли в прошлом году, а в этом году мы небыли в Риме! | |
|
| |
|
Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет. Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл. | |
|
| |
|
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке. | |
|
| |
|
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье. Туда уже начали селиться первые малоимущие... Из-за лексусов и инфинити этих « малоимущих» теперь вечером хрен припаркуешься! | |
|
| |
|
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Эт-то ещё почему? | |
|
| |
|
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы. | |
|
| |
|
- Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга! | |
|
| |
|
Муха смотрит подруга по столу на крыльях крутится ШО, ЦОКОТУХА, БРЕЙК? не, дихлофос... | |
|
| |
|
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали... | |
|
| |
|
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. | |
|
| |
|
#13 11/06/2013 - 03:56. Автор: Анонимно Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. - Как дела? спрашивает муж. - Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось. ========================================================================= Но мужика все равно посадили в окончательную тюрьму... Бля, копипастите вдумчиво! | |
|
| |
|
Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу... | |
|
| |
|
Из отзыва о средстве для прочистки труб. Достоинства: Устраняет засор и все живое в радиусе 3-х метров. Недостатки: Меня тоже чуть не устранил... | |
|
| |
|
Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому: - Видел, у моей супруги новое платье? - Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая? | |
|
| |
|
Рыбалка глазами женщины Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с.. ку и рыбу-пид.. ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву. | |
|
| |
|
Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? Как в электричке, не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? Так ведь там все написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. | |
|
| |
|
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... | |
|
| |
|
Врач: - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. я уже три раза менял завещание! | |
|
| |
|
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг... | |
|
| |
|
В Ухте почти 40 человек отравились тортом. Ух ты!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе! | |
|
| |
|
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить | |
|
| |
|
Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...==============это фигня, а не ложь. Дао изречённое, есть Дао ложное. А "в начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог!!" Вот где ложь, так ложь!! | |
|
| |
|
- Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! | |
|
| |
|
Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей... По телефону!!! | |
|
| |
|
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява. | |
|
| |
|
Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок. Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи... | |
|
| |
|
Деньги - конечно, зло. Но вопреки закону большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол!!! | |
|
| |
|
Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба! | |
|
| |
|
Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"? | |
|
| |
|
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость. | |
|
| |
|
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел. | |
|
| |
|
- На какие средства вы будете содержать мою дочь? - На пятьдесят тысяч в год. - Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год... - Я это уже принял во внимание при расчёте. | |
|
| |
|
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку? - Здравствуйте. Я не брал! | |
|
| |
|
- Есть пить? - Пить есть, есть нету. | |
|
| |
|
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
