 Время: 27/06/2021 - 01:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мужик, ты куда? - Водки попить!!! - А у тебя деньги то есть? - А зачем? Я же водки попить, а не деньги потратить!!! | |
|
| |
|
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать. | |
|
| |
|
- Рабинович, не хотите съездить в Европу? Вот, Иванов съездил, так приехал другим человеком, настоящим европейцем: взгляд, осанка, стать, манеры - все в нем поменялось. - И что я там забыл? Я таки точно знаю, что как евреем уеду, так евреем и вернусь. | |
|
| |
|
Масуака:"Величина 1674,66 км/ч - ответ на вопрос, с какой скоростью Земля вращается вокруг своей оси на экваторе. ВОКРУГ СВОЕЙ ОСИ!!! Не надо в космос... Все гораздо заземленнее...: )))))))))" ==== Таких не берут в космонавты. Пей на экваторе, дружок, во славу Кориолиса!.. ========= Набор несвязанных фраз: ни космос, ни экватор, ни французские физики мне не интересны - мне и здесь не плохо...: ))))))))))) | |
|
| |
|
#79 13/06/2013 - 20:24. Автор: Масуака Школа, урок физики: - Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан... - А не эбанет? - Нее, не ебанет... Тьфу, блин... КТО ЭТО СКАЗАЛ? ***** Этот анекдот в 70-е звучал так. Урок химии. Учитель ставит опыт. Ученик с первой парты: - Ебанёт.... Учитель: - Не должно.,.. кто сказал? | |
|
| |
|
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками | |
|
| |
|
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! | |
|
| |
|
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ! | |
|
| |
|
#7 14/06/2013 - 13:33. Автор: lеtztе Редакция: даже если тебя съели у тебя есть 2 выхода. ======================================================================= Если съели - выход только один. Через жопу. ======================================================================= А блевать? Все бы тебе, неугомонный, только через жопу... | |
|
| |
|
Идет похоронная процессия. Катафалк едет, за ним люди все в черном идут...... в общем, все как положено.... ======= Насколько я помню, более интересный финал: - на пять минут бы позже и не откачали бы. Вобщем жить будет.: -) | |
|
| |
|
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! ++++++. таки, не хочу вас расстраивать, но у нас, евреев, нет никакого ада и рая.... ===========. таки не хочу тебя расстраивать, но у вас, евреев есть понятие ада и рая. Рай ("Ган Эден" на иврите) - это место вне нашего материального мира, где души праведников (людей, выполнивших свое предназначение на Земле) ждут, когда и другие сделают то же самое и когда наступит эра Машиаха (Мессии). Под адом в иудаизме понимается место, в котором души в течение определенного времени (максимум 11 месяцев) проходят исправление и очищение. | |
|
| |
|
(поётся на мотив припева песни "каждый хочет любить") Мне б засунуть хоть раз, И не важно, куда. Я б тогда бросил пить И нашёл бы работу. Мне б засунуть лишь раз, Да вот только беда, У меня не стоит, А ебаться охота! | |
|
| |
|
Идет похоронная порцессия. Катафалк едет, за ним люди все в черном идут...... в общем, все как положено.... Хоронят, значит.... А тут мужик бухой из-за поворота на машине выскакивает - и прямо в процессию целит. Все перепугались - и в рассыпную. А мужик на машине в катафалк - ба-бах! Врезался! Тут гроб вываливается, раскрывается, и из него труп прямо по дороге катится.... - "Боже! Задавил!" Ну, и труп в багажник, пока никого не было, засунул и к реке прикатил. Вытащил труп - и в реку!.... А на этой реке браконъер динамитом рыбу глушил. Бросил динамит в реку - ба-бах! Труп всплывает. Хватается за голову:" Боже! Убил!" Ну, и быстренько труп в рюкзак засунул, чтоб никто не видел, и к ближайшей деревне побежал. Дело уж к вечеру. Прибегает к первому дому - труп из рюкзачка... и, через забор в сад перебросил. А в саду том сторож с ружом сидел.... Смотрит: (в темноте-то не ра- зобрать) кто-то через забор лезет. Сторж и стрельнул. Подбегает - труп лежит!: - "Боже! Убил!" Быстро труп на руки взял - и в больницу.... А в больнице той фельдшер дежурил. Как увидел, шо дед принес - тут же заорал: - "На стол..! Быстрее! Быстрее! Нужна операция!" Ну, корче, выходит через пять часов из операционной - мокрый, вспотевший, и говорит: - "Вот на пять минут бы раньше - жил бы" - Как это? "труп в багажник, пока никого не было" - а кто тогда на поцессии был? или гроб сам двигался н акладбище? | |
|
| |
|
даже если тебя съели у тебя есть 2 выхода. ===============================. Если съели - выход только один. Через жопу. | |
|
| |
|
#15 14/06/2013 - 11:56. Автор: Анонимно Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье". ========================================================================= Дружище, следи за Лентой. Этот анек не так давно уже комментировали, Ала-ин бар-Биер пишется с одной "Л". Т. к. учитель увидел в оригинале: "Аlаin Ваrbiеr". Понимаю, что по большому счету это пох, но ты же не пишешь "виласипет", мол, на Ленте все схавают... | |
|
| |
|
- Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда! | |
|
| |
|
Приезжает муж из командировки и идет к собаке. - Ну что, сосед приходил? - Гав, гав! - Целовались! - Гав, гав! - А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышет. - Ха, ха, ха, ха - А как долго? Собака воет: - У -ууууууу. | |
|
| |
|
Лечение электричеством имеет свою историю. Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова. | |
|
| |
|
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания. | |
|
| |
|
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция. | |
|
| |
|
« Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке « Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.» | |
|
| |
|
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала! | |
|
| |
|
- Вот ругаешься на правительство, а ты знаешь что у любого народа может быть только такое правительство, которое он заслуживает? - Ага, ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей! | |
|
| |
|
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! | |
|
| |
|
В России могут пить меньше, но государство делает все, чтобы этого не произошло. | |
|
| |
|
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье". | |
|
| |
|
- Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. - Зеркало им в походном наборе и пусть мучаются! | |
|
| |
|
Объявление в Минском такси: "-Водителю, во время движения в зеркало рожи не корчить!!!" | |
|
| |
|
Если солдаты в армии маршируют, чистят картошку и красят заборы, значит именно для этого и нужна армия | |
|
| |
|
- Вам кофе с молоком, без? - С. - Что? - С! - Не понял. - Ссс... с*ка, с молоком!!! | |
|
| |
|
Старшина объявляет перед строем: - Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут... Иванов, Петров и Сидоров. Из строя раздаются выкрики: - А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам! Старшина: - Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие- то недобрые. | |
|
| |
|
- Да ты что?! Не доверяешь?! Да я за революцию!.. - Знаю, товарищ! Но сначала деньги, а потом кокаин... | |
|
| |
|
Человек сам убивает своё счастье, когда не хочет им поделиться. | |
|
| |
|
Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы... | |
|
| |
|
- Что-то не видно в последнее время худых гаишников? - Они сидять в засаде. | |
|
| |
|
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь. | |
|
| |
|
Найти своё место в жизни легче, чем его занять. | |
|
| |
|
Особенно строго соблюдается дисциплина там, где на деле полный бардак. | |
|
| |
|
- Доктор, после операции я смогу опять бегать? - Вы что - профессиональный спортсмен? - Нет, я - любитель бегать по бабам. - Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить. | |
|
| |
|
Ни разу в жизни не встречал умного человека. Что интересно, никто из моих знакомых с этим не согласен. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
