 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#22 12/06/2013 - 11:13. Автор: Анонимно #182 11/06/2013 - 15:44. Автор: Анонимно - Таки, почему россияне стали гомофобами? - Таки, все евреи уехали, сложно быть антисемитом! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Задачи решаются в порядке очерёдности... ========================================================================= Как-то раз У. Черчилля спросили: "Почему в Британии нет антисемитизма?" На что он ответил: "Просто британцы не считают евреев умнее себя". | |
|
| |
|
жена вяжет крючком, и смотрит тарантину "убить билла". комментирует вслух: - четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. умеют же там у них в коме лежать... | |
|
| |
|
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки. | |
|
| |
|
Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. | |
|
| |
|
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! | |
|
| |
|
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. | |
|
| |
|
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: -... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома... | |
|
| |
|
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?.. | |
|
| |
|
#182 11/06/2013 - 15:44. Автор: Анонимно - Таки, почему россияне стали гомофобами? - Таки, все евреи уехали, сложно быть антисемитом! +++++++++++++++++Задачи решаются в порядке очерёдности... | |
|
| |
|
#178 11/06/2013 - 17:33. Автор: Анонимно Неотвратимость наказания за кощунство наступает на Страшном суде. Когда районный суд пытается быть Страшным, он выглядит смешным.++++++++++++++++++++++ Ещё смешнее будет, если вообще ни за что не судить. Что с тобой ни сделают-хохочи до Страшного суда. | |
|
| |
|
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это, когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают. | |
|
| |
|
Католическая церковь-секта СУТАНИСТОВ. | |
|
| |
|
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов,: пусть знают, что у меня голова никогда не болит!))... | |
|
| |
|
Если Вам подбили глаз, с носа крови лужа, Вы ищите в другой раз женщину без мужа. | |
|
| |
|
Где вы видели кота, которого бы волновало то, что о нём говорят мыши...? | |
|
| |
|
Ни когда не обижайтесь на критику со стороны, если попугаи научились говорить, это не значит, что они говорят правду! | |
|
| |
|
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать. | |
|
| |
|
Кто не мыслит позитивно,: тому в жизни жить противно!!! Не приходит счастье в дом: там, где ноют день за днем!!! | |
|
| |
|
Девушка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой ( Род занятий ) и в конце концов, пишет: - Родов не было, а занятия были. | |
|
| |
|
Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет... | |
|
| |
|
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет Мерседес! Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт! Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем #опу вытирать!)) | |
|
| |
|
Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!- | |
|
| |
|
Бомж Василий был знатным сомелье, .... он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов. | |
|
| |
|
Интеллигентый мужчина средних лет, пришёл домой в сильнейшем алкогольном опьянении. Тут-же произошёл сильнейший скандал с супругой.... Обидно ему очень стало - первый раз так нажрался и никакого понимания.... - значит не любят! Махнул еще стаканюру и решил окончательно завязать со всем этим бардаком - открыл окошко, встал на подоконник, а тут как тут уже супруга.... Мгновенно оценив ситуацию, кричит: - От подлец, скотина такая..... ты бы хоть мусор с собой захватил!! | |
|
| |
|
Идет операция. Хирург командует ассистенту: - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем: | |
|
| |
|
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. -" Шлюха....!!", - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене. | |
|
| |
|
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает: - Простите, это Ван Гог или Ван дейк? - Ван Гог. - Охуеть! | |
|
| |
|
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?". | |
|
| |
|
"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь. | |
|
| |
|
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? | |
|
| |
|
У пристани стоит Титаник. К капитану подходит Герасим и спрашивает: - Собачку не возьмете? | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. | |
|
| |
|
Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка". | |
|
| |
|
Человек сглупил. Назвал его: дураеб. Обиделась его жена. | |
|
| |
|
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре. | |
|
| |
|
Сколько не пил кащей бессмертный за своё здоровье, но умереть ему было не дано. | |
|
| |
|
- О великий и мудрый Каа! - Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о? - Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги? - Ка-а-а-а-а-а-ак? - Они называли тебя "земляным червяком"! - Бля-я-я-я-я-я! | |
|
| |
|
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала! | |
|
| |
|
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете. | |
|
| |
|
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
