 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет. | |
|
| |
|
"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан. | |
|
| |
|
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано... | |
|
| |
|
Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант. | |
|
| |
|
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же. | |
|
| |
|
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 баков. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 баков на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю... | |
|
| |
|
Служба поддержки. - Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь! - Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету? | |
|
| |
|
Аптека. - Девушка! У вас есть?... Сейчас вспомню... НИЗАНАЛ!!! - Мужчина, у нас такого нет. - А может ВЕРХОРАЛ. - Нет такого. Есть только НИЗОРАЛ. - Странно... | |
|
| |
|
- Значит, брови выщипывать не больно, а в попу больно! - Брови выщипывать совсем не больно.... - Ну, а я о чем? | |
|
| |
|
Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская". | |
|
| |
|
В магазине часов: - Уважаемый, что ищем? - Потерянное время. | |
|
| |
|
Стою сегодня в церкви во время службы. Вдруг заходит деваха в мини юбке, перекрестилась на образа, да и прикурила от лампады. Я так офигел, что чуть пиво из рук не выронил. | |
|
| |
|
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. | |
|
| |
|
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями! | |
|
| |
|
- Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку. | |
|
| |
|
Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!! | |
|
| |
|
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка... | |
|
| |
|
Мы не сеем И не пашем, А валяем дурака - С колокольни флагом машем - РАЗГОНЯЕМ ОБЛАКА | |
|
| |
|
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт. - Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: - Ну? | |
|
| |
|
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором... | |
|
| |
|
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. | |
|
| |
|
- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.. | |
|
| |
|
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки? | |
|
| |
|
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! | |
|
| |
|
Объявление: - Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк! | |
|
| |
|
Читаю новости в иннете:"Волочкова вновь разделась" Разве это новость? Вот новость: "Волочкова наконец-то оделась" | |
|
| |
|
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото! | |
|
| |
|
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала? | |
|
| |
|
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша на время "уступил" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! | |
|
| |
|
Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье! | |
|
| |
|
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул. И это всего лишь КОТ! Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины... | |
|
| |
|
Первый год - жена милочка. Второй год - жена пилочка. Третий год - лесопильный завод. | |
|
| |
|
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен. | |
|
| |
|
Вернувшись с работы, муж говорит жене: - Наша фирма ищет кассира. - Но ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?! - Вот его-то она и ищет... | |
|
| |
|
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью. | |
|
| |
|
#11 11/06/2013 - 15:02. Автор: SЕRGЕY13 6 11/06/2013 - 12:47. Автор: Маsуаkа ... - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 5 баллов хоть что то новенькое и стоящее ======================================================================= Эту фразу надо бы в "шапке" Ленты разместить. А то зачастую "такую личную неприязнь испитываю к патэрпэвшему, что дажи кушить нэ магу!"(с) Мимино. . Кстати, тебя, SЕRGЕY13, это тоже касается. Надо ж было умудриться похвалить анекдот о грамотности настолько безграмотным комментарием! . Народ, это ж наш родной язык! Надо его уважать... | |
|
| |
|
#12 11/06/2013 - 14:44. Автор: lеtztе покупаю всё всякую чушь не предлагать ========================================================================== Предлагаю тебе учебник по грамматике русского языка. Дополнительный бонус - оригинальная закладка в разделе "Пунктуация". | |
|
| |
|
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма! - Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору? | |
|
| |
|
- Таки, почему россияне стали гомофобами? - Таки, все евреи уехали, сложно быть антисемитом! | |
|
| |
|
Женщина - зубной врач, пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
