 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто замечательной. | |
|
| |
|
...21-й век, автоматизация, робототехника, полёт на Марс в анонсе, нанотехнологии, коллаедер........ А мы на нашем заводе корабли собираем с помощью лома, кувалды и такой-то Матери.......... | |
|
| |
|
- Куда ты?! Красный свет! - Так мы-ж не пешеходы на переходе... | |
|
| |
|
Инспектор останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вываливается пьяная рожа: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: - С полицейским в первый раз! | |
|
| |
|
Судья: - Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: - Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во-вторых - они оказались вовсе и не золотые... | |
|
| |
|
Если жизнь не складывается - займись чем- нибудь другим. | |
|
| |
|
После того. - Ты счастлив? - Счастлив безмерно, а ты?! - УЗИ покажет... | |
|
| |
|
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и лодка всплыла. - А как вы обнаружили координаты русской подлодки? - У них сломался гальюн: - И лодка всплыла? - Нет, не лодка. | |
|
| |
|
Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую херню. | |
|
| |
|
Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится. | |
|
| |
|
Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени. | |
|
| |
|
- Андрюха, я женюсь! - На ком? - Ну, с кем я дружил все эти годы? - Э... На мне, что ли? | |
|
| |
|
Родственники особо продвинутых чиновников уже открыли новую услугу в своих страховых компаниях - страхование на случай ареста за взятку. В случае такого ареста страхователю выплачивается страховка в размере 100-кратной суммы взятки. | |
|
| |
|
Был анекдот без окончания: "Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. -?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег." А окончание такое: - Ну и когда она перестала жаловаться? - А кто вам сказал, что она перестала? | |
|
| |
|
- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно... | |
|
| |
|
Если мне не изменяет память, то я конечно все вспомню, а если изменяет, то интересно с кем?... | |
|
| |
|
Эх, если бы Родину звали Людмилой!.. | |
|
| |
|
- Официант! Я хочу сделать заказ. - Я что, похож на наемного убийцу? | |
|
| |
|
Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы решение принимал ребенок. | |
|
| |
|
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов? - Голодно в Сибири! - Думаешь, они бы не нашли там что покушать? - Думаю, там их кто-нибудь скушал. | |
|
| |
|
Записка на дверях кабака: "Ресторан закрыт на самообслуживание. Гуляем!!!" | |
|
| |
|
На логотипе IРhоnе для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный огурец. | |
|
| |
|
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная... | |
|
| |
|
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? - Потому, что серьезным легче притвориться. | |
|
| |
|
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом... | |
|
| |
|
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща. | |
|
| |
|
Джо:"Наши ветви власти ведут себя как сучья." === Скорее - как сучки. Ударение - на усмотрение! | |
|
| |
|
- Я кажется влюбился...... - Везет тебе. - Он женат, у него ребенок. - Ого, тогда не очень ((( - И муж не поймёт.... | |
|
| |
|
#1 13/06/2013 - 17:50. Автор: Svintus Автор: Маsуаkа Оказывается, женщины 1995 года выпуска уже легальны... +=+ Еще пока не все ++++====++++ Все. А вот 1997 года - ещё не все. | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Оказывается, женщины 1995 года выпуска уже легальны... +=+ Еще пока не все | |
|
| |
|
- Бабушка, я иду на свидание. Как ты думаешь, давать сразу или нет? - Я же твоего Сраза не видела. Но если он хороший человек, то через полгодика, конечно, можно и дать. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости русской женщины, которая замужем за американцем. Если вы хотите, чтобы ваш муж-американец растрогался и пустил слезу, спойте американский гимн. Если вам нужно, чтобы он хорошенько поплакал, спойте американский гимн голосом Уитни Хьюстон. Если вы хотите, чтобы муж-американец разрыдался, врежьте ему по яйцам, и исполните американский гимн голосом Уитни Хьюстон в звездно-полосатой майке. Для верности можно при этом шинковать репчатый лук. | |
