 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул. | |
|
| |
|
Странно очень, но президента при просмотре телевизора берёт оторопь, а россиян оторопь берёт при отключении телевизора и выходе на улицу. | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? « Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой, ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви! | |
|
| |
|
Автор: ассам Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект? ===== Это уже давно известно. Если кошка векторная, то отменила, если скалярная, то удвоила. *****. Кошка оказалась тензорной. Шо делать?? | |
|
| |
|
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы. | |
|
| |
|
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она. Но супруг упорно наряжал её, то горничной, то школьницей, то медсестрой.. | |
|
| |
|
- Куда колоть? - сестра спросила. - В затылок, - буркнул колобок. | |
|
| |
|
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". | |
|
| |
|
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция... | |
|
| |
|
- Пап, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести! | |
|
| |
|
Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги. | |
|
| |
|
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск. | |
|
| |
|
Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект? | |
|
| |
|
Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать? | |
|
| |
|
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю. | |
|
| |
|
- И куда вы едете? - Подальше отсюда. - Мое любимое место! | |
|
| |
|
- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке. | |
|
| |
|
- А что делать с теми, кто не носит маски? - Да чихайте на них! | |
|
| |
|
Стриптиз-клуб - это просто бесконтактный бордель. | |
|
| |
|
Бесконечно обречённый мужчина - тот, который сам стирает и гладит свой фартук. | |
|
| |
|
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре. | |
|
| |
|
- Тебе интересно мое мнение? - Нет. - Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно... | |
|
| |
|
- Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной. | |
|
| |
|
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. | |
|
| |
|
"Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с СОVID-19 в январе." Оказывается, там сценарии есть... | |
|
| |
|
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами... | |
|
| |
|
Интересно, когда до "афроамериканцев" дойдет, что пора бы и Белый дом переименовать. | |
|
| |
|
В детстве bаrаbаss мечтал, что когда вырастет, начнет работать, будет половину зарплаты тратить на шоколадки. Теперь на половину его зарплаты можно купить только шоколадку | |
|
| |
|
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны. | |
|
| |
|
Не понимаю беспочвенные жалобы россиян из-за повышения цен на продукты питания. Я езжу в магазины почти каждый день и утверждаю, что ни хамон, ни осетрина, ни чёрная икра, ни итальянские сыры, ни французские вина не подорожали ни на доллар! | |
|
| |
|
В Роскосмосе и лично у Рогозина Новогодние праздники начались раньше обычного - Илон Маск разбил свою ракету. | |
|
| |
|
Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть? | |
|
| |
|
Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Ещё обидней, что никогда и не дадут. | |
|
| |
|
Приезжает итальянец в Россию. Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает: - Мне что-нибудь национальное. Ему приносит заказ. Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта: Почему в моей пицце совершенно нет начинки? Это традиционный русский рецепт, называется блины. | |
|
| |
|
В Баку пройдёт парад победы... армянский коньяк к мавзолею Алиева кидать будут? | |
|
| |
|
Теперь на Украине стали спрашивать: « Чей борщ?» | |
|
| |
|
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instаgrаm, потому что в кадры могли попасть режимные объекты. - Её голая задница, что ли? | |
|
| |
|
Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы. Ну, графиня, графинюшка Если ему на ушко пошептать, то и встанет. Ржевский, я не про лошадь. И я не про лошадь. | |
|
| |
|
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы. | |
|
| |
|
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки. Но потом, я попробовал водку... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
