 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу. | |
|
| |
|
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно! | |
|
| |
|
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она взяла фамилию мужа...... | |
|
| |
|
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. | |
|
| |
|
- Правда, что ежики колются? - Да нет, только бухают иногда... | |
|
| |
|
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе. | |
|
| |
|
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее. | |
|
| |
|
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. | |
|
| |
|
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | |
|
| |
|
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? | |
|
| |
|
Звонок в магазин: - Скажите, а у вас нитки есть? - Конечно. - Суровые? - Ой, и не говорите, я к ним сам подходить боюсь. | |
|
| |
|
Как говорит моя бабушка: - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать. | |
|
| |
|
Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже... | |
|
| |
|
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение. | |
|
| |
|
- Папа, смотри, дядя в кино водку из горлышка пьёт! Это ведь ужасно?! - Сынок, ужасно - это когда лёжа в кровати неделю пьёшь! | |
|
| |
|
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку? - Мальчика. А ты? - А я - девочку. Ну... - Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!.. | |
|
| |
|
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно! | |
|
| |
|
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами. | |
|
| |
|
Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака. | |
|
| |
|
Образование: Неосиленное высшее. | |
|
| |
|
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени. | |
|
| |
|
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными. | |
|
| |
|
Электрик Сидоров отлично натренирован ползать по-пластунски. Потому что в день получки всегда так возвращается домой. | |
|
| |
|
Жена мужу по телефону: Слушай, хватит мне уже звонить! Делами займись! Мужик, выключая телефон, наполняет бокалы: - Светочка, придётся тобой заняться! Никак не могу с женой общий язык найти! Не звоню виноват, звоню надоел! - Хорошо, что у нас с тобой таких проблем нет, любимый! - Конечно, нет! Ты же у меня в приёмной сидишь! | |
|
| |
|
- Прочитал о том, что, оказывается, карие глаза, лысина и борода свидетельствуют о врожденной лживости. - Так вот значит почему я не верю жене! - У ней карие глаза? - Да нет, зеленые... | |
|
| |
|
Наклейка на стекло "вопросительный знак" - обгоняю всех по обочине. | |
|
| |
|
Счастья в России хватает. Просто законодательно утверждено, что складывать слово СЧАСТЬЕ надо из букв О. Ж. П. А. И крутись как хочешь... | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что кровью написаны не только Правила дорожного движения, но и почти все диссертации по медицине? | |
|
| |
|
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос. | |
|
| |
|
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет? - Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой! | |
|
| |
|
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь? - Да: отойдите от меня, блин! | |
|
| |
|
Ой, грех-то какой, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре. | |
|
| |
|
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет... | |
|
| |
|
- Ну почему все сегодня раздраженные такие? - А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?! | |
|
| |
|
Если мужчина жалуется, что после расставания со своей подругой он чувствует пустоту, то, скорее всего, это пустота не в сердце, а в желудке. | |
|
| |
|
- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно! - Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови. - Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?" | |
|
| |
|
- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее... - И что ты там не видел? | |
|
| |
|
Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье. | |
|
| |
|
Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея. | |
|
| |
|
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