|
| |
|
#2 13/06/2013 - 15:21. Автор: Анонимно вы главное в бассейнах не пляшите. а то окажется что это вовсе и не бассейн уже ======================================================================== И в секторе для метания молота не пойте. И упаси вас Бог от художественной самодеятельности на велотреке или показа фокусов на лыжном трамплине! . А главное, больше не наливайте автору "анекдота" про пляски в бассейне. И курить не давайте.. | |
|
| |
|
#2 13/06/2013 - 15:04. Автор: Анонимно кто знает, у Фурсенко был баян? ======================================================================= Почему "был"? Есть, и не один. Фурсенко - лучший баянщик в мире! | |
|
| |
|
#2 13/06/2013 - 15:02. Автор: Анонимно #15 13/06/2013 - 11:40. Автор: Анонимно Однажды одного израильского генерала обвинили в чрезмерной жестокости к террористам - он никого не брал в плен. Мол, почему ты решил, что можешь распоряжаться жизнью другого человека, как ты можешь судить, только Бог является судьей и т. д. На что генерал ответил: - А я и не сужу. Я просто отправляю их на суд. А там - как решит судья. ======================================================================= Во, бля! Уже израильский генерал!!! Что, в крестовом походе против катаров, прямо так и сказал: - Убивайте всех! Бог сам разберётся, где свои, а где чужие? ======================================================================== Во, бля! У нас на ленте очередной "ветеран Куликовской битвы"! Лично фразу слышал? Уважаемый, цитат с похожим смыслом, но по-разному выраженным, в истории до и больше. Генерал - плагиатчик? Да и ладно, можешь подать на него в суд, блюститель. Но это совершенно не значит, что он эту фразу не говорил. . Раз уж ты такой принципиальный, обвини в плагиате Крылова - он пиздил басни у Лафонтена. А заодно и Лафонтена - он пиздил у Эзопа. Эзоп, скорее всего, тоже спиздил у кого-то из предшественников... ======================================================================= Вы правы! Вы правы! я не хотел Вас ни чем обидеть. Израильский генерал и кардинал Святой Инквизиции могут и должны говорить одно и тоже. ======================================================================== Я знаю, что я прав: -) Да, кстати, и говорили они не одно и то же. Смысл твоей цитаты: Мочи все подряд, наверху разберутся, кто свой, а кто чужой. Смысл моей цитаты: Раз уж судит за грехи только Бог, то к нему террористов и отправили. | |
|
| |
|
кто знает, у Фурсенко был баян? | |
|
| |
|
#15 13/06/2013 - 11:40. Автор: Анонимно Однажды одного израильского генерала обвинили в чрезмерной жестокости к террористам - он никого не брал в плен. Мол, почему ты решил, что можешь распоряжаться жизнью другого человека, как ты можешь судить, только Бог является судьей и т. д. На что генерал ответил: - А я и не сужу. Я просто отправляю их на суд. А там - как решит судья. ======================================================================= Во, бля! Уже израильский генерал!!! Что, в крестовом походе против катаров, прямо так и сказал: - Убивайте всех! Бог сам разберётся, где свои, а где чужие? ======================================================================== Во, бля! У нас на ленте очередной "ветеран Куликовской битвы"! Лично фразу слышал? Уважаемый, цитат с похожим смыслом, но по-разному выраженным, в истории до и больше. Генерал - плагиатчик? Да и ладно, можешь подать на него в суд, блюститель. Но это совершенно не значит, что он эту фразу не говорил. . Раз уж ты такой принципиальный, обвини в плагиате Крылова - он пиздил басни у Лафонтена. А заодно и Лафонтена - он пиздил у Эзопа. Эзоп, скорее всего, тоже спиздил у кого-то из предшественников...=================Вы правы! Вы правы! я не хотел Вас ни чем обидеть. Израильский генерал и кардинал Святой Инквизиции могут и должны говорить одно и тоже. Они вообще, как близнецы. | |
|
| |
|
любовь-это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины | |
|
| |
|
Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой" | |
|
| |
|
Ну ведь можешь же, когда хочешь, - сказала жена мужу, поймав его на соседке. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
